Deddy : “Pacaran sejak usia 13 tahun, punya mantan 29.”
Anya : “Enggakkkk”
Keanu : “dua sembilan?”
Vidi : “lebih kali. Gila apa luh?”
Anya : “eh?”
Vidi : “ehh”
Anya : “ehh”
All : “TERTAWA”
×××××××××××××××
Deddy : “Gw gak pernah selingkuh seumur hidup gw”
Anya : “ha?”
Vidi : “ha?”
Deddy : “Yang tau cuman gw”
Keanu : “Ama selingkuhan luh”
All : “KETAWA”
Keanu : “bener gw”
××××××××××××××××
Deddy : “Disini ada cewe, cantik, kalo gw mau gila juga kesini gak kesono!”
Keanu : “eh dia pengen ama luh juga bingung, abis tiap hari luh teg top-pan sama dia”
All : “KETAWA”
Keanu : “Bener gw. Pake ngatain gw, bagusan gw pake kaos. Tau gak loh”
All : “KETAWA”
××××××××××××
Deddy : “woi apain?, vidi ngapain?”
Vidi : “Ini gw ngejatohin lampu deh. Sorry banget nih, light sabernya jatoh. Ini gw apain, ini gw apain? Taroh aja?”
Deddy : “Ada loh opening kayak gini nih”
Anya : “Iya makanya”
Vidi : “Tadi udah opening?”
Anya : “ehhh”
Vidi : “HELLOOO”
Anya : “HAIIIIII”
Vidi : “Harga diri gw dong, reputasi dong”
Deddy : “Opening loh”
Vidi : “Reputasi loh”
Deddy : “eh tapi kita mulai dengan. Anya mohon maaf telat banget”
Anya : “iyaa”
Deddy : “Keanu maaf telat banget”
Anya : “Iya gapapa”
Keanu : “Iya, Anya udah 10 game main ping-pong. Ampe diganti bapak-bapak digilir. Beneran kan tadi luh main pang pong pang pong ama karyawan-karyawan loh”
Deddy : “Bener, bener bapak-bapak emang.”
Vidi : “Digilir mainnya sama bapak-bapak”
Keanu : “Main ping pong.”
Vidi : “Main ping pong”
Keanu : “Depan gw”
Anya : “Keanu jangan kayak gitu entar klik bad judulnya bisa aneh-aneh loh
Keanu : “Yaudah kan gw wasit nye”
All : KETAWA
Keanu : “Tanya ama gw. ehh mic gw deketin yee”
Vidi : “Apa-apa sini mas.”
Keanu : “Ngeri masuk kalo deket-deket. Repot sih repot”
Vidi : “Aduh. Gila nih pertemanan gw kalo gw hampir tiap hari ketemu mereka berdua. Episod kali ini.”
Keanu : “Tiap hari kayak sekolah gw.”
Anya : “he’eh bosan banget ketemu vidi, ama Keanu, gila.”
Vidi : “Seneng banget gw hari ini bintang tamunya bener-bener akrab gitu rasanya yah. Eh, kita item item loh semuanya loh”
Anya : “ohiya”
Vidi : “Kecuali om Ded. Tadi gw ganti baju”
Deddy : “Tadikan biru gw”
Vidi : “yah biar ganti baju sekarang”
Deddy : “Kenapa, biar itam juga?”
Vidi : “Biar item juga”
Keanu : “Lagian om Ded ini kan acara podcast luh ketat mulu, pengen berenang luh? Ketat mulu. Gak maksud gw satu indonesia udah tau luh sixpack, orang udah tau.”
Deddy : “Bukan, gw tuh males beli baju dari dulu jadi kalo baju ketat itu gw gemukan gedean muat, kecilan muat. Gitu.”
Keanu :”baju ketet gedean muat kecilan muat?
Deddy : “iyaaaa”
Keanu : “Lu muat muatin kali”
Vidi : “Ngestreet maksudnya gitukan”
Deddy : “Ngestreet samalah kayak itu masuk ke mulut tadi, muatkan??”
Keanu : “Repot”
Deddy : “Udahlah lu pake celana pendek aja gw gak komplein”
Anya : “Bener, bener”
Deddy : “Kira enak gw ngeliat paha lu dari sini?”
Keanu : “eh paha gw lucu anjirr tuh”
Vidi : “aaaarrrrrrrrrhhhh iya”
Keanu : “Tuh, kecuali paha gw ada urat uratnya repot. Paha gw lempeng, seruttt gitu”
Deddy : “Mulus luh yeh”
Keanu : “Muluss”
Deddy :”Bener deh”
Vidi : “Tapi bener gw sepanjang temenan sama lo, lo gak pernah pake celana yang panjang sih”
Deddy : “Kenapa?”
Keanu : “Pernah pake celana panjang tapi jarang-jarang”
Deddy : “Gak pernah lu! ke podcast gw juga gak pake celana panjang”
Keanu : “Kan gak kelihatan ***itu. Nanti tuh kalo gw pake celana panjang nih gak bisa ngobok gw. Dari bawah”
Vidi : “Siapa yang pengen ngobok luh juga?”
Keanu: “Dia tuh”
Deddy: “Temen lu ye”
Vidi: “Temen gw temen gw”
Deddy: “Temen lu yah”
Anya: “Tapi mas Ded mukanya udah kayak emmm”
Keanu: “De, selamatkan diri kamu”
Vidi: “Namanya nada tuh”
Deddy: “Anya tapi lu kurusan deh”
Anya: “ahh, alhamdulillah iya.”
Deddy: “Turun berapa?”
Anya: “eh dari yang terakhir datang kesini ya?”
Deddy: “Dari yang terakhir datang kesini?”
Anya: “Kayaknya 10 kiloan”
Deddy: “10 kilo?, waktu terakhir bareng ama Onat kan?
Anya: “iyaayayaya”
Deddy: “Turun 10 kilo?, iya kurusan banget. Terakhir kali kesini soalnya masih isi nih.”
Anya: “iya”
Deddy: “Abis lu sekarang”
Anya: “Alhamdulillah lah yah”
Vidi: “Dia tiap hari olahraga om Ded”
Anya: “Sama ini om tiap hari olaharaga soalnya”
Vidi: “Dia, kita mau ngumpul di rumah sampe jam 10 11 malam 12, jam 6 udah di lapangan tenis”
Keanu: “Dia tiap hari olahraga semuanya dilakuin”
Deddy: “Gw gak nanya lu, gw nanya dia”
Keanu “Kan gw cerita, dia kan anak gw. Tiap hari olahraga siang, pagi malem.”
Vidi: “Bener”
Deddy: “Dia olahraga tiap?”
Keanu: “Tiap hari, pengen masuk itu, angkatan. Makanya latihan mulu.”
Anya: “Pengen ikut PON SUMUT kayaknya”
Keanu: “Repot yah”
Deddy: “Tapi keren keren keren keren, salut”
Anya: “Alhamdulillah iya”
Deddy: “Kita bahas apa sih sebenarnya?”
Anya: “Iya kita bahas apa sih?”
Keanu: “Topiknya ada Keanu, ada Anya, harus bagus yah”
Deddy: “Gak, gw tadi sudah sempet lihat berita yang anda keluarkan tapi itu berita saya”
Vidi: “Coba berita apa? Oh kejadian memalukan kesemuanya nih? Keempat empatnya?”
Anya: “Coba, coba”
(Deddy corbuzier malah tak senang hingga cemberut saat mendapati belanja online yang di belinya sudah tiba bahkan dengan bonus didalamnya penyebabnya auto diledek habis habisan oleh sang istri)
Anya: “ah emang bonusnya apa om?”
Vidi: “Sumpah tolong kalo bikin headline segini aja, uh segini, lo kayak bikin skripsi”
Deddy: “Ini dimasukin sama Sabrina? di instagram yah?”
Anya: “Coba, coba. Apa itu?”
Vidi: “Sisir”
Anya: “ohhh sisir”
Deddy: “Awal-awal perceraian tuh karena video-video begini di upload tanpa ijin tau gak lu.”
Vidi: “Jadi lu beli carger?”
Deddy: “Jadi gini, anj emang bener yah”
Vidi: “Lucu banget om Ded”
Deddy: “Jadikan gw belanja yah, gw belanja di tokped”
Vidi: “Bener. Diskon jam 2 siang”
Deddy: “Gw gak pada saat jam diskon. Saya mau complain ini. Gw belanja memang namanya tuh nama gw”
Anya: “Deddy Corbuzier?”
Deddy: “Iya karena gw tuh jarang gini, karena eh gw tuh jarang banget belanja sendiri. Yah saya nyuruh kan, Cuma gw pada saat itu butuh carger itu. Pasti carger itu jadi kalo instan kan yang 3 jam nyampe. Gw tuh ada 2 nama. Yang 1 nama gw”
Vidi: “1 lagi apa?”
Deddy: “Satu lagi nama orang di rumah, gw mesen pake nama dia gitu. Cuma gw kan susah nih bedain kan”
Vidi: “Karena mau cepat cepatlah”
Deddy: “Karena mau cepet , pencetlah nama gw, pesenlah gw. Datang cargernya. Kok panjang gitu”.
Vidi: “Kan harusnya kecillah”
Deddy: “Segini. Lu tau gak sih colokan USB ke Iphone, kayak gitukan cuma segini doang?”
Vidi: “Betul”
Deddy: “Nah gw buka pake cutter, yang pertama kali gw angkat sisir, oke sisir, gw awalnya gak tersinggung karna ya udah, mungkin orang ini baik, entah kenapa mungkin dia banyak sisir di rumah itu, bisa. Ya udah gw gak papa, gw ambil carger gw ambil, nah terus ketika gw liat lagi aplikasinya ini nama gw loh deddy corbuzier, berartikan sih anak monyet ini tau kan itu gw yang mesen kan, dia bisa ngasih sabun contohnya gitu kan apa kek gitukan, carger sama sisir gak nyambung”
Vidi: “Gak nyambung sih”
Anya: “Gak nyambung jauh banget”
Keanu: “Mungkin dia dulu taunya lu terakhir jaman dulu lu sulap kali. Bener gak gw?”
Keanu: “Dia terakhir nonton TV pas jaman itu, abis itu dia bisnis carger”
Deddy: “Sisirnya di mana?”
Keanu: “Ya dia kira sih Deddy Corbuzier gondrong ni, sulap matanya pake eyeshadow, gw kirimin deh. Bener gak menurut gw?”
Vidi: “Tapi ada suratnya gak om, ada suratnya gak?”
Deddy: “Nggak, tapikan jelas namanya nama gw itu, udah tuh, akhirnya BeTe gw”
Vidi: “tapikan maunya yang jualan carger yang maunya gini, siapa tau loh om Ded”
Deddy: “oh sekarang udah gak ditemukan dimana orang itu”
Vidi:“Kokserem yahh”
Deddy: “Emang”
Vidi: “Gak di temukan karena.”
Deddy: “Saya gak nyari lagi. Ngapain dong? Kan ada tempat carger yg lain”
Vidi: “ehh tapikan bagus loh kalo misalkan gw yah dapat bonus lumayan kan, Cuma beli buat carger tapi dapet bonus, sesuatu yang luar biasa baik loh”
Anya: “Kan tapi ini bonusnya menyinggung. Karena tidak akan terpakai sisirnya.”
Deddy: “Lu barusan menyinggung”
Anya: “Aku memperjelas om”
Deddy: “Gw kan udah enak ni ngomongnya. Lu nyinggung barusan”
Keanu: “Mungkin eh dia ngasih sisir buat anak lu kali gitu aje”
Anya: “Mungkin buat nada gitukan”
Deddy: “Iya benar-benar”
Vidi: “Topik hari ini memalukan? Itu buat lu memalukan?” dikirimin bonus begitu memalukan?”
Deddy: “Bukan memalukan, memalukan karena di posting”
Anya: “ohh karena di posting”
Deddy: “Kan harusnya tidak tahu”
Vidi: “Sosial media seharusnya tidak tahu.”
Deddy: “Masuk berita, berita-berita yang tidak punya berita”
Vidi: “Gilaaa”
Keanu: “Kayak bintang yah dikirimin sisir aja di headline, mana headlinenya 1 paragraf.”
Anya: “Iya nih panjang banget yah headlinenya?”
Keanu: “Repot-repot”
Deddy: “Iya kalo itu”
Keanu: “Menjengkelkan yah”
Deddy: “Kalo itu menjengkelkan lah yah buat gw ya”
Vidi: “Oke, oke lucu ni buat opening nih, berarti harus ke lain-lain berarti ini yah?”
Deddy: “iya dong”
Vidi: “oh gw”
Anya: “Lah kan host nya”
Deddy: “Lu kan hostnya”
Vidi: “Lupa, lupa, gw penikmat disini. Gw kayak ohh seru yahh hari ini, gitu”
Keanu: “Tanya buruan tanya tuh perempuan”
Anya: “Keanu dong”
Vidi: “Gak, lu dulu. Kan lu tadikan banyak ke post kalo misalnya gw search Anya Geraldin, oh di pasti di google dimana tuh cape-cape semuanya tuh dan orang gak tau loh ada hal yang memalukan, mau share gak disini?”
Deddy: “Baik banget nanya nya”
Anya: “iya bae banget”
Vidi: “Lu soalnya capekan, oh Anya Geraldin cantik, Anya Geraldin seksi gitu atau apa gitu”
Anya: “Dulu aku mah gemuk pas kecil tuh, terus eh kayak berantakan, berantakan gak keurus gitu”
Vidi: “Segendut apa nih, segendut apa?”
Anya: “Lu bilang apa, sebapak lu?”
Vidi: “Sebapak gw kan gendutnya. Lu ngeliat bapak gw kan kemarin, segitu gak?”
Anya: “Lihat, llihat.”
Vidi: “Gak segitu dong”
Anya: “Gak. Eh kayak Keanu. Gak gitu Ken, Ken sorry gw Ken. Bukan gitu maksud gw”
Keanu: “Berarti kalo gw kurus gw kayak Anya Geraldin.”
Vidi: “ah bener”
Anya: “Ada fotonya gak?”
Vidi: “Ada gak?”
Anya: “Gak ada deh malu ama diri nye… kayaknya ada deh”
Dedey: “Segemuk-gemuknya loh kapan sih?”
Dedey: “Udah kenal gw blm?”
Anya: “Belum, masih SD, SMP itu”
Deddy: “Waktu pacaran itu?”
Anya: “Nggak lah belum”
Vidi: “Kan 13 tahun tadi”
Anya: “Soalnya gw tuh waktu kecil gitu gw tuh kayak gak bisa kenyang gitu om”
Keanu: “Apa sekarang lu bisa kenyang lu?”
Vidi: “Lu sampe sekarang gak bisa kenyang kenyang Anya”
Anya: “iya iya iya. Jadi intinya waktu gw SD itu aku tuh kayak gak bisa ngerasaain kenyang jadi aku tiap hari makan terus, makan mie, mie goreng, makan nugget, abis itu makan apa, makan apa, ampe aku muntah itu baru tanda nya ohh aku kenyang gituu. Gw dulu gemuk banget pas SD.”
Anya: “Nah itu salah satu aku SD astaga pinter banget”
Deddy: “ini lu”
ANya: “iya tapi iya.”
Vidi: “Beda banget ya demi Allah beda banget.”
Deddy: “yah tapikan semua wanita cantik.”
Anya: “Terus ini.”
Vidi: “Bener, gw bilang beda kok om. Gw bilang beda ya bukan apa ya.”
Anya: “Terus ini rambut aku baru abis di smoothing, rambut asli aku lu tau gak kayak disney moana. Nah tuh aslinya kayak gitu, nah ini aku baru abis di”
Vidi: “lah Keanu di smoothing.”
Anya: “eh dibonding.”
Keanu: “gw di catok aja di catok”
Vidi: “oh dicatok”
Vidi: “ehh kelihatannya beda banget sama sekarangnya.”
Anya: “iyaaa”
Deddy: “Gak terlalu memalukan seperti gw tadi.”
Vidi: “Jujur iya, jujur ini lucu.”
Anya: “Nggak om nggak memalukan.”
Deddy: “Emang, emang eh, tim gw emang goblok ngeriset begini, yang diriset bosnya sendiri.”
Vidi: “Tapi Anya sama gw punya tret yang sama yang kita malu gak ya sama ini?”
Anya: “Apa?”
Vidi: “Ini eh kebiasaan kita berdua yang sama.”
Anya: “aaaaaaa”
Deddy: “aaaaa”
Vidi: “Gak yah?”
Anya: “eh”
Anya & Vidi: “Yang mana?”
Vidi: “Lu gila ya. Yang, yang normal Anya….”
Anya: Iyalah yang normal masa gak normal.”
Vidi: “Iya kita selalu normal.”
Anya: “Iya apa?”
Vidi: “Ya kayak…”
Anya: “Vidi jarang mandi, aku gak, aku sekarang mandi hampir tiap hari.”
Vidi: “Najis lu gituin gw sekarang, kemarin kita kayak bestie bestie gak mau mandi bareng.”
Deddy: “Anya jarang mandi?, luh jarang mandi Vid?”
Anya: “Kemarin Vidi ngechat aku kayak, aku mau ke rumahnya terus dia bilang kayak, eh gw perlu mandi gak?, terus aku bilang kayak gak usah deh gitu”
Deddy: “Ya Allah Vidi…”
Anya: “Dia malas banget mandi.”
Vidi: “Sama Anya juga, lah kok gw”
Keanu: “Lu gak kelihatan gak mandi, kalo Anya tiap ketemu gw mukanya kayak gini nih.”
Anya: “Kecuali kalo syuting ya ken, ken”
Keanu: “Gak pernah mandi om.”
Anya: “Apaan sih?”
Keanu: “Gak perlu gak pernah mandi.”
Anya: “Gw?”
Keanu: “Kalo lu gw ajak ke mall gak mandi, di kuncir, orang-orang gila, ke restoran gak mandi, kayak gini mukanya”
Anya: “Ken akhir-akhir setahun terakhir, dua tahun akhir gw mandi”
Deddy: “Yang bener gimana?”
Anya: “Nggak maksudnya”
Deddy: “ehh lu ke pskiater dehh”
Vidi: “ihh gak tau om, gak aneh to, eh menurut”
Deddy: “iyee, umur dia berapa orang dia bilang dua tahun terakhir dia mandi, gak aneh”
Vidi: “Gak, maksudnya jarang anehnya”
Anya: “Gak, maksudnya lebih rajin mandi”
Vidi: “Bener.”
Anya: “Karena olahraga”
Vidi: “Betul, tapikan”
Deddy: “Berarti kan lu mandi karena olahraga?”
Anya & Vidi : “iya”
Keanu: “Perasaan dia tinggal di kanada kali om”
Deddy: “Iya dingin.”
Keanu: “Lu pindah ke Puncak aja Nya!, tinggal di Jakarta panas terik pakai nggak mandi lu.”
Anya: “Jarang keringetan.”
Vidi: “Banyak orang bilang kita jarang mandi itu masalah tapi menurut gue sih nggak ya.”
Deddy: “Ya buat lu.”
Vidi: “Soalnya kan menurut dermatologis ya.”
Anya: “fun fact fun fact fun fact.”
Keanu: “Repot.”
Vidi: “ Seminggu itu kalau misalnya nggak, Kalau misalnya tidak keringatan parah, gw tuh gak keringetan parah.”
Anya: “Aku juga.”
Vidi: “Nah kita sama berarti.”
Anya: “Aku kering banget badannya.”
Vidi: “Iya kan jadi kita tuh seminggu biasanya dua kali mandi nggak papa.”
Keanu: “Seminggu dua kali?”
Deaddy: “Adik-adik anda di bawah 17 tahun kalau nonton ini dengan bimbingan orang tua ya, jangan diikutin yang mengatakan seminggu dua kali mandi. Eh tapi ponakan gue mandi nggak pakai sabun.”
Anya: “ahh kenapa?”
Vidi: “Itu cuma kayak berendam-rendam doang.”
Keanu: “Itu yang alami itu kan ada yang baru sekarang ada orang yang mandi nggak pakai sabun, nggak pakai sampo loh.”
Deddy: “iya bener, bener.”
Keanu: “Katanya kalau air manusia alami itu nggak ada sabun-sabunan.”
Deddy: “Gw nanya sama dia lu tahu di mana, di Jepang tuh ada begini tahu bukunya, gue tanya Buku apa, anime dia bilang.”
Vidi: “Sumpah lu bercanda dong Om.”
Deddy: “Bener nggak nada?”
Nada: “bener bener bener.”
Vidi: “Oh, eh tapi anime ini Jepang itu semuanya riset loh, nggak ini loh dia nggak nggak ngebodohin banget.”
Deddy: “Nggak, nggak mungkin riset.”
Deddy: “Gak ada wanita begitunya kayak gitu kalau riset.”
Vidi: “Ya kan cuma kayak ilmunya gitu atau kayak ada ni anime Jepang masak-masakan itu bumbunya resepnya itu mereka riset.”
Deddy: “iyaa, kalo itunya iyaa.”
Vidi: “Urusan mandi gue akan membelah menurut gue sih.”
Deddy: “Ya karena lu jarang mandi.”
Vidi: “iyaa, tapi.”
Deddy: “Kucing eh kucing punya baling-baling bambu risetnya dari mana?”
Keanu: “Itu khayalan Om khayalan.”
Deddy: “Lah kenapa dia mandi gak mandi boleh?”
Vidi: “ya dibedain dong bisa dibedain punya common sense mana yang kayak fisik kayak ini kayak bisa sayfay gituloh.”
Deddy: “Anya keluarin Nya! keluarin.”
Anya: “Tapi tetap harus mandi ahh jangan gak mandi.”
Vidi: “Oh lo kok kamu gitu.”
Keanu: “Depan kamera gini lu.”
Vidi: “Eh ini ya Anya kemarin mau main ke rumah, kan gue bilang eh gue mandi nggak ya, udahlah Vid nggak perlu ngapain juga mandi.”
Anya: “Nggak maksud gue kayak kan cuma gue yang ke rumah lu ngapain juga lu pakai acara mandi wangi-wangi ketemu gue doang maksudnya gitu.”
Vidi: “ohh iyaa.”
Deddy: “Berarti kalau maksud gue Anya gak gitu, maksudnya maksud gue kalau gue jadi anya yah, gue mau ke rumah lu terus lu nanya, Nya, gue harus mandi nggak itu kan pertanyaan tolol…. Maksudnya gini kalaupun nggak mandi nggak usah nanya gitu loh. Masa gue Anya mau ke rumah nih gue chat, tapi gue harus mandi nggak Nya. Kalau gue: nggak mau mandi Nya, datang aja Nya….Dia ijin ama Anya.”
Vidi: “Nggak gue nggak izin sama lu gue bilang, Nya ngabarin kalau misalnya udah mau on the way gue mandi, gitu. gue mandi nggak ya. Gue bilang gitu.”
Anya: “Tetep aja nanya ke gue.”
Vidi: “Ya udah gue salah, gue salah oke.”
Anya: “Nggak salah kok.”
Deddy: “Lu setip temen lu ke rumah lu tanyain itu mandi nggak?”
Vidi: “Nggak, takutnya PHP gitu loh, kayak eh ke rumah jadi nggak gitu.”
Anya: “ Takutnya udah capek-capek mandi nggak jadi.”
Deddy: “Ruginya buat hidup lu apa?”
Keanu: “Repot, repot.”
Deddy: “Ruginya apa buat hidup lu?”
Vidi: “Wan ini istri gw seneng nih nonton episode ini sumpahh. Istri gw tuh bener bener ye kita berantem, kayak mungkin 85% perberanteman gue kita menikah adalah Syila nyuruh gw mandi.”
Anya: “ohhh”
Vidi: “Iya kayak ke sini hari ini Beh gue berantem sama dia.”
Keanu: “eh bini luh pendiem kalo nyuruh mandi gimana? Apa ngomong? Maksud gue Gue tanya beneran ini ya”
Vidi: “Bukannya gak bisa ngomong gitu.”
Keanu: “Gue kan pernah main ama Syila kejadian apa, gini dong. Rasanya pengen gue ngomong neng ngomong.”
Deddy: “Lu gak tau ceritanya. Luh gak tau ceritanya. Tanya dia dong.”
Vidi: “Cerita apa ini?”
Deddy: “Syila nya diam tuh waktu di ajak ngomong, tanya sama Vidi itu Syila bukan.”
Vidi: “ihh om ihh”
Anya: “oh yang di episode sebelumnya yah?”
Vidi: “Iyaaa. Ihh kemarin kita nonton ngakak ngakak sendiri loh om. Gila gw podcast bikin bikin sendiri ngakak ngakak sendiri.”
Anya: “Kemarin pas aku ke rumah Vidi, kan rumahnya kaca gitu kan, terus aku ngetok nih. Tok tok tok, pas aku lihat di TV nya dia lagi nonton dirinya sendiri yang episode itu. Dia bener, bener.”
Vidi: “Sejuta view itu dari mana?, ya dari gw juga.”
Deddy: “1, 1nya elu ya!.”
Vidi: “Satu aku.”
Anya: “Disitu dia bukain aku pintu terus kayak eh Nya sini masuk duduk, ihh lihat deh lihat deh ini lucu banget ini lucu banget. Anya ini lucu banget. Terus aku kayak, oh iyaiya yaudah aku duduk aja disitu nonton. Lucu lucu.”
Deddy: “Akhirnya lu nonton?”
Anya: “iya lucu”
Vidi: “Lucu kan?”
Anya: “Cuma memang agak narsisnya ada aja yah gitu.”
Deddy: “oh gitu cara narik penonton yah?”
Vidi: “iya gituuu.”
Deddy: “Gw banyak tetangga ini.”
Vidi: “Warga Bintaro menurut gw tiap sabtu nobar depan rumah loh. Iyaa”
Deddy: “Luar biasa loh.”
Keanu: “Masalahnya apa, nariknya manual anying.”
Vidi: “ehh nonton nonton gitu.”
Deddy: “Lu juga?”
Keanu: “Nggak itu kan gw komenin dia. apa yang jadi pertanyaan di dalam ruangan ini pusing gw.”
Deddy: “iya sih klo gak. Tapi yah udah selesai gak mandi sih fatal.”
Keanu: “Mandi, mandi.”
Vidi: “iya, iya ni kesini gw mandi akhirnya.”
Keanu: “ya iyalah lu pada syuting gilaa.”
Deddy: “Vidi bentar lu jujur ama gw minggu lalu mandi gak sih.”
Deddy: “Karena lu kesini make up an.”
Vidi: “iya.”
Deddy: “Jadi lu gak mandi pun, tapi luh make up pan?”
Vidi: “Gw, gw hhhhh. Gw yahh ada beberapa brand gw syuting yah, syuting iklan gitu.”
Anya: “Lu gak mandi?”
Vidi: “Tapi gw tuh gak. Gw cuci muka, gw gosok gigi.”
Keanu: “Ketek?”
Vidi: “Ketek gw tuh gak pernah bau.”
Keanu: “Apasih neh.”
Vidi: “Bener, bener.”
Keanu: “Gak gak bau gak kecium tapi kalau di buka, anyinggg.”
Vidi: “Nggak, nggakkk, nggak pernah, gak pernah.”
Keanu: “Mungkin karena kita ngobrol gak kecium tapi kalo, yahh loh ngerti kan? Kalo gak dibuka gak kecium tapi kalo gini yahh. Ngerti gak loh?”
Vidi: “Kaget Keanu bener deh.”
Keanu: “Ya gw percaya lu gak bau karena lu artis. Ahh repot banget.”
Vidi: “Bukan masalah itunya kalo kita kelar misalnya pilates ya, abis itu lu cium ketek gw deh.”
Keanu: “Najis ngapain gw.”
Deddy: “Gw setujuh ama Anya sih. Lu lu tuh narsis sih.”
Vidi: “Kok gw narsis sih.”
Deddy: “Gak ada orang bilang ketek gw gak pernah bau tapi ngomong sendiri loh.”
Vidi: “Nah, karena itu kayak.”
Deddy: “darimana lu?”
Vidi: “Kata Syila sih gak.”
Anya: “Yaudah luh coba sekarang Keanu cium ketek Vidi.”
Keanu: “Kata Syila. Najis ngapain gw nyium ehhh. Dia bilang kata Syila keteknya gak pernah bau, Syila ngomongnya kayak gini. Gimana dia mau ungkapin katanya, gimana dia mau ngataian lu bau?”
Vidi: “Tapi gw tuh gak ada aromanya gw tuh orang orang yang gak punya aroma gitu, kayak yang abiskan olahraga ada aromanya gitu.”
Keanu: “Ada aromanya?, gw ada aromanya gak sih? Gw jadi insecure dehh. Gak, gw kan gendut wangi. Yah kan Nyaaa? Gw gendut wangi kan tapi?”
Anya: “Gw belum pernah nyium lu bau sih.”
Keanu: “iyakan lu, semua orang pada nyender di badan gw.”
Deddy: “Darimana sih ada kata kata gendut wangi?”
Keanu: “Gw gendut wangiii.”
Deddy: “Itu bukan kata kata di sambungin gendut wangi.”
Keanu: “Beneran. Orang tuh pada demen nyender ama gw.”
Vidi: “ohhh”
Keanu: “Karena apa? Kita mandi nihh.”
Vidi: “iyaa. Eh tapi gw gak pernah bau kan selama kita temenan?”
Anya: “Iyaaa”
Deddy: “yaah ilahh butuh afirmasi banget dari tadi.”
Vidi: “Iya, abis elu bilang gw, kayak kesannya gw tuh bau banget. Gw tuh gak bauuu.”
Deddy: “gw gak bilang lu bau banget.”
Vidi: “Bau ajaakan?”
Dedy: “yahhh”
Vidi: Gw gak gw gak pernah bau, gw tuh gak pernah bau om Ded. Luh bisa syuting ama gw lu gak akan tau gw gak mandi berhari hari tapi gw bakalan wangi.”
Deddy: “Gw gak pernah selingkuh seumur hidup gw.”
All: “haa?”
Deddy: “kenapa?”
Vidi: “oh tidak bisa di buktikan yah?”
Deddy: “Kenapa? Luh gak percaya?”
Vidi: “ehh, percaya dong”
Deddy: “yah udah”
Vidi: “okeyy”
Deddy: “Sama itu kata katanya.”
Vidi: “Yaudah”
Deddy: “yang tau cuma gw.”
Keanu: “Ama selingkuhan lu.”
Keanu: “Bener gw.”
Vidi: “Bener bener bener.”
Keanu: “Bener gw. Ehh selingkuhannya komen yahh.”
Anya: “Ngeriiii.”
Keanu: “Ini apalagi?”
Vidi: “oh masih om Ded?”
Deddy: “Lah gw tabok yah. Anjing. Anjing.anj bangsatt…. Woi kita ngapain ngundang bintang tamu? Kalo cuma bahas gw doang?”
Vidi: “apa ini OOTD?”
Deddy: “Nadaaa, Nadaaa?”
Nada: “Aku punya yang lebih bagus.”
Vidi: “eh apa apa coba coba kasih tau dong yang lebih bagus.”
Deddy: “Nada, kamu papa balikin ke IMB kamu.”
Vidi: “Lagi gak ada om.”
Deddy: “Gw pecat semua tuh.”
Vidi: “Apa apa apa?”
Deddy: “Oke, ini menjawab pertanyaan anda.”
Keanu: “iyaa.”
Deddy: “Semua orang pada complain termasuk keluarga gw, termasuk anak gw kenapa kalo gw beli baju ketat.”
Anya: “ohh seperti pertanyaan Keanu tadi.”
Deddy: “iyaa jadi inner baju gw ketat nya, atau gw pake tank top buat olahraga, ya yang gomblong ke mall nemenin nada ama sabrina belanja.”
Vidi: “okeehh.”
Deddy: “Belanja nih. Nah terus mereka suka ngomongkan cobalah sekali kali pake baju gombrong gitukan, gw udah firasat gw udah gak enak. Yah tapi karna permintaan gw coba.”
Vidi: “Keluarga orang yang di sayang dong masa gak bisa.”
Deddy: “Gw beli lah baju gombrong.”
Vidi: “Terus terus terus.”
Deddy: “Gw pakelah.”
Vidi: “Di coba.”
Deddy: “Di coba. Kayak roblox gw, kayak legokan.”
Keanu: “Masa sih gw mau liat plisss.”
Vidi: “Bukan yang ini dong?”
Deddy: “Udah. Ini.”
Vidi: “Ini jujur yahh.”
Keanu: “Tai okehh.”
Deddy: “Gak gak gak, karena ini foto.”
Vidi: “Jujur ya gw liat ini adem banget, sweet banget menurut gw om. Kayak lu mau ngikutin permintaan istri. Sayang gitu.”
Anya: “Iya nyenengin anak, nyenengin istri.”
Vidi: “Happy sihh gw, gw cuma satu sih kayak. Putih banget gigi lu om disitu. Gitu aja sih.”
Anya: “Dicomment in.”
Vidi: “Gw kagak fokus ke baju gak fokus ke apa.”
Deddy: “Lah gigi putih tergantung harga ya.”
Vidi: “Kalo harga makin tinggi jadi biru kadang-kadang.”
Keanu: “Vidi anjing banget ihh, vidi anjing bangett.”
Vidi: “Tapi lo pede gak pake baju gombrang itu jadi pede gak sih?”
Deddy: “Kalo gw pede dari tadi gw gak ribut goblok.”
Vidi: “Iya bener sihh.”
Deddy: “Kesel gw ama lu Di.”
Vidi: “Bener bener.”
Deddy: “Dari kemarin.”
Vidi: “Kita mencoba gitu lo keluar dari zona nyaman gitu. Siapa tau bagus yang kita lihat.”
Deddy: “Ya gw akan coba pake baju lu kali yah.”
Vidi: “Bener yah, gw kasih lo baju yang oversize.”
Deddy: “Minggu depan gw pake deh. Asal ada Vidi nya ya!.”
Vidi: “iyaa.”
Deddy: “okeyy.”
Vidi: “siap. Lu apa XXX?”
Deddy: “Jadi ukuran gw tuh XL, tapi pinggangnya M. Nah jadi kalo gw ngikutin XL ampe bawah tuh kayak kotak gw nya.”
Vidi: “Oh gw tau, kalo luh pake over size tapi lu masukkin jadi kayak lu tetep kecil disini. Ehh gw becanda, lah bener nih secara fashion ya.”
Deddy: “Lu mau gw kayak bapak bapak kan?”
Vidi: “Kagak lah.”
Deddy: “Iyakan. Iya dong coba anda pikir dulu.”
Vidi: “Bener. Karena anak anak muda yang biasa melakukan itu kayak bapak bapak tapi mereka masih mudah, kalo lu bapak-bapak aja.”
Deddy: “Iyaaaa”
Vidi: “Iya ya?”
Deddy: “Orang-orang tau umur gw gocap.”
Vidi: “Elu yang gak ngingetin orang orang sekarang, jadinya gimana?”
Keanu: “Eh, lu udah gocap beneran?”
Vidi: “Lima puluh cuyy.”
Deddy: “Hampir, hampir.”
Keanu: “Berapa pliss?”
Deddy: “Empat delapan.”
Keanu: “Empat delapan ya.”
Vidi: “Tapi tanya, tapi tanya beneran body es nya berapa?”
Keanu: “Body es nya berapa?”
Deddy: “Body es nya 28, kemarin ya tapikan tetap aja.”
Keanu: “Masa sih?”
Deddy: “Kenapa, lu pengen nyobain?”
Keanu: “ehh orang gila lo.”
Deddy: “Iya ngapain nyobain orang punya body es gila lu.”
Keanu: “Lu gila.”
Deddy: “Gila yahh.”
Keanu: “ehh tapi bagus banget nya.”
Anya: “Dia dia mikirnya yang lain kayaknya.”
Deddy: “Disini ada cewek, cantik, kalo gw mau gila juga kesini gak kesono!”
Keanu: “eh dia pengen ama lu juga bingung, abis tiap hari lu teg top-pan sama dia”
All : “KETAWA”
Keanu: “Bener gw”
Keanu: “Pake ngatain gw, bagusan gw pake kaos. Tau gak lo”
All : “KETAWA”
Keanu: “Bener gak?, Anya begitu buka resleting ama dia didepan tank top tank topan. Ngapain lu?”
Keanu: “Curiga, mau zumba kali lu.”
Anya: “Zumba, zumba.”
Keanu: “Pinter gak gw?”
Deddy: “Pinter.”
Keanu: “Pinter.”
Deddy: “Cepet, cepett. Gantian dong Anya kek.”
Keanu: “Anya diam aja lu.”
Deddy: “Lu kan, gila kalo di searching nama lu Anya Geraldin keluarnya cuma,. Pacaran sejak usia 13 tahun punya mantan 29.”
Keanu: “Dua sembilan?”
Vidi: “Lebih kali, gila apa lu?”
Anya: “eh?”
Vidi: “ehh”
Anya: “ehh”
Vidi: “Gak yahh.”
Deddy: “Berapa?”
Anya: “ehhh yang serius 1,2,4,5 gitu.”
Deddy: “Yang serius?”
Anya: “Yang lain kan berteman, Keanu temanku, Vidi temen aku.”
Deddy: “Kan gw bilang pacar.”
Anya: “Ya itu itu segitu.”
Deddy: “Tidak mungkin.”
Anya: “Iyaaa beneran. Kenapa sih gak percaya.”
Keanu: “Om om yang pacaran pake nembak 5.”
Deddy: “Oh ya.”
Anya: “Ah, gimana tuh maksudnya?”
Keanu: “Ya begitu aja Nyaaaa. Gw punya penjelasan apa lagi?”
Deddy: “Paham ya.”
Keanu: “Bener gak gw?”
Deddy: “Bener.”
Keanu: “Yang pake nembak , aku mau jadi pacara kamu itu 5 biji.”
Vidi: “iyaaaa.”
Deddy: “iyaaa.”
Keanu: “Udah gitu aja yuk yuk, udah yuk.”
Anya: “Kalo om Deddy, ah ah ahhh ini bentar bentar aku mau nanya, aku mau nanya.”
Vidi: “Silahkan.”
Anya: “Gak boleh?”
Vidi: “Boleh boleh.”
Anya: “Kalo om Deddy kan tadi nanyain mantan aku berapa segala macem, kalo om deddy mantannya berapa?”
Vidi: “ahh mantan istri 1 kita semua udah tau.”
Anya: “ahh itu aku tau. Itu aku tau, aku ingat banget dulu.”
Keanu: “Gw pengen berak kalo ngomong begitu.”
Vidi: “Kenapa?”
Keanu: “gpp sih.”
Vidi: “Kan bukan lu mantan istrinya, kenapa pengen berakk?”
Anya: “Kalo mantan istri 1 kalo mantan pacarnya berapa om?”
Vidi: “Oke yang gak usah bingung dari istri terakhir mantan istri lu sampai Sabrina nih mantan lu ada berapa?”
Deddy: “Kalo itu ya gw nyebutin yang ada gw berantem, karena banyak yg dia gak tau bangke.”
Keanu: “Ya udah akumulasi ajak akumulasi total.”
Deddy: “Jangan dispesifikan waktu dong.”
Deddy: “Gak bisaaa.”
Vidi: “Sampe akhirnya lu memutuskan Sabrina is the one lah lagi.”
Deddy: “Ya menurut sudut pandang anda, menurut sudut pandang dia kan tidak.”
Vidi: “eh sabrina mana gak ada di sini?”
Deddy: “Gak usah, gak usah!”
Vidi: “Yaudah yaudah.”
Deddy: “Gara-gara ni pod up yahh anjirrr yah.”
Vidi: “Gw?”
Deddy: “Eluuu!.”
Vidi: “Pikir acara lu!, lu ngasih gw jadi co-host gimana sih.”
Deddy: “Apa episode 1 keluarnya berita Deddy Corbuzier poligami sama Haruka.”
Vidi: “eh itukan bukan salah saya, saya kan cuman mediator. Harukannya juga sih.”
Keanu: “Serem banget lu baru buka podcash poligami.”
Vidi: “ehh podcash dia eh ngajakin, ehh Vid tolongin episode 1 soalnya kita butuh promo, oh yaudah om kita kolaborasi post. Gila feeds gw udah bagus bagus bla bli blue comeback, tiba tiba liat foto gw tulisannya seks. Luh gila lu. Instagram gw udah gw atur atur gw selalu sewa kemana mana fotografer mahal biar instagram gw elegan sih, rusak sama Deddy Corbuzier tiba muka gw seks, gede banget tulisannya. Gilaa yah lu yahh.”
Deddy: “Ya kan udah lewat tinggal di hapus Vid.”
Vidi: “Ya tapikan gw menghargai lu menghargai acara ini belum gw hapus. Boleh gw hapus nih??”
Deddy: “Boleh bolehh.”
Vidi: “Thank you.”
Anya: “Jadi berapa om Deddy belum di jawab.”
Deddy: “Yaaa 12 lah kira-kira.”
Vidi: “Sejak lu lahir sampe sekarang 12?”
Deddy : “oh ya tidak dong.”
Vidi: “oh ya berarti bukan 12 dong.”
Anya: “Semenjak cerai ya.”
Keanu: “Total aja total.”
Deddy: “Total 20 gitu deh.”
Vidi: “Keanu pacaran pertama umur berapa?”
Keanu: “Gw gak pernah pacaran.”
Vidi: “Sampe sekarang?”
Keanu: “Sampe sekarang.”
Anya: “Dia sukanya sama doraemon dia naksirnya ama kartun.”
Vidi: “Dia kalo misalnya doraemon apa aja di beli soalnya doraemon dibeli.”
Anya: “Dipacarin di taruh depan kasur.”
Deddy: “Gimana pacarin doraemon, boneka gimana?”
Keanu: “Emang gw gila pacaran ama doraemon?”
Vidi: “ehh ada tau ada orang yang nikah ama anime ada orang yang nikah ama kayak itu itu ga papa, gapapa Keanu ini tuh save zone.”
Deddy: “Spill aja.”
Keanu: “Gw ngerasa gw harus mengaku ini, ini kayak persidangan. Gw kayak di persidangan gw harus mengakui ini.”
Keanu: “Gw suka doraemon dari kecil, ampe sekarang, terus sempat fakum, dihhh.”
Vidi: “ehh. Pake vakum.”
Keanu: “Beneran, jadi pas jaman SMP itukan aku pesantren jadikan gak pulang pulang udah repot deh gw ama doraemon ampe kemaren pas ulang tahun kemaren ingat lagi ama doraemon gw beli lagi.”
Vidi: “oh ini kayak CLBK.”
Deddy: “Doraemon itu cewe cowo sih?”
Keanu: “Cowokkk.”
Vidi: “ahh emang iya?”
Keanu: “Ya iyalah.”
Vidi: “Bukan, non binary sih dia kayak gak ada.”
Keanu: “Dia demen ama kucing cewe 1.”
Deddy: “oh berarti cowo.”
Vidi: “Emang kalo kucing cewe dia harus demen ama.”
Keanu: “Repot, repot. Apa aja dibikin permasalahan. Semua dipikirin akar akarnya. Repot lu semuaaa.”
Keanu: “Emang harus gini, emamg haruss,. Repottt.”
Anya: “Tuh mau balikin topik baru tuh.”
Dedy: “Tuh ngapain gw ngomong dari tadi. Kenapa cuman gw yang ngomong berita.”
Anya: “ohh ini videonya.”
Vidi: “Ini akhirnya videonya.”
Vidi: “Alah sayang, sayang.”
Keanu: “ehh dia berasa ganteng banget. Gw enek banget liat nya kayak gini, apaa sih??”
Vidi: “Kayak setiap jalan kayak gw keren, gw keren… Tapi menurut gw Jakarta Fashion Weaknkalo mau misalnya nyari muse boleh kali Deddy Corbuzier. Lucu loh om, gak beneran gak jelek.”
Keanu: “Gak. Beneran normal kok.”
Deddy: “Ente tadi yang bilang sok ganteng banget.”
Keanu: “Ya kan maksud gw pake bajunya biasa aja tapi gaya lu yg kayak. Ngapa lu?”
Deddy: “Kalo sama anak gw yang cowok tiap hari ngajakin sparing berantem.”
Keanu: “haa?”
Deddy: “Iya ampe kaki gw hancurlah ini kena lah, apa itu yang cewe ama bini gw suruh nya yang tolol tolol gini.”
Anya: “Tapi om senangkan kayak gitu maksudnya kaya mereka seneng om jadi seneng juga kan pasti?”
Deddy: “Lu punya otak gak Anya?”
Anya: “Loh seneng loh, nyenengin anak ama istrinya kan?.”
Deddy: “Pada saat itu belum di putar disini.”
Anya: “ohh karena di putar.”
Vidi: “Waktu itu dia happy.”
Deddy: “Itukan bukan asupan warganet.”
Vidi: “Sekarang?”
Anya: “yahh gimana dong?”
Keanu: “Tau nggak di pikiran gw? Tiap hari ama anak perempuan ama bini di kerjain ama anak laki di ajakin tinju, luh kok keluarga luh gak harmonis ye?, Kalo gak tinju, di kerjain.”
Anya: “Itu tuh tuh.”
Vidi: “Ada lagi tak kasih.”
Vidi: “Bajunya. Oh bajunya tuh yang ini?. Ohh moodnya lagi disitu waktu hari itu berarti elu”
Keanu: “Dalam rumah pake kacamatanya. Gw mah terserah elu deh mo pake baju gomborong kek mo karung kek. Eh kita gak di tanyain apa?, tanyain gw dong.”
Vidi: “Iya iya, boleh boleh boleh.”
Deddy: “pake ini.”
Keanu: “boleh dong.”
Deddy “pake, pake, coba pake.”
Keanu: “ehh jauh banget.”
Deddy: “Pake pake.”
Keanu: “Ya allah.”
Anya: “Ada minesnya.”
Vidi: “oh gitu. Itu kacamata plus?”
Deddy: “Cerita ini akan memalukan gw lagi dong.”
Keanu: “oh kan tadi si Anya hidung nya simetris tuh cewe capek, tiba tiba mukanya kayak gini, pas gw pake tau gak loh.”
Vidi: “Demi allah gw baru tau lu tuh pake kacamata tiap kali luh syuting syuting youtube itu ternyata bukan gaya.”
Deddy: “Jadi gini.”
Vidi: “Kebutuhan.”
Anya: “Itu bisa di. Gak jadi aku ngelihatin tebel. Itu bisa di isi mines apa sama plus.”
Vidi: “Gak itu plus, paling 2.50 plus mah.”
Anya: “ahh jahat banget, jahat banget.”
Deddy : “Jadi gw tuh punya plus jauh sama plus deket.”
Vidi: “Kalo plus jauh tuh mines lah om.”
Deddy: “Bukan, bukan. Ada plus jauh. Kayak rabun.”
Vidi: “Rabun?”
Deddy: “Rabun kayak rabun.”
Keanu: “Rabun umur om.”
Deddy: “Iya emang umur bangsat, umur.”
Vidi: “oh topik kali ini, topik memalukan Deddy Corbuzier? Oh gw suka gw suka….Terus, terus om.”
Deddy: “Gak perlu undang mereka berdua dong.”
Vidi: “Iyaaa.”
Deddy: “Gw aja.”
Vidi: “Gak papa om. Trus trus trus? Jadi lu rabun aja?”
Deddy: “ih, niat sekali anda!”
Vidi: “Oh karena penasaran. Pasti orang orang taunya om Deddy Corbuzier malas make up mata ato kayak apa gitu matanya.”
Deddy: “Kayak pengen kenal banget deh lu Vid”
Vidi: “Lah pingin dong, kan kita sahabat sekarang.”
Deddy: “Ya okey gw, gw mines jauhnya 2 setengah sama dua mines bawahnya tuh udah 3, tambah 1 lagi tuh udah setengah. Nah pertama kali dibikin kacamatanya kayak bapak bapak.”
Anya: “okeyy.”
Deddy: “Kacamata aja gitu, kacamata kotak gitu.”
Anya: “Iya ngerti ngerti.”
Keanu: “Kacamata orang minus gitu?”
Deddy: “heeeh kacamata gitu terus di taruh sini kadang kadang gitu.”
Vidi: “Ada yang pake tali gitu kan, soalnya makin tua makin lupakan gak tau kacamata dimanakan. Emak gw gitu soalnya.”
Deddy: “Terus saya bilang gimana caranya lu bikin ini kacamata yang gw pake tiap hari gak usah gw lepas. Karna beda bedakan, gw pake tiap hari gak gw lepas tapi oke dipake tiap harinya, akhirnya sama optiknya di bikin begini di itemin dikit supaya, supaya gaya.”
Vidi: “Trendy”
Deddy: “Lu gak mau bahas kenapa gw botak sekalian?”
Keanu: “ehh mauu.”
Deddy: “Gak usahhh.”
Keanu: “Gak, dulu tuh mau nanya katanya karena ada rumor dulu ada gosip heboh banget di bekasi langsung.”
Anya: “Keanu apa?”
Keanu: “Di daerah bogor. Katanya Deddy Corbuzier udah gak bisa ilmunya lagi gara-gara eyeshadow nya di lepas dia udah gak bisa sulap. Terus dia udah gak bisa sulap ehh dia ngerubah penampilan jadi presenter karena dia udah gak bisa sulap lagi, ilmunya luntur tau gak lo.”
Anya: “wahh.”
Keanu: “Terus gw, Anya eh beneran om?, eh dia sulap rokok gw keluar dari idung dia. Nah kalo yang botak kenapa? Gw kan udah klarifikasi.”
Deddy: “Intro lu panjang banget. Giillaaa.”
Vidi: “Ini baru eyeshadow soal eyeshadow kalo rambut belum.”
Keanu: “Rambut belum, kan luh mau kungfu lu?”
Deddy: “Ya bener kayak mc donald yaa?”
Keanu: “Iyaaa lancip begini.”
Deddy: “Ya gak bisa numbuh.”
Keanu: “Gak bisa numbuh? Ehh orang kalo gak bisa numbuh berarti itu libidonya tinggi tuh.”
Anya: “ahh apa hubungan nya?”
Keanu: “Ya kalo kebotakan berarti sangobion nek.”
Vidi: “Kebalik, kalo dari, kalo yang gw tau kalo orang orang banyak bulunya.”
Deddy: “Nggak gak gak, bener dia, kalo kepala, kalo kepalanya botak testonya tinggi.”
Vidi: “dihh manajer gw pantesan aja begitu kelakuannya.”
Deddy: “Sangean?”
Vidi: “Sama persis kayak elu.”
Keanu: “Emang kelakuan lu kayak gimana om?”
Deddy: “Kenapa jadi kelakuan lu.”
Keanu: “yah lagian lu kenapa sampe botak, dari magicsen gondrong lu.”
Deddy: “Gila lu gw kumpulin asosiasi orang botak gw suruh serang lu.”
Keanu “ih seram banget ih asosiasi orang botak gw cinta orang botak. Untung gw banci pinter anyinggg.”
Vidi: “Iya pasti dia kan doraemon dia suka kan botak.”
Keanu: “Botak biru lagi.”
Vidi: “Anjir gw dua episode sama Deddy Corbuzier ngomong orang botak gilaaa…. Kalo Keanu apa yang memalukan dari hidup lu?”
Keanu: “Sebenernya kalo gw orangnya kayak pede aja yah tapi overthinking jadi hal kecil juga bisa bikin malu gitu, kemarin baru banget nih ada gw malu banget tapi gak ada yang sadar.”
Anya: “Lu cerita, ohh yang tadi lu ceritain?”
Keanu: “Yang tadi. Disini kan gw cerita.”
Vidi: “Yang mana?”
Keanu: “Jadi kemarin kan gw lari pagi ama mba Gigi, ama kak Nia ama Fadil, nah Fadil tuh suka becanda sama mba Gigi, kayak gini, eh gigi gigi gigi rafi rafi rafi orang udah ketawa, karna kita harus manggil mba Gigi kan atau Aa, ngerti gitu. Nahh gw pengen nyobain becanda kayak gitu ini tuh abis lari 3 kilo kita tu udah cape banget gw panggil gini, gi gigi gw numpang di mobil lu yahh trus sama mba gigi iyaa, trus semua orang diam, haa kok gw jadi kayak sombong gitu. Ngerti gak? Ngerti gak? Trus gw kayak, gw diam. Kok gak ada yang ketawa anj. Gw pengen klarifikasi, kalo gw klarifikasi entar salah deh. Anj anj gak jelas ****.”
Keanu “ngerti gak kayak gini, wahh goblok wahh anj gw salah keras, gw sampe rumah kayak gini. Pasti dia enek banget sih, apa sih gw gigi gigi bacot banget anying gw kayak gitu. Itu gw malu menurut gw…. Kan biasa mbak mbak tiba tiba, gigi gw numpang mobil luh yahh, tiba tiba. Iya, terus semua orang diam gak ada orang yang ketawa, berarti kayak gw beneran manggil dia gigi, lu ngerti nya?”
Anya: “lo ini, lo lagi klarifikasikan hari ini.”
Keanu: “Gw lagi klarifikasi.”
Anya: “ohhhh.”
Keanu: “Karena gw belum konfrontasi. anjingg repot banget sih, begini aja.”
Vidi: “ehh gak appel to appel dia udah botak, udah fashion show.”
Deddy: “Gak mandi.”
Vidi : “Begini, begini.”
Keanu: “Lah ini kan versi gw, emangnya dia kayak gitu kali.”
Vidi: “Gak lu kayak.”
Keanu: “Ini kan versi gw anj.”
Vidi: “Lu keluarin cerita lo seumur hidup lo, lu kan udah berapa puluh tahun hidup di dunia ini.”
Deddy: “Orang suruh cerita malu, malah klarifikasi.”
Vidi: “Tauuuuu!.”
Keanu: “ehh itu tertekan anying.”
Vidi: “Nih kayak mbak gigi nonton aja. Yah udah lu yang apa gitu.”
Keanu: “Kan biasakan di upload upload di tiktok setidaknya dia tau kalo gw tuh menyadari itu gw bukan anak sialan.”
Keanu: “Apalagi yah, gw ada lagi cerita malu, apa sih nya yang gw ceritain nya, tapi yang malu maluin gw tuh gak bisa di ceritain. Ngerti gak loh”
Vidi: “yaudah kita anggap misalnya nih ada lu cerita tentang teman lu tapi sebenarnya itu elu.”
Keanu: “Itu kan udah tau anj.”
Vidi: “Iya kan iya, yah lu pintarlah lu pasti bisalah, yuk bisa.”
Deddy: “Uk,yuk.”
Keanu: “Next, next dulu yah entar gw cerita.”
Deddy: “oh next next.”
Vidi: “Ada tono sama Rudi gitu misalnya.”
Keanu: “Itukan ada gw dan bukan gw. Udah jelas.”
Vidi: “Iya siapa kan bukan elu kan?”
Keanu: “Kan yang pasti malu maluin gw.”
Vidi: “eh yah udah, cerita. Cerita deh gini, keanu punya gak sih cerita temannya yang memalukan.”
Anya: “Keanu punya gak?”
Vidi: “Temennya yang memalukan nih, teman lu loh, bukan lu loh.”
Vidi: “Ayo Keanu.”
Anya: “Ini karena idenya udah gak ada jadi cerita tentang teman lo.”
Vidi: “Kita kan udah nih semuanya.”
Anya: “Tapi kita haru ngobrol terus nih.”
Vidi: “iyaa ayo ayo bisa bisa.”
Deddy: “yuk yuk yuk.”
Vidi: “Jadi ada Tono ama Rudi kan temen lu kalo gak salah kan itu.”
Keanu: “Gw mau keluar dari sini. Aku tertekan, aku tertekan, aku ditekan. Ya kan,, gw kayak rakyat ketemu instansi tau gak lo. Tertekan bangsat.”
Vidi: “Eh dia juga letkol, di batasi.”
Deddy: “Di paksa akui ya anda?”
Keanu: “ho’oh”
Deddy: “iya nih gak ada isi nya lo.
Keanu: “Biarin aja deh yang penting orang ketawa.”
Vidi : “Gitu?, emang eh podhub itu gak kayak gitu tau.”
Keanu: “Gak papa gak ada isinya?”
Vidi: “Ada”
Deddy: “Ada”
Keanu: “Isinya apa?”
Vidi: “Edukasi.”
Keanu: “Tentang mandi?”
Deddy: “iyaa.”
Anya: “iya hari ini baru tentang mandi.”
Vidi: “ Iya kan, bahwa mandi tuh gak perlu sering sering, karena kalo mandi sering sering, kulit tuh jadi kering.”
Deddy: “Begitu juga dengan sikat gigi.”
Vidi: “ehh kalo sikat gigi tiap hari gak papa.”
Deddy: “Tuh kan dia itu cuma arfimasi apa yang dia lakukan dan tidak, giliran gw ngasih satu ide lagi gak boleh.”
Vidi: “loh? Iya.”
Deddy: “Gak papa?”
Vidi: “iya memang. Tapi bener loh, lu kalo misalnya mandi setiap hari apalagi bisa, itu kulit kering jadinya.”
Anya: “Ya mungkin sehari dua kali ya gak papa lah Vid normal.”
Vidi: “Sehari dua kali?”
Anya: “Mandi pagi malam.”
Deddy: “Tuh dengerin dong cewek-cewek kayak begini mandi bersih.”
Vidi: “Oke lu mandi berapa? Lu jangan sok sering mandi yah Anya Geraldin, lu gila yah sok sok sering mandi di podhub.”
Anya: “Kok lu nyerang gw sih Vid?”
Vidi: “ Ya udah gak deh gak tega.”
Any : “Dia bener p-bener mau dibelain buat jarang mandi ya? Gak Vid orang normal tuh biasanya kalo berangkat kantor pagi ama pulang kantor malam mandi, kalo gw biasa mau berangkat syuting pagi abis itu gw selesai syuting, eh abis selesai syuting olahraga abis itu malam mandi.”
Vidi: “Iya”
Deddy: “Tapi lu syuting mandi kan Nya?”
Anya: “Yah iya.”
Vidi: “hmm. Tapi misalnya ini yah om misalnya.”
Deddy: “misalnya ada Rudi ama Toni nih”
Anya: “nah Rudi ama Tono siapa.”
Vidi: “Rudi aja Rudi, soal Rudi sudah mandi pulang pulang segala macam jam 11 malam.”
Deddy “oke.”
Vidi: “ Mandi nih langsung,, langsung pake piyama kan, langsung masuk kasur, bangun bangun, dia tidak mandi tapi gosok gigi cuci muka saja langsung pergi.”
Anya: “Itu juga ga papa.”
Vidi: “Jam 6 pagi, itu gak papa gak?”
Deddy: “Untuk Rudi gapapa.”
Vidi: “Untuk Rudi gak papa kan?”
Deddy: “Tapi untuk Tono temannya mungkin.”
Vidi: “Tono, Rono lagi gak ada di skenario ini.”
Deddy: “Gak ada?”
Vidi: “Rudi dulu ni.”
Deddy: “Rudi doang?”
Vidi: “he’eh.”
Deddy: “Gapapa tapi mandikan sekali?”
Vidi: “Mandi sekali malemnya.”
Deddy: “Bukan seminggu dua kali kan?”
Vidi: “ohh iyaa. Si Rudi ini bukannya mandi dua kali, cuman menurut penelitian yang Rudi tau itu tuh seminggu tuh dua kali tuh gapapa untuk mandi.”
Deddy: “Keanu?”
Vidi: “Keanu lu tuh sehari berapa kali mandi?”
Keanu: “Gw boleh jujur gak? Gw gak bisa denger karena gw mikirin kejadian memalukan anjirr.”
Anya: “Preasure yah.”
Keanu: “Lu tuh dari tadi ngomong kayak gini. Orang Gw sampe nyari. Sambil stress nyari yang lucu gitu.”
Vidi: “Berarti udah ada? Udah ada.”
Keanu: “Belum ada.”
Vidi: “yaudah.”
Keanu: “Gw jadi stress.”
Deddy: “Lu gak asik lu. Lukayak anak tongkrongan tapi gak asik tau gak”
Vidi: “iyaa.”
Keanu: “Enak aje lo. Eh dari gw duduk udah ngomong tau loh.”
Vidi: “Jujur yah, nih podhub terkosong sih.”
Deddy: “Jujur yah Vid, episode podhub ini semuanya tuh nguji loh.”
Vidi: “Lah.”
Deddy: “Vidi ternyata menyenangkan.”
Vidi: “Demi apa?”
Deddy: “Iya sumpah luh cek aja. Komentarnya semua vidi tuh menyenangkan vidi tuh vibesnya positif, gw ternyata om om lemes…. Gara p-gara siapa? Gara gara elu yang pertama kali ngomong.”
Vidi: “Gw gak ngomong lu lemes om.”
Deddy: “Apa lu ngomong?”
Vidi: “Emang gw ngomong lu lemes?”
Deddy: “Ngomong.”
Vidi: “ohh. Terus terus terus.”
Deddy: “Terus terus terus.”
Vidi: “oh komentarnya gitu? Ih gw belum baca komen. Haaaa, thank you guys.”
Anya: “ih seneng beneran dia.”
Deddy: “Abis ini, abis ini pada di ajak ke rumah lagi. Nonton.”
Vidi: “Nonton iyaa, nonton podhub yahh gitu. Tapi tapi eh gw jadi nyesel bilang gw gak mandi.”
Anya: “Nah kan.”
Vidi: “Ntar image gw gimana? Reputasi. Eh tapi mandi gw mandi kok hari ini, entar abis dari sini gw mandi deh gw rasa kotor abis dari sini…. Eluuu berapa kali mandi setiap hari lu mandi?”
Deddy: “Mandi gw gilaa.”
Vidi: “Tiap hari?”
Deddy: “Tiap hari mandi.”
Anya:“Berapa kali?”
Vidi: “Sekalian?”
Deddy: “Yaah sekali atau dua kali tapi sekali pasti.”
Anya: “Tapi gak keramaskan om?”
Keanu: “iya iya gw pengen tanya, itu di sabunin atau di apaain sih?”
Vidi: “Ceritain ceritain.”
Anya: “Iya serius aku kepo banget. Aku kepo banget itu maksud di sabunin atau di shampoin atau di airin?”
Deddy: “Lu belum pernah di culik om om ya?”
Vidi: “eh Nya Keanu, gw baru mendapatkan sebuah fakta tentang orang botak dari om deddy. Betapa mahalnya skin care dia.”
Keanu: “karena sekepala kepala dia nyett… Karena kalo dia skin care Nya, segini kepalanya. Lohh tapi menurut gw itu.”
Vidi: “Ceritain om ceritain.”
Keanu: “Bararti mosturaizer segini gini, kan itu gini nih, kalau dia gini nih. Bener gak?, gak itu asumsi gw.”
Deddy: “gila sih, ni episode sih anjing, gila Vidi, sudah!.”
Keanu: “Bener gak sih niih.”
Vidi: “Om ini tuh edukasi, kan aku bilang podhub tuh edukasi, jadi orang tuh jangan sampe kayak selalu ngatain hee dasar loh botak. Luh tuh gak stragel ama chalengenya orang botak tuh seperti apa, apalagi kalo misalnya chalenge orang botak di TV foundation nya sampe belakang itu tuh gak ada yang tau mahal loh, duit lo skin care.”
Keanu: “Berarti lu harus jadi BA skin care tapi kepala lu yang nongol? kalo, dengerin kalo gw ama Anya kalo gw ama Anya ada di report kayak gini, kalo kalo om kayak gini nih. Bener gak gw?”
Vidi: “eh gw sama Keanu tuh BA skin care yang sama om, nanti kalo misalnya lu butuh kurang misalnya lu butuh banyak.”
Deddy: “Lu kirim stock ya?”
Vidi: “haahahah kirim stock kan banyak.”
Deddy: “Ya karena gw pernah ngomong ama dia ada sabun cuci muka lebih mahal dari pada shampo.”
Vidi: “iyaaa.”
Deddy: “Sabun cuci muka sampe belakang.”
Anya: “ohhhh iyayayay.”
Vidi: “Gak, karena for the longges orang botak menejer gw kan botak sama kayak diakan.”
Deddy: “Kok Nya lu gak kelihatan peduli Nya.”
Anya: “Aku peduli cuma aku lagi mikir oh iya juga yahh gitu.”
Vidi: “iya kan?”
Anya: “iya.”
Vidi: “Mindblow kan lu pasti. Karena gw pikir orang botak tuh tetap shampoan karena kulit nya di shampoin gitu loh gw pikir.”
Deddy: “Ya terus gw udah gak pernah make up pan kalo syuting. Kenapa? Nanya, ya kalo make up pan kalo gw pake topi suka kena topi kalo gw buka kena cahaya, gw harus make up pan sampe belakang.”
Keanu: “Dia bedak sekali beli langsung habis.”
Vidi: “iya iya.”
Keanu: “iyakan?”
Vidi: “Makanya lu jangan, jangan sampe lu ketemu orang botak lu jangan di gituin lagi, maksudnya chalenge nya luar biasa loh ternyata.”
Keanu: “Emang lagian gw gak pernah katain orang botak kali.”
Vidi: “Lah kan pentingkan ini edukasi siapa tau ada orang yang.”
Keanu: “Iya, siapa tau ada yang menghina orang botak.”
Vidi: “Jangan.”
Keanu: “Betulkan om. Iyakan om?”
Deddy: “Gw mau bales ya, tapi gw pasti salah.”
Vidi: “Apa bales dong.”
Deddy: “Gak gak gak berani.”
Vidi: “Apa dong, bales dong.”
Deddy: “Gak berani.”
Deddy: “Gak berani beneran. Gak berani takutnya anda tersinggung.”
Vidi: “Haaaa takut gw tersinggung?”
Deddy: “Iya yang kata katain orang botak.”
Keanu: “Kenapa? Eh jangan kayak gini gw gak ngerti anjing. Eh kenapa gak? Eh jangan kayak gitu gak sopan gw pengen tau.”
Deddy: “gw kalo ngomong bukan masalah lo, Vidi nya, gw masalah sama masyarakat kalo gw ngomong.”
Keanu: “yaudah lu cut aja yang penting gw tau.”
Vidi: “Lu nonton aja close the door episode gw sama om Deddy.”
Keanu: “Repot deh gw jadi maraton. timbang ceritain doang daripada nonton.”
Vidi: “Yaudah. Kan gw kan kanker, kan gw kemo dia sumpahin gw botak juga supaya ni podhub punya logonya.”
Deddy: “Berdua, jadi kalo iklan tadi lu punya apa iklannya?”
Vidi: “Skincare.”
Deddy: “Skincare dan sebagainya.”
Vidi: “Dia sumpahin gw jadi botak juga Keanu. Menurut lo gimana?”
Keanu: “eh sumpah kalo abis ini gw gak lucu lagi maafin gw. Kalo abis ini tiba tiba gw ngomongnya sopan sorry banget.”
Vidi: “Kenapa?”
Keanu: “karena aku tertekan disini.”
Vidi: “Tapi kan harus sopan ya sama podnya, masakan dia mau podhub lambangnya kayak ada upin ipin gitu.”
Deddy: “Tapi kan gw doain lu sembuh.”
Vidi: “iya bener, cuma kan gak perlu pake botak gitu.”
Keanu: “eh udah yukk.”
Anya: “Udah ahh ngobrolnya takut.”
Keanu “Udah yuk.”
Vidi: “Ini memalukannya buat siapa sih jadinya?”
Deddy: “Gak ini sih serius aja yah ini out off topik biar pada tau yah. Jadi bentuk episode ini bintang tamu tuh memang kita, Keanukita cari, ya Anya kita cari dan sebagainya, terus Vidi ngomong, ahh itu temen temen gw, udah gw ajak yang ngotakin bla bla bla. Ternyata ini maksud anda?”
Vidi: “Gak lah sama sekali aku cuma mau have fun. Tapi aku have fun sih. Om have fun dong om have fun kan?”
Deddy: “Iya have fun.”
Vidi: “Keliatan loh.”
Deddy: “Ada Anya Geraldin loh disini, ada Keanu loh, gak ada pembahasan mereka sama sekali.”
Vidi: “Ada kan tadi, Anya sempat gendut waktu kecil.”
Anya: “Ya 80% pembahasan om Deddy lah yah. 10%nya Vidi mandi.”
Deddy: “Vidi mandi, udah kesimpulannya, tadi ambil yang tadi aja, tidak semua wanita cantik.”
Keanu: “ihh apasih? Botak anjing ini.”
Vidi: “Apaan? Apaan?”
Keanu: “ihh masa tiba-tiba kesimpulan. Masalahnya ada gw ada Anya gitu.”
Vidi: “Apa?”
Deddy: “Emang kenapa?”
Vidi: “Loh dari. Gak pembahasan tidak semua wanita cantik?”
Deddy: “Tidak semua wanita cantik kalau luh mengatakan semua wanita cantik berarti semua cowok ganteng, Kan gak kan?”
Anya: “haa?”
Deddy: “Tergantung perspektif kan?”
Vidi: “bukan, ini kan kesimpulan dari.”
Keanu: “Dari obrolan ini orang gila.”
Deddy: “Podhub hari ini gak ada isinya.”
Vidi: “Iya makanya iya, okelah. Emang kayak menurut gw sih kreatif mohon maaf kalo misalnya kasih topik terus ujungnya kemana jadi kayak udah iklaskan. Gw tuh sungguh gak enak sama lu. Kayak sudah mikirkan pake otak kan, mikir kayak oh gw mau episode kali ini temanya adalah memalukan, konten memalukan, gak dapetkan?”
Anya: “Gak dapet.”
Deddy: “Gw dapet.”
Vidi: “Om Ded doang.”
Keanu: “Om Ded dapet noh.”
Vidi: “Om Ded dapet gapapa, ehh om Ded tapi ya kata orang-orang ya, yang nonton sama podhub ya.”
Deddy: “Bodo amat kata orang-orang.”
Vidi: “Seneng banget nontonin elu, jadi disini lu kayak dapat kayak engel yang berbeda. Daripada Deddy Corbuzier close the door yang kayak sangar, tajam takut.”
Anya: “Sangat serius.”
Vidi: “Karena lu lebih uwu.”
Deddy: “Jadi apa lu bilang?”
Vidi: “uwu. Uwu gitu lebih uwu.”
Keanu: “Coba ngomong om uwu.”
Deddy: “Gak usah.”
Anya: “Coba om Ded sekali aja.”
Deddy: “Gak, gak.”
Vidi: “Lagian di podhub.”
Anya: “Pliss uwu.”
Deddy: “Papa papa.”
Anya: “Tuh ayolah sekali om.”
Vidi: “Tuh tuh ih mukanya Nada lihat eh di zoom nada pengen banget.”
Keanu: “Gini aja, aku botak uwu.”
Anya: “iya yayaya.”
Vidi: “ahh closing nya itu yah, closingnya itu aja ya?”
Vidi: “Kamera mana kamera mana? Ini ya? Okey.”
Vidi: “Three two.”
Deddy: “Bentar, bentar biar gw, gw siapin mental dulu anj.”
Vidi: “Gak papa take your time.”
Anya: “uwu atau uwu.”
Vidi: “uwu uwu.”
Keanu: “Tapi ada vibranya jadi uwuwuwuw.”
Vidi: “ihh aku suka banget program ini, sumpah suka banget.”
Keanu: “ada vibranya neyy.”
Deddy: “gimana uwu?”
Vidi: “gini. Uwu uwu.”
Keanu: “Aju botak uwu.”
Keanu: “ku kayak.”
Vidi: “Gw gak tahan anjirr.”
Deddy: “Lu ngapain nunjuk nunjuk kamera? Berani banget lu.”
Vidi: “Camera man udah mulai yah, udah mulai nih.”
Deddy: “oh nunjuk udah sejam?”
Vidi: “oh udah sejam.”
Deddy: “oh nujuk ajak udah sejam gitu.”
Vidi: “Selamat selamat, masih aman aman kita lihat.”
Deddy: “Gila gw kayak artis baru di tunjuk tunjuk, kameranya ini om.”
Vidi: “Bahaya banget episode ini buat karyawan.”
Deddy: “eh berarti saya Deddy Corbuzier gitu ya.”
Vidi: “ehhhh ihh lucu banget sumpahhh.”
Vidi: “oke siap?”
Deddy: “Abis ini sih gw udah gak berteman lagi ama lu berdua. Lu berdua.”
Deddy: “Lu gw butuh soalnya.”
Vidi: “anjirr demi podhub doang.”
Deddy: “Bukan masalah gw gak temenannya, gw malu liat luh, lu liat gw aja gw malu abis ini.”
Vidi: “Gak kok om, lu lebih approvable warga tuh masih merasa ih gw realied banget sama Deddy Corbuzer sekarang.”
Keanu: “he’eh.”
Deddy: “Gila gw kayak mau nyaleg yah? Apapun ku lakukan.”
Vidi: “Are you?”
Deddy: “Gak, nggakkk,,,. oke makasih semuanya, saya Deddy Corbuzier, aku botak uwu.”
Deddy : “Pacaran sejak usia 13 tahun, punya mantan 29.”
デディ：「13歳から付き合い始めて、元カレが29人いる。」
Anya : “Enggakkkk”
アニャ：「いやだぁ～」
Keanu : “dua sembilan?”
キアヌ：「29人？」
Vidi : “lebih kali. Gila apa luh?”
ビディ：「もっと多いんじゃないの。お前はおかしいのか？」
Anya : “eh?”
アニャ：「え？」
Vidi : “ehh”
ビディ：「えぇ？」
Anya : “ehh”
アニャ：「えぇ？」
All : “TERTAWA”
全員：「笑い」
Deddy : “Gw gak pernah selingkuh seumur hidup gw”
デディ：「俺は生まれてこのかた浮気したことないよ。」
Anya : “ha?”
アニャ：「は？」
Vidi : “ha?”
ビディ：「は？」
Deddy : “Yang tau cuman gw”
デディ：「知ってるのは俺だけ。」
Keanu : “Ama selingkuhan luh”
キアヌ：「浮気相手も知ってるだろう。」
All : “KETAWA”
全員：「笑い」
Keanu : “bener gw”
キアヌ：「俺の言う通りだ。」
Deddy : “Disini ada cewe, cantik, kalo gw mau gila juga kesini gak kesono!”
デディ：「ここには美人の女の子がいるけど、俺が気が狂ったらここじゃなくてあっちに行くよ！」
Keanu : “eh dia pengen ama luh juga bingung, abis tiap hari luh teg top-pan sama dia”
キアヌ：「彼女もお前に会いたがってるんじゃないか？毎日お前と話してるから。」
All : “KETAWA”
全員：「笑い」
Keanu : “Bener gw. Pake ngatain gw, bagusan gw pake kaos. Tau gak loh”
キアヌ：「本当だよ。俺のこと馬鹿にするな、Tシャツ着てた方がマシだろ。わかるか？」
All : “KETAWA”
全員：「笑い」
Deddy : “woi apain?, vidi ngapain?”
デディ：「おい、何してんの？ビディ、何してんだ？」
Vidi : “Ini gw ngejatohin lampu deh. Sorry banget nih, light sabernya jatoh. Ini gw apain, ini gw apain? Taroh aja?”
ビディ：「俺、ライトを落としちゃった。ごめんね、ライトセーバーが落ちた。どうしよう？置いとけばいい？」
Deddy : “Ada loh opening kayak gini nih”
デディ：「こんなオープニングもあるんだな。」
Anya : “Iya makanya”
アニャ：「うん、そうね。」
Vidi : “Tadi udah opening?”
ビディ：「さっきオープニングだった？」
Anya : “ehhh”
アニャ：「えぇ？」
Vidi : “HELLOOO”
ビディ：「こんにちは～」
Anya : “HAIIIIII”
アニャ：「ハーイ！」
Vidi : “Harga diri gw dong, reputasi dong”
ビディ：「俺のプライドだよ、評判だよ。」
Deddy : “Opening loh”
デディ：「オープニングだよ。」
Vidi : “Reputasi loh”
ビディ：「評判だよ。」
Deddy : “eh tapi kita mulai dengan. Anya mohon maaf telat banget”
デディ：「でもさ、始めるよ。アニャ、遅れてごめんね。」
Anya : “iyaa”
アニャ：「はい。」
Deddy : “Keanu maaf telat banget”
デディ：「キアヌ、ごめんね、遅れて。」
Anya : “Iya gapapa”
アニャ：「ううん、気にしないで。」
Keanu : “Iya, Anya udah 10 game main ping-pong. Ampe diganti ganti bapak-bapak digilir. Beneran kan tadi luh main pang pong pang pong ama karyawan-karyawan loh”
キアヌ：「そうだよ、アニャはもう10ゲームも卓球してたんだよ。おじさんたちに交代されるまで。さっきお前が社員とピンポンピンポンしてたの本当だよな？」
Deddy : “Bener, bener bapak-bapak emang.”
デディ：「本当だよ、おじさんたちだよな。」
Vidi : “Digilir mainnya sama bapak-bapak”
ビディ：「おじさんたちと順番にプレイしてたんだよ。」
Keanu : “Main ping pong.”
キアヌ：「卓球してたんだよ。」
Vidi : “Main ping pong”
ビディ：「卓球だよ。」
Keanu : “Depan gw”
キアヌ：「俺の前で。」
Anya : “Keanu jangan kayak gitu entar klik bad judulnya bisa aneh-aneh loh
アニャ：「キアヌ、そんな風に言わないでよ、変な見出しになるかもしれないよ。」
Keanu : “Yaudah kan gw wasit nye”
キアヌ：「わかったよ、俺が審判だから。」
All : KETAWA
全員：「笑い」
Keanu : “Tanya ama gw. ehh mic gw deketin yee”
キアヌ：「俺に聞いてみろよ。あ、マイク近づけるね。」
Vidi : “Apa-apa sini mas.”
ビディ：「何でもどうぞ、兄貴。」
Keanu : “Ngeri masuk kalo deket-deket. Repot sih repot”
キアヌ：「近づくと入りすぎるから怖いよ。厄介だよ、厄介。」
Vidi : “Aduh. Gila nih pertemanan gw kalo gw hampir tiap hari ketemu mereka berdua. Episod kali ini.”
ビディ：「あぁ。もし毎日この二人に会ったら、俺の友情が狂うよ。今回のエピソード。」
Keanu : “Tiap hari kayak sekolah gw.”
キアヌ：「毎日学校みたいだよ。」
Anya : “he’eh bosan banget ketemu vidi, ama Keanu, gila.”
アニャ：「うん、ビディとキアヌに会うの飽きた、もう嫌。」
Vidi : “Seneng banget gw hari ini bintang tamunya bener-bener akrab gitu rasanya yah.Krab!! Eh, kita item item loh semuanya loh Kecuali om ded”
ビディ：「今日のゲストは本当に仲が良いから嬉しいよ。ねぇ、みんな黒い服だね。」
Anya : “ohiya”
アニャ：「あ、そうね。」
Vidi : “Kecuali om Ded. Tadi gw ganti baju”
ビディ：「オム・デドだけだね。俺さっき着替えたんだ。」
Deddy : “Tadikan biru gw”
デディ：「俺はさっきまで青い服だったんだよ。」
Vidi : “yah biar ganti baju sekarang”
ビディ：「あぁ、だから今着替えるんだ。」
Deddy : “Kenapa, biar itam juga?”
デディ：「なんで、黒くするため？」
Vidi : “Biar item juga”
ビディ：「黒くするため。」
Keanu : “Lagian om Ded ini kan acara podcast luh ketat mulu, pengen berenang luh? Ketat mulu. Gak maksud gw satu indonesia udah tau luh sixpack, orang udah tau.”
キアヌ：「それにオム・デド、ポッドキャストの時いつもタイトな服だよね。泳ぎたいの？いつもタイトだよ。インドネシア全体がお前のシックスパックを知ってるよ、みんな知ってる。」
Deddy : “Bukan, gw tuh males beli baju dari dulu jadi kalo baju ketat itu gw gemukan gedean muat, kecilan muat. Gitu.”
デディ：「違うよ、昔から服を買うのが面倒だから、タイトな服だと太っても痩せても着られるんだよ。」
Keanu : “baju ketet gedean muat kecilan muat?”
キアヌ：「タイトな服は太っても痩せても着られる？」
Deddy : “iyaa”
デディ：「そうだよ。」
Keanu : “Lu muat muatin kali”
キアヌ：「お前が無理やり着てるんだろ。」
Vidi : “Ngestreech maksudnya gitukan”
ビディ：「伸縮性があるってことだろ。」
Deddy : “Ngestrech samalah kayak itu masuk ke mulut tadi, muatkan??”
デディ：「伸縮性があるって、さっき口に入ったのと同じだよ、入るだろ？」
Keanu : “Repot”
キアヌ：「厄介だな。」
Deddy : “Udahlah lu pake celana pendek aja gw gak komplein”
デディ：「お前は短パン履けばいいんだよ、俺は文句言わないから。」
Anya : “Bener, bener”
アニャ：「そうだね、そうだね。」
Deddy : “Kira enak gw ngeliat paha lu dari sini?”
デディ：「ここからお前の太ももを見るのが楽しいと思うか？」
Keanu : “eh paha gw lucu anjirr tuh”
キアヌ：「俺の太もも、かわいいだろ。」
Vidi : “aaaarrrrrrrrrhhhh iya”
ビディ：「あぁ、そうだな。」
Keanu : “Tuh, kecuali paha gw ada urat uratnya repot. Paha gw lempeng, seruttt gitu”
キアヌ：「見ろよ、俺の太ももに筋が入ってたら厄介だけど、俺のはまっすぐでスムーズなんだ。」
Deddy : “Mulus luh yeh”
デディ：「お前、スムーズだな。」
Keanu : “Muluss”
キアヌ：「スムーズだよ。」
Deddy : “Bener deh”
デディ：「本当だよ。」
Vidi : “Tapi bener gw sepanjang temenan sama lo, lo gak pernah pake celana yang panjang sih”
ビディ：「でも本当に、友達になってからずっとお前は長ズボンを履いたことがないな。」
Deddy : “Kenapa?”
デディ：「なんで？」
Keanu : “Pernah pake celana panjang tapi jarang-jarang”
キアヌ：「長ズボンを履いたことはあるけど、めったにない。」
Deddy : “Gak pernah lu! ke podcast gw juga gak pake celana panjang”
デディ：「お前、ないよ！俺のポッドキャストでも長ズボン履いてなかっただろ？」
Keanu : “Kan gak kelihatan ***itu. Nanti tuh kalo gw pake celana panjang nih gak bisa ngobok gw. Dari bawah”
キアヌ：「見えないからだよ。もし長ズボン履いたら、下から俺を探れないだろ。」
Vidi : “Siapa yang pengen ngobok luh juga?”
ビディ：「誰が探りたいんだよ？」
Keanu: “Dia tuh”
キアヌ：「彼だよ。」
Deddy: “Temen lu ye”
デディ：「お前の友達だな。」
Vidi: “Temen gw temen gw”
ビディ：「俺の友達、俺の友達。」
Deddy: “Temen lu yah”
デディ：「お前の友達だな。」
Anya: “Tapi mas Ded mukanya udah kayak emmm”
アニャ：「でもデドさんの顔がもう…」
Keanu: “De, selamatkan diri kamu”
キアヌ：「デ、身を守れよ。」
Vidi: “Namanya nada tuh”
ビディ：「名前はナダだ。」
Deddy: “Anya tapi lu kurusan deh”
デディ：「アニャ、でもお前痩せたな。」
Anya: “ahh, alhamdulillah iya.”
アニャ：「あぁ、ありがたいことにそうね。」
Deddy: “Turun berapa?”
デディ：「何キロ減った？」
Anya: “eh dari yang terakhir datang kesini ya?”
アニャ：「えぇ、前回来た時から？」
Deddy: “Dari yang terakhir datang kesini?”
デディ：「前回来た時から？」
Anya: “Kayaknya 10 kiloan”
アニャ：「多分10キロくらい。」
Deddy: “10 kilo?, waktu terakhir bareng ama Onat kan?”
デディ：「10キロ？前回オナットと一緒に来た時だよな？」
Anya: “iyaayayaya”
アニャ：「うん、そうそう。」
Deddy: “Turun 10 kilo?, iya kurusan banget. Terakhir kali kesini soalnya masih isi nih.”
デディ：「10キロ減ったの？うん、すごく痩せたよ。前回来た時はまだふっくらしてたもんな。」
Anya: “iya”
アニャ：「そうだね。」
Deddy: “Abis lu sekarang”
デディ：「今は痩せてるよな。」
Anya: “Alhamdulillah lah yah”
アニャ：「ありがたいことにね。」
Vidi: “Dia tiap hari olahraga om Ded”
ビディ：「彼女は毎日運動してるんだよ、オム・デド。」
Anya: “Sama ini om tiap hari olaharaga soalnya”
アニャ：「そうだよ、オム。毎日運動してるんだ。」
Vidi: “Dia, kita mau ngumpul di rumah sampe jam 10 11 malam 12, jam 6 udah di lapangan tenis”
ビディ：「彼女は夜10時、11時、12時まで家で集まってても、朝6時にはテニスコートにいるんだ。」
Keanu: “Dia tiap hari olahraga semuanya dilakuin”
キアヌ：「彼女は毎日全部の運動をしてるんだ。」
Deddy: “Gw gak nanya lu, gw nanya dia”
デディ：「俺はお前に聞いてないよ、彼女に聞いてるんだ。」
Keanu “Kan gw cerita, dia kan anak gw. Tiap hari olahraga siang, pagi malem.”
キアヌ：「俺が話してるんだよ、彼女は俺の子だから。毎日朝、昼、晩に運動してるんだ。」
Vidi: “Bener”
ビディ：「本当だよ。」
Deddy: “Dia olahraga tiap?”
デディ：「毎日運動してる？」
Keanu: “Tiap hari, pengen masuk itu, angkatan. Makanya latihan mulu.”
キアヌ：「毎日だよ。軍隊に入りたいから、ずっと練習してるんだ。」
Anya: “Pengen ikut PON SUMUT kayaknya”
アニャ：「多分スムトのPONに参加したいんだよ。」
Keanu: “Repot yah”
キアヌ：「厄介だな。」
Deddy: “Tapi keren keren keren keren, salut”
デディ：「でもすごいな、尊敬するよ。」
Anya: “Alhamdulillah iya”
アニャ：「ありがたいことにね。」
Deddy: “Kita bahas apa sih sebenarnya?”
デディ：「一体何の話をしてるんだ？」
Anya: “Iya kita bahas apa sih?”
アニャ：「そうだね、何の話をしてるんだろう？」
Keanu: “Topiknya ada Keanu, ada Anya, harus bagus yah”
キアヌ：「トピックにはキアヌがいて、アニャがいて、だからいい話題にしないとね。」
Deddy: “Gak, gw tadi sudah sempet lihat berita yang anda keluarkan tapi itu berita saya”
デディ：「いや、俺はさっきお前が出したニュースを見たけど、それは俺のニュースだったよ。」
Vidi: “Coba berita apa? Oh kejadian memalukan kesemuanya nih? Keempat empatnya?”
ビディ：「どんなニュース？あぁ、全部恥ずかしい出来事か？4人全部？」
Anya: “Coba, coba”
アニャ：「試してみて、試してみて。」
Deddy: “Deddy corbuzier malah tak senang hingga cemberut saat mendapati belanja online yang di belinya sudah tiba bahkan dengan bonus didalamnya penyebabnya auto diledek habis habisan oleh sang istri”
デディ：「デディ・コルブジエは、オンラインで買ったものが届いた時に中にボーナスが入っていて、それが原因で妻にめちゃくちゃにからかわれて、機嫌が悪くなった。」
Anya: “ah emang bonusnya apa om?”
アニャ：「あぁ、そのボーナスって何なの、オム？」
Vidi: “Sumpah tolong kalo bikin headline segini aja, uh segini, lo kayak bikin skripsi”
ビディ：「頼むから見出しはこんな風にしないでくれ、こんな感じで、論文みたいじゃないか。」
Deddy: “Ini dimasukin sama Sabrina? di instagram yah?”
デディ：「これサブリナがインスタに上げたのか？」
Anya: “Coba, coba. Apa itu?”
アニャ：「試してみて、試してみて。何それ？」
Vidi: “Sisir”
ビディ：「櫛。」
Anya: “ohhh sisir”
アニャ：「あぁ、櫛か。」
Deddy: “Awal-awal perceraian tuh karena video-video begini di upload tanpa ijin tau gak lu.”
デディ：「離婚の初期にはこんなビデオが許可なしにアップロードされたんだよ。」
Vidi: “Jadi lu beli carger?”
ビディ：「それでお前は充電器を買ったんだな？」
Deddy: “Jadi gini, anj emang bener yah”
デディ：「そうだよ、本当だ。」
Vidi: “Lucu banget om Ded”
ビディ：「オム・デド、めっちゃ面白いな。」
Deddy: “Jadikan gw belanja yah, gw belanja di tokped”
デディ：「俺が買い物したんだ、トクペで買い物したんだ。」
Vidi: “Bener. Diskon jam 2 siang”
ビディ：「そうだよ。午後2時のディスカウント。」
Deddy: “Gw gak pada saat jam diskon. Saya mau complain ini. Gw belanja memang namanya tuh nama gw”
デディ：「俺はディスカウントの時に買わなかったんだ。これについてクレームを言いたいんだ。俺が買ったのは確かに俺の名前で。」
Anya: “Deddy Corbuzier?”
アニャ：「デディ・コルブジエ？」
Deddy: “Iya karena gw tuh jarang gini, karena eh gw tuh jarang banget belanja sendiri. Yah saya nyuruh kan, Cuma gw pada saat itu butuh carger itu. Pasti carger itu jadi kalo instan kan yang 3 jam nyampe. Akun gw tuh ada 2 nama. Yang 1 nama gw”
デディ：「そうだよ、俺は自分で買い物することが少ないんだ。誰かに頼むんだ。でもその時は充電器が必要だったんだ。それでインスタントのやつだと3時間で届くんだ。俺には2つの名前がある。1つは俺の名前。」
Vidi: “1 lagi apa?”
ビディ：「もう一つは？」
Deddy: “Satu lagi nama orang di rumah, gw mesen pake nama dia gitu. Cuma gw kan susah nih bedain kan”
デディ：「もう一つは家の人の名前だよ。その名前で注文するんだ。でも区別が難しいんだ。」
Vidi: “Karena mau cepat cepatlah”
ビディ：「早く欲しかったからだろ。」
Deddy: “Karena mau cepet , pencetlah nama gw, pesenlah gw. Datang cargernya. Kok panjang gitu”.
デディ：「早く欲しかったから、俺の名前を押して注文したんだ。届いた充電器が長かったんだ。」
Vidi: “Kan harusnya kecillah”
ビディ：「小さいはずだろ。」
Deddy: “Segini. Lu tau gak sih colokan dari USB ke Iphone, kayak gitukan cuma segini doang?”
デディ：「これくらい。わかるだろ、USBからiPhoneに差し込むやつ、こんな小さいんだよ。」
Vidi: “Betul”
ビディ：「そうだよ。」
Deddy: “Nah gw buka pake cutter, yang pertama kali gw angkat sisir, oke sisir, gw awalnya gak tersinggung karna ya udah, mungkin orang ini baik, entah kenapa mungkin dia banyak sisir di rumah itu, bisa. Ya udah gw gak papa, gw ambil carger gw ambil, nah terus ketika gw liat lagi aplikasinya ini nama gw loh deddy corbuzier, berartikan sih anak monyet ini tau kan itu gw yang mesen kan, dia bisa ngasih sabun contohnya gitu kan apa kek gitukan, carger sama sisir gak nyambung”
デディ：「カッターで開けたら、最初に櫛が出てきたんだ。櫛か、最初は気にしなかったよ、多分この人は親切なんだろうなって。家に櫛がたくさんあるのかもしれないってね。だから気にしなかったんだ、充電器を取った。でもアプリをもう一度見たら、俺の名前だったんだよ、デディ・コルブジエ。つまりこの猿野郎は俺が注文したことを知ってるってことだろ。せめて石鹸とかをくれればよかったのに、充電器と櫛は関係ないよ。」
Vidi: “Gak nyambung sih”
ビディ：「関係ないな。」
Anya: “Gak nyambung jauh banget”
アニャ：「全然関係ないね。」
Keanu: “Mungkin dia dulu taunya lu terakhir pas jaman dulu lu sulap kali. Bener gak gw?”
キアヌ：「多分彼はお前が最後にマジックをした時を知ってるんだろうな。俺の言う通りだろ？」
Keanu: “Dia terakhir nonton TV pas jaman itu, abis itu dia bisnis carger”
キアヌ：「彼はその時テレビを見てたんだ、それから充電器のビジネスを始めたんだ。」
Deddy: “Sisirnya di mana?”
デディ：「櫛はどこだ？」
Keanu: “Ya dia kira sih Deddy Corbuzier gondrong ni, sulap matanya pake eyeshadow, gw kirimin deh. Bener gak menurut gw?”
キアヌ：「彼はデディ・コルブジエが長髪で、目にアイシャドウを使っていると思ったんだよ。それで送ったんだよ。俺の考えは正しいだろ？」
Vidi: “Tapi ada suratnya gak om, ada suratnya gak?”
ビディ：「でも手紙はあったの？オム。」
Deddy: “Nggak, tapikan jelas namanya nama gw itu, udah tuh, akhirnya BeTe gw”
デディ：「いや、でも名前は俺の名前だってはっきりしてたんだ。それで、俺はイライラしたんだ。」
Vidi: “tapikan maunya yang jualan carger yang maunya gini, siapa tau loh om Ded”
ビディ：「でも充電器を売ってる人はこうしたかったんだよ、オム・デドは知ってるかも。」
Deddy: “oh sekarang udah gak ditemukan dimana orang itu”
デディ：「あぁ、今はもうその人は見つからないんだ。」
Vidi:“Kok serem yahh”
ビディ：「なんで怖いんだ。」
Deddy: “Emang”
デディ：「そうだよ。」
Vidi: “Gak di temukan karena.”
ビディ：「見つからない理由は。」
Deddy: “Saya gak nyari lagi. Ngapain dong? Kan ada tempat carger yg lain”
デディ：「もう探さないよ。なんで探すんだ？他に充電器の場所があるんだ。」
Vidi: “ehh tapikan bagus loh kalo misalkan gw yah dapat bonus lumayan kan, Cuma beli buat carger tapi dapet bonus, sesuatu yang luar biasa baik loh”
ビディ：「でもさ、ボーナスがもらえるのはいいことじゃないか。充電器を買うだけでボーナスがもらえるんだから、すごく良いことだよ。」
Anya: “Kan tapi ini bonusnya menyinggung. Karena tidak akan terpakai sisirnya.”
アニャ：「でもこれは侮辱的なボーナスだよ。櫛は使わないからね。」
Deddy: “Lu barusan menyinggung”
デディ：「お前は今侮辱したな。」
Anya: “Aku memperjelas om”
アニャ：「私はただ説明しただけだよ、オム。」
Deddy: “Gw kan udah enak ni ngomongnya. Lu nyinggung barusan”
デディ：「俺は今いい感じで話してたのに、お前が侮辱したんだ。」
Keanu: “Mungkin eh dia ngasih sisir buat anak lu kali gitu aje”
キアヌ：「多分彼はお前の子供のために櫛をくれたんだよ。」
Anya: “Mungkin buat nada gitukan”
アニャ：「多分ナダのためだよ。」
Deddy: “Iya benar-benar”
デディ：「うん、本当に。」
Vidi: “Topik hari ini memalukan? Itu buat lu memalukan? dikirimin bonus begitu memalukan?”
ビディ：「今日のトピックは恥ずかしいこと？それはお前にとって恥ずかしいの？そんなボーナスが送られてきたのが恥ずかしい？」
Deddy: “Bukan memalukan, memalukan karena di posting”
デディ：「恥ずかしいんじゃなくて、投稿されたから恥ずかしいんだ。」
Anya: “ohh karena di posting”
アニャ：「あぁ、投稿されたからか。」
Deddy: “Kan harusnya tidak tahu”
デディ：「普通は知らないはずだよ。」
Vidi: “Sosial media seharusnya tidak tahu.”
ビディ：「ソーシャルメディアは知らないはずだ。」
Deddy: “Masuk berita, berita-berita yang tidak punya berita”
デディ：「ニュースになる、ニュースのないニュースだ。」
Vidi: “Gilaaa”
ビディ：「すごいな。」
Keanu: “Kayak bintang yah dikirimin sisir aja di headline, mana headlinenya 1 paragraf.”
キアヌ：「スターみたいだな、櫛が送られてきただけで見出しになるんだ、しかも見出しが1段落。」
Anya: “Iya nih panjang banget yah headlinenya?”
アニャ：「うん、見出しがすごく長いね。」
Keanu: “Repot-repot”
キアヌ：「厄介だよ。」
Deddy: “Iya kalo itu”
デディ：「そうだよ。」
Keanu: “Menjengkelkan yah”
キアヌ：「うざいな。」
Deddy: “Kalo itu menjengkelkan lah yah buat gw ya”
デディ：「俺にとってはうざいよ。」
Vidi: “Oke, oke lucu ni buat opening nih, berarti harus ke lain-lain berarti ini yah?”
ビディ：「オッケー、オッケー、これはオープニングにいいな。だから他のことをやらなきゃいけないってことだな？」
Deddy: “iya dong”
デディ：「そうだよ。」
Vidi: “oh gw”
ビディ：「あぁ、俺か。」
Anya: “Lah kan host nya”
アニャ：「だってホストはあなたでしょ。」
Deddy: “Lu kan hostnya”
デディ：「お前がホストだよ。」
Vidi: “Lupa, lupa, gw penikmat disini. Gw kayak ohh seru yahh hari ini, gitu”
ビディ：「忘れてた、忘れてた、俺はここで楽しんでるんだ。今日の収録は面白いなぁって感じ。」
Keanu: “Tanya buruan tanya tuh perempuan”
キアヌ：「早くあの女の子に聞けよ。」
Anya: “Keanu dong”
アニャ：「キアヌだよ。」
Vidi: “Gak, lu dulu. Kan lu tadikan banyak ke post kalo misalnya gw search Anya Geraldin, oh di pasti di google dimana tuh cakep-cakep semuanya tuh dan orang gak tau loh ada hal yang memalukan, lo mau share gak disini?”
ビディ：「いや、お前からだよ。だってお前はたくさん投稿してるだろ？アニャ・ジェラルディンって検索したら、みんなが見つけるんだよ。みんなが知らない恥ずかしいことをシェアするか？」
Deddy: “Baik banget nanya nya”
デディ：「すごくいい質問だ。」
Anya: “iya bae banget”
アニャ：「うん、すごくいい。」
Vidi: “Lu soalnya capekan, oh Anya Geraldin cantik, Anya Geraldin seksi gitu atau apa gitu”
ビディ：「お前はいつも大変だよな。アニャ・ジェラルディンは美人で、アニャ・ジェラルディンはセクシーだとか。」
Anya: “Dulu aku mah gemuk pas kecil tuh, terus eh kayak berantakan, berantakan gak keurus gitu”
アニャ：「昔、私は子供の頃は太ってて、そして散らかってて、散らかって手入れがされてなかったんだ。」
Vidi: “Segendut apa nih, segendut apa?”
ビディ：「どれくらい太ってたの？どれくらい？」
Anya: “Lu bilang apa, sebapak lu?”
アニャ：「何て言ったの、お前の父親みたい？」
Vidi: “Sebapak gw kan gendutnya. Lu ngeliat bapak gw kan kemarin, segitu gak?”
ビディ：「俺の父親みたいに太ってたんだ。お前は昨日俺の父親を見ただろ？それくらい？」
Anya: “Lihat, llihat.”
アニャ：「見た、見た。」
Vidi: “Gak segitu dong”
ビディ：「そんなに太ってないだろ。」
Anya: “Gak. Eh kayak Keanu. Gak gitu Ken, Ken sorry gw Ken. Bukan gitu maksud gw”
アニャ：「違うよ。キアヌみたいだよ。違うよ、ケン。ごめんね、ケン。そういう意味じゃないよ。」
Keanu: “Berarti kalo gw kurus gw kayak Anya Geraldin.”
キアヌ：「つまり俺が痩せたらアニャ・ジェラルディンみたいになるってことか。」
Vidi: “ah bener”
ビディ：「あぁ、そうだな。」
Anya: “Ada fotonya gak?”
アニャ：「写真はある？」
Vidi: “Ada gak?”
ビディ：「ある？」
Anya: “Gak ada deh malu ama diri nye… kayaknya ada deh”
アニャ：「ないよ、自分が恥ずかしいから…多分あると思うけど。」
Dedey: “Segemuk-gemuknya loh kapan sih?”
デディ：「どれくらい太ってたの？」
Dedey: “Udah kenal gw blm?”
デディ：「俺と知り合ってた？」
Anya: “Belum, masih , SMP SD itu”
アニャ：「いや、小学校か中学校の時だよ。」
Deddy: “Waktu pacaran itu?”
デディ：「その時付き合ってたの？」
Anya: “Nggak lah belum”
アニャ：「いや、まだだよ。」
Vidi: “Kan 13 tahun tadi”
ビディ：「さっきの13年だよね」
Anya: “Soalnya gw tuh waktu kecil gitu gw tuh kayak gak bisa kenyang gitu om”
アニャ：「だって私、小さい頃は満腹感を感じられなかったんだよ、オム」
Keanu: “Apa sekarang lu bisa kenyang lu?”
キアヌ：「今は満腹になるの？」
Vidi: “Lu sampe sekarang gak bisa kenyang kenyang Anya”
ビディ：「今でも満腹になれないの、アニャ？」
Anya: “iya iya iya. Jadi intinya waktu gw SD itu aku tuh kayak gak bisa ngerasaain kenyang jadi aku tiap hari makan terus, habis makan mie, mie goreng, makan nugget, abis itu makan apa, makan apa, ampe aku muntah itu baru tanda nya ohh aku kenyang gituu. Gw dulu gemuk banget, beneren pas SD.”
アニャ：「そうそうそう。つまり私が小学生の時は満腹感を感じられなかったから毎日食べ続けてたんだ。ラーメン、焼きそば、ナゲット、それから何か食べて、何か食べて、吐くまで。それで初めてああ満腹だって感じるんだよ。私、小学生の時はすごく太ってたんだ。」
Anya: “Nah itu salah satu aku SD astaga pinter banget”
アニャ：「これが私の小学生の時の一部だよ、すごく賢かったんだ。」
Deddy: “ini lu”
デディ：「これ、お前か？」
Anya: “iya tapi iya.”
アニャ：「うん、そうだよ。」
Vidi: “Beda banget ya demi Allah beda banget.”
ビディ：「全然違うな、神に誓って全然違う。」
Deddy: “yah tapikan semua wanita cantik.”
デディ：「でも、すべての女性は美しいんだ。」
Anya: “Terus ini.”
アニャ：「それからこれ。」
Vidi: “Bener, gw bilang beda kok om. Gw bilang beda ya bukan apa ya.”
ビディ：「そうだよ、違うって言ったんだよ、オム。違うって言っただけで、何か特別な意味じゃないよ。」
Anya: “Terus ini rambut aku baru abis di smoothing, rambut asli aku lu tau gak kayak disney moana. Nah tuh aslinya kayak gitu, nah ini aku baru abis di”
アニャ：「それから、これが私の髪をストレートにしたばかりなんだ。本当の髪はディズニーのモアナみたいなんだ。そう、こんな感じだったんだ、そして今はこれをやったばかり。」
Vidi: “lah Keanu di smoothing.”
ビディ：「キアヌもストレートに？」
Anya: “eh dibonding.”
アニャ：「いや、ボンディングだよ。」
Keanu: “gw di catok aja di catok”
キアヌ：「俺はただアイロンをかけただけ。」
Vidi: “oh dicatok”
ビディ：「ああ、アイロンね。」
Vidi: “ehh kelihatannya beda banget sama sekarangnya.”
ビディ：「見た目が今と全然違うな。」
Anya: “iyaa”
アニャ：「そうだよ。」
Deddy: “Gak terlalu memalukan seperti gw tadi.”
デディ：「さっきの俺ほど恥ずかしくはないな。」
Vidi: “Jujur iya, jujur ini lucu.”
ビディ：「正直に言うと、これは面白いよ。」
Anya: “Nggak om nggak memalukan.”
アニャ：「いや、オム、恥ずかしくないよ。」
Deddy: “Emang, emang eh, tim gw emang goblok ngeriset begini, yang diriset bosnya sendiri.”
デディ：「実際、俺のチームはバカだから、こんなリサーチをして、ボス自身を調査してるんだ。」
Vidi: “Tapi Anya sama gw punya tret yang sama yang kita malu gak ya sama ini?”
ビディ：「でもアニャ、俺たちには同じ恥ずかしい習慣があるんだ。」
Anya: “Apa?”
アニャ：「何？」
Vidi: “Ini eh kebiasaan kita berdua yang sama.”
ビディ：「これ、俺たち二人に共通する習慣。」
Anya: “aaaaaaa”
アニャ：「あああああ」
Deddy: “aaaaa”
デディ：「ああああ」
Vidi: “Gak yah?”
ビディ：「違うか？」
Anya: “eh”
アニャ：「え？」
Anya & Vidi: “Yang mana?”
アニャ＆ビディ：「どれ？」
Vidi: “Lu gila ya. Yang, yang normal Anya….”
ビディ：「お前、狂ってるな。普通のやつだよ、アニャ…。」
Anya: Iyalah yang normal masa gak normal.”
アニャ：「もちろん普通のやつだよ。」
Vidi: “Iya kita selalu normal.”
ビディ：「そう、俺たちはいつも普通だ。」
Anya: “Iya apa?”
アニャ：「そうだね、何？」
Vidi: “Ya kayak…”
ビディ：「そう、例えば…。」
Anya: “Vidi jarang mandi, aku gak, aku sekarang mandi hampir tiap hari.”
アニャ：「ビディはあまりお風呂に入らない、私は違うよ、今はほとんど毎日入ってる。」
Vidi: “Najis lu gituin gw sekarang, kemarin kita kayak bestie bestie gak mau mandi bareng.”
ビディ：「今お前がそんなことを言うなんて気持ち悪いな。昨日は一緒にお風呂に入らなかったじゃないか。」
Deddy: “Anya jarang mandi?, luh jarang mandi Vid?”
デディ：「アニャはあまりお風呂に入らないの？ビディ、お前も入らないの？」
Anya: “Kemarin Vidi ngechat aku kayak, aku mau ke rumahnya terus dia bilang kayak, eh gw perlu mandi gak?, terus aku bilang kayak gak usah deh gitu”
アニャ：「昨日ビディが私にメッセージを送ってきて、私が彼の家に行こうとした時に、彼が『お風呂に入らなくていい？』って言ったんだ。それで私は『入らなくていいよ』って答えたんだ。」
Deddy: “Ya Allah Vidi…”
デディ：「ああ、ビディ…」
Anya: “Dia malas banget mandi.”
アニャ：「彼はお風呂に入るのがすごく面倒なんだ。」
Vidi: “Sama Anya juga, lah kok gw”
ビディ：「アニャも同じだよ、なんで俺だけ？」
Keanu: “Lu gak kelihatan gak mandi, kalo Anya tiap ketemu gw mukanya kayak gini nih.”
キアヌ：「お前はお風呂に入ってないようには見えないよ。アニャは毎回俺に会うたびにこんな顔してる。」
Anya: “Kecuali kalo syuting ya ken, ken”
アニャ：「撮影の時以外ね、ケン、ケン」
Keanu: “Gak pernah mandi om.”
キアヌ：「お風呂に入ったことがないよ、オム。」
Anya: “Apaan sih?”
アニャ：「何言ってるの？」
Keanu: “Gak perlu gak pernah mandi.”
キアヌ：「お風呂に入る必要なんてない。」
Anya: “Gw?”
アニャ：「私？」
Keanu: “Kalo lu gw ajak ke mall gak mandi, di kuncir, orang-orang gila, ke restoran gak mandi, kayak gini mukanya”
キアヌ：「お前をモールに連れて行ってもお風呂に入らないで、髪を結んで、狂った人みたいに、レストランに行ってもお風呂に入らないで、こんな顔してる。」
Anya: “Ken akhir-akhir setahun terakhir, dua tahun akhir gw mandi”
アニャ：「ケン、この1年、2年で私、毎日お風呂に入ってるよ。」
Deddy: “Yang bener gimana?”
デディ：「本当はどうなんだ？」
Anya: “Nggak maksudnya”
アニャ：「いや、つまり…」
Deddy: “ehh lu ke pskiater dehh”
デディ：「お前、精神科医に行けよ。」
Vidi: “ihh gak tau om, gak aneh to, eh menurut”
ビディ：「ああ、わからないよ、オム、変じゃないよ、え、そうだろ？」
Deddy: “iyee, umur dia berapa orang dia bilang dua tahun terakhir dia mandi, gak aneh”
デディ：「そうだよ、お前は何歳だよ、2年間お風呂に入ってるって言うんだ、変じゃない。」
Vidi: “Gak, maksudnya jarang anehnya”
ビディ：「いや、つまりあまり珍しくないってことだ。」
Anya: “Gak, maksudnya lebih rajin mandi”
アニャ：「いや、もっとちゃんとお風呂に入ってるってことだよ。」
Vidi: “Bener.”
ビディ：「そうだよ。」
Anya: “Karena olahraga”
アニャ：「運動してるから。」
Vidi: “Betul, tapikan”
ビディ：「そうだよ、でも。」
Deddy: “Berarti kan lu mandi karena olahraga?”
デディ：「つまり運動のためにお風呂に入ってるんだな？」
Anya & Vidi : “iya”
アニャ＆ビディ：「そうだよ。」
Keanu: “Perasaan dia tinggal di kanada kali om”
キアヌ：「彼女はカナダに住んでるんじゃないか、オム。」
Deddy: “Iya dingin.”
デディ：「うん、寒いからな。」
Keanu: “Lu pindah ke Puncak aja Nya!, tinggal di Jakarta panas terik pakai nggak mandi lu.”
キアヌ：「お前、プンチャックに引っ越せよ、アニャ！ジャカルタに住んでると暑くてお風呂に入らないんだよ。」
Anya: “Jarang keringetan.”
アニャ：「あまり汗をかかないんだ。」
Vidi: “Banyak orang bilang kita jarang mandi itu masalah tapi menurut gue sih nggak ya.”
ビディ：「多くの人が私たちはあまりお風呂に入らないと言うけど、俺は問題ないと思うよ。」
Deddy: “Ya buat lu.”
デディ：「お前にとってはな。」
Vidi: “Soalnya kan menurut dermatologis ya.”
ビディ：「皮膚科医によればな。」
Anya: “fun fact fun fact fun fact.”
アニャ：「面白い事実、面白い事実、面白い事実。」
Keanu: “Repot.”
キアヌ：「厄介だな。」
Vidi: “Seminggu itu kalau misalnya nggak, Kalau misalnya tidak keringatan parah, gw tuh gak keringetan parah.”
ビディ：「一週間にもしひどく汗をかかなかったら、俺はひどく汗をかかないんだ。」
Anya: “Aku juga.”
アニャ：「私も。」
Vidi: “Nah kita sama berarti.”
ビディ：「じゃあ、同じだな。」
Anya: “Aku kering banget badannya.”
アニャ：「私は体がすごく乾燥してる。」
Vidi: “Iya kan jadi kita tuh seminggu biasanya dua kali mandi nggak papa.”
ビディ：「そうだよな、だから一週間に二回お風呂に入るのが普通なんだよ。」
Keanu: “Seminggu dua kali?”
キアヌ：「一週間に二回？」
Deaddy: “Adik-adik anda di bawah 17 tahun kalau nonton ini dengan bimbingan orang tua ya, jangan diikutin yang mengatakan seminggu dua kali mandi. Eh tapi ponakan gue mandi nggak pakai sabun.”
デディ：「17歳以下の皆さん、親の指導のもとでこれを見てください。一週間に二回のお風呂に入るなんて真似しないでください。でも俺の甥は石鹸を使わずにお風呂に入るんだ。」
Anya: “ahh kenapa?”
アニャ：「ああ、なんで？」
Vidi: “Itu cuma kayak berendam-rendam doang.”
ビディ：「ただ浸かってるだけだよ。」
Keanu: “Itu yang alami itu kan ada yang baru sekarang ada orang yang mandi nggak pakai sabun, nggak pakai sampo loh.”
キアヌ：「それが自然な方法なんだよ。今では石鹸もシャンプーも使わずにお風呂に入る人がいるんだ。」
Deddy: “iya bener, bener.”
デディ：「うん、そうだよ、そうだよ。」
Keanu: “Katanya kalau air manusia alami itu nggak ada sabun-sabunan.”
キアヌ：「人間の自然な水には石鹸なんてないって言うんだよ。」
Deddy: “Gw nanya sama dia lu tahu di mana, di Jepang tuh ada begini tahu bukunya, gue tanya Buku apa, anime dia bilang.”
デディ：「彼に聞いたんだよ。知ってるか？日本にはこういう本があるんだって。俺が何の本か聞いたら、アニメだって言うんだ。」
Vidi: “Sumpah lu bercanda dong Om.”
ビディ：「冗談だろ、オム。」
Deddy: “Bener nggak nada?”
デディ：「本当だろ、ナダ？」
Nada: “bener bener bener.”
ナダ：「本当、本当、本当。」
Vidi: “Oh, eh tapi anime ini Jepang itu semuanya riset loh, nggak ini loh dia nggak nggak ngebodohin banget.”
ビディ：「ああ、でもアニメは全部リサーチされてるんだよ、日本のアニメは本当にそうなんだよ、バカにしてないんだ。」
Deddy: “Nggak, nggak mungkin riset.”
デディ：「いや、リサーチはあり得ない。」
Deddy: “Gak ada wanita begitunya kayak gitu kalau riset.”
デディ：「リサーチでそんな女性はいないよ。」
Vidi: “Ya kan cuma kayak ilmunya gitu atau kayak ada ni anime Jepang masak-masakan itu bumbunya resepnya itu mereka riset.”
ビディ：「ただ知識としてとか、日本の料理アニメのレシピなんかはリサーチされてるんだよ。」
Deddy: “iyaa, kalo itunya iyaa.”
デディ：「うん、それならそうだな。」
Vidi: “Urusan mandi gue akan membelah menurut gue sih.”
ビディ：「お風呂に関しては俺は賛成するよ。」
Deddy: “Ya karena lu jarang mandi.”
デディ：「お前はあまりお風呂に入らないからな。」
Vidi: “iyaa, tapi。”
ビディ：「そうだよ、でも。」
Deddy: “Kucing eh kucing punya baling-baling bambu risetnya dari mana?”
デディ：「猫が竹コプターを持ってるなんてどこからのリサーチだよ？」
Keanu: “Itu khayalan Om khayalan.”
キアヌ：「それは想像だよ、オム。」
Deddy: “Lah kenapa dia mandi gak mandi boleh?”
デディ：「でもなんで彼はお風呂に入るか入らないかが自由なんだ？」
Vidi: “ya dibedain dong bisa dibedain punya common sense mana yang kayak fisik kayak ini kayak bisa sayfay gituloh.”
ビディ：「それは区別できるからだよ。常識的に、物理的に、これがサイファイみたいにできるかどうかって。」
Deddy: “Anya keluarin Nya! keluarin.”
デディ：「アニャ、出して、出して。」
Anya: “Tapi tetap harus mandi ahh jangan gak mandi.”
アニャ：「でもやっぱりお風呂に入らなきゃダメだよ。」
Vidi: “Oh lo kok kamu gitu.”
ビディ：「なんでお前がそんなことを言うんだ？」
Keanu: “Depan kamera gini lu.”
キアヌ：「カメラの前でそんなことを言うのか？」
Vidi: “Eh ini ya Anya kemarin mau main ke rumah, kan gue bilang eh gue mandi nggak ya, udahlah Vid nggak perlu ngapain juga mandi。”
ビディ：「ああ、昨日アニャが家に遊びに来たんだよ。俺が『お風呂に入らなきゃいけないか？』って言ったら、『ビディ、入らなくていいよ、何でお風呂に入る必要があるんだ』って言ったんだ。」
Anya: “Nggak maksud gue kayak kan cuma gue yang ke rumah lu ngapain juga lu pakai acara mandi wangi-wangi ketemu gue doang maksudnya gitu。”
アニャ：「違うよ、ただ私が君の家に行くだけだから、なんでわざわざお風呂に入って香水をつける必要があるんだって言ったんだ。」
Vidi: “ohh iyaa。”
ビディ：「ああ、そうだな。」
Deddy: “Berarti kalau maksud gue Anya gak gitu, maksudnya maksud gue kalau gue jadi anya yah, gue mau ke rumah lu terus lu nanya, Nya, gue harus mandi nggak itu kan pertanyaan tolol…. Maksudnya gini kalaupun nggak mandi nggak usah nanya gitu loh. Masa gue Anya mau ke rumah nih gue chat, tapi gue harus mandi nggak Nya. Kalau gue: nggak mau mandi Nya, datang aja Nya….Dia ijin ama Anya。”
デディ：「つまりアニャ、そうじゃないんだ。もし俺がアニャだったら、お前の家に行く時に『お風呂に入らなきゃいけないか？』って聞くのはバカげてるだろ。お風呂に入らないにしても、そんなことを聞く必要はないんだ。俺がアニャだったら、『お風呂に入らなきゃいけないか？』ってメッセージを送るのか？いや、『お風呂に入らなくてもいいよ、来るだけでいいよ』って言うんだ。彼はアニャに許可を求めてるんだよ。」
Vidi: “Nggak gue nggak izin sama lu gue bilang, Nya ngabarin kalau misalnya udah mau on the way gue mandi, gitu. gue mandi nggak ya. Gue bilang gitu.”
ビディ：「いや、俺はお前に許可を求めてないよ。ただ、道中でお風呂に入るってことを知らせただけだ。お風呂に入るかどうか聞いただけなんだ。」
Anya: “Tetep aja nanya ke gue.”
アニャ：「でも結局私に聞いたじゃん。」
Vidi: “Ya udah gue salah, gue salah oke.”
ビディ：「わかった、俺が悪かったよ、悪かった、オッケー。」
Anya: “Nggak salah kok.”
アニャ：「悪くないよ。」
Deddy: “Lu setip temen lu ke rumah lu tanyain itu mandi nggak?”
デディ：「お前は友達が家に来るたびにお風呂に入ったかどうか聞くのか？」
Vidi: “Nggak, takutnya PHP gitu loh, kayak eh ke rumah jadi nggak gitu.”
ビディ：「いや、ただのPHP（パーティー来るか来ないかの心配）みたいなもんだよ。家に来るかどうか心配だったんだ。」
Anya: “Takutnya udah capek-capek mandi nggak jadi.”
アニャ：「お風呂に入って疲れたのに結局来ないって心配だったんだね。」
Deddy: “Ruginya buat hidup lu apa?”
デディ：「それでお前の人生に何の損があるんだ？」
Keanu: “Repot, repot.”
キアヌ：「面倒だな、面倒だ。」
Deddy: “Ruginya apa buat hidup lu?”
デディ：「それでお前の人生に何の損があるんだ？」
Vidi: “Wan ini istri gw seneng nih nonton episode ini sumpahh. Istri gw tuh bener bener ye kita berantem, kayak mungkin 85% perberanteman gue kita menikah adalah Syila nyuruh gw mandi.”
ビディ：「いや、これ、俺の妻がこのエピソードを見て喜ぶよ、本当に。俺たちが結婚してからの喧嘩の85％はシラが俺にお風呂に入るように言うことだよ。」
Anya: “ohhh”
アニャ：「ああ」
Vidi: “Iya kayak ke sini hari ini Beh gue berantem sama dia.”
ビディ：「そうだよ、今日ここに来る前も彼女と喧嘩したんだ。」
Keanu: “eh bini luh pendiem kalo nyuruh mandi gimana? Apa ngomong? Maksud gue Gue tanya beneran ini ya”
キアヌ：「え、お前の奥さんが静かにお風呂に入れってどうやって言うんだ？何て言うんだ？本当に聞いてるんだよ。」
Vidi: “Bukannya gak bisa ngomong gitu.”
ビディ：「いや、そんな風には言わないよ。」
Keanu: “Gue kan pernah main ama Syila kejadian apa, gini dong. Rasanya pengen gue ngomong neng ngomong.”
キアヌ：「俺はシラと遊んだことがあるけど、何が起きたか覚えてるよ。話したかったんだ。」
Deddy: “Lu gak tau ceritanya. Luh gak tau ceritanya. Tanya dia dong.”
デディ：「お前はその話を知らないんだ。彼に聞いてみろよ。」
Vidi: “Cerita apa ini?”
ビディ：「何の話？」
Deddy: “Syila nya diam tuh waktu di ajak ngomong, tanya sama Vidi itu Syila bukan.”
デディ：「シラは話しかけられたときに黙ってたんだ、それがシラかどうかビディに聞いてみろ。」
Vidi: “ihh om ihh”
ビディ：「ああ、オム」
Anya: “oh yang di episode sebelumnya yah?”
アニャ：「ああ、前のエピソードのやつだよね？」
Vidi: “Iyaaa. Ihh kemarin kita nonton ngakak ngakak sendiri loh om. Gila gw podcast bikin bikin sendiri ngakak ngakak sendiri。”
ビディ：「そうだよ。昨日俺たちは自分たちのポッドキャストを見て笑ってたんだよ、オム。俺、自分のポッドキャストを作って、自分で笑ってたんだ。」
Anya: “Kemarin pas aku ke rumah Vidi, kan rumahnya kaca gitu kan, terus aku ngetok nih. Tok tok tok, pas aku lihat di TV nya dia lagi nonton dirinya sendiri yang episode itu. Dia bener, bener.”
アニャ：「昨日ビディの家に行った時、彼の家はガラス張りなんだけど、ノックしたんだ。トントントンって。テレビで自分のエピソードを見てるのを見たんだ。彼は本当にそうだった。」
Vidi: “Sejuta view itu dari mana?, ya dari gw juga.”
ビディ：「その100万回の視聴ってどこから来たの？それ、俺からもだよ。」
Deddy: “1, 1nya elu ya!”
デディ：「お前一人だな！」
Vidi: “Satu aku.”
ビディ：「一人は俺だよ。」
Anya: “Disitu dia bukain aku pintu terus kayak eh Nya sini masuk duduk, ihh lihat deh lihat deh ini lucu banget ini lucu banget. Anya ini lucu banget. Terus aku kayak, oh iyaiya yaudah aku duduk aja disitu nonton. Lucu lucu.”
アニャ：「そこで彼がドアを開けてくれて、『アニャ、入って座って、これ見て、これすごく面白いよ、これ面白いよ、アニャ、これ面白いよ』って言ったんだ。それで私も『ああ、そうだね』って感じで、そこに座って見たんだ。面白かった。」
Deddy: “Akhirnya lu nonton?”
デディ：「結局見たのか？」
Anya: “iya lucu”
アニャ：「うん、面白かったよ。」
Vidi: “Lucu kan?”
ビディ：「面白かっただろ？」
Anya: “Cuma memang agak narsisnya ada aja yah gitu。”
アニャ：「でもちょっとナルシシズムがあるよね。」
Deddy: “oh gitu cara narik penonton yah?”
デディ：「そうやって視聴者を引きつけるんだな？」
Vidi: “iya gituuu。”
ビディ：「そうだよ。」
Deddy: “Gw banyak tetangga ini。”
デディ：「俺にはたくさんの隣人がいるんだ。」
Vidi: “Warga Bintaro menurut gw tiap sabtu nobar depan rumah loh. Iyaa”
ビディ：「ビンタロの住民は毎週土曜日に家の前でみんなで観るんだよ。」
Deddy: “Luar biasa loh。”
デディ：「すごいな。」
Keanu: “Masalahnya apa, nariknya manual anying。”
キアヌ：「問題はさ、手動で引きつけてるんだよ。」
Vidi: “ehh nonton nonton gitu。”
ビディ：「ああ、みんなで観るんだ。」
Deddy: “Lu juga?”
デディ：「お前も？」
Keanu: “Nggak itu kan gw komenin dia. apa yang jadi pertanyaan di dalam ruangan ini pusing gw。”
キアヌ：「いや、それは俺が彼にコメントしたんだ。この部屋の中で何が問題なのか、俺は混乱してるよ。」
Deddy: “iya sih klo gak. Tapi yah udah selesai gak mandi sih fatal。”
デディ：「そうだな、でもお風呂に入らないのは致命的だ。」
Keanu: “Mandi, mandi。”
キアヌ：「お風呂に入るよ。」
Vidi: “iya, iya ni kesini gw mandi akhirnya。”
ビディ：「うん、うん、ここに来る前にお風呂に入ったよ。」
Keanu: “ya iyalah lu pada syuting gilaa。”
キアヌ：「当然だよ、撮影なんだから。」
Deddy: “Vidi bentar lu jujur ama gw minggu lalu mandi gak sih。”
デディ：「ビディ、ちょっと待って、正直に言ってくれ、先週お風呂に入ったか？」
Deddy: “Karena lu kesini make up an。”
デディ：「ここに来る時、化粧してるからな。」
Vidi: “iya。”
ビディ：「うん。」
Deddy: “Jadi lu gak mandi pun, tapi luh make up pan?”
デディ：「だからお風呂に入らなくても、化粧はしてるってことか？」
Vidi: “Gw, gw hhhhh. Gw yahh ada beberapa brand gw syuting yah, syuting iklan gitu。”
ビディ：「俺は、俺は、はは。いくつかのブランドの撮影をしてるんだ、広告の撮影とか。」
Anya: “Lu gak mandi?”
アニャ：「お風呂に入ってないの？」
Vidi: “Tapi gw tuh gak. Gw cuci muka, gw gosok gigi。”
ビディ：「でも俺は違うよ。顔を洗って、歯を磨いてる。」
Keanu: “Ketek?”
キアヌ：「脇の下は？」
Vidi: “Ketek gw tuh gak pernah bau。”
ビディ：「俺の脇は臭くないよ。」
Keanu: “Apasih neh。”
キアヌ：「何言ってるんだ。」
Vidi: “Bener, bener。”
ビディ：「本当だよ、本当。」
Keanu: “Gak gak bau gak kecium tapi kalau di buka, anyinggg.”
キアヌ：「いや、臭くないけど、開けたらどうだか。」
Vidi: “Nggak, nggakkk, nggak pernah, gak pernah。”
ビディ：「いや、いや、絶対に臭くないよ。」
Keanu: “Mungkin karena kita ngobrol gak kecium tapi kalo, yahh loh ngerti kan? Kalo gak dibuka gak kecium tapi kalo gini yahh. Ngerti gak loh?”
キアヌ：「多分話してる時は臭わないけど、開けたらどうだか。わかるだろ？」
Vidi: “Kaget Keanu bener deh。”
ビディ：「キアヌ、驚くよ、本当だよ。」
Keanu: “Ya gw percaya lu gak bau karena lu artis. Ahh repot banget。”
キアヌ：「お前が臭わないのはお前が芸能人だからだ。ああ、厄介だな。」
Vidi: “Bukan masalah itunya kalo kita kelar misalnya pilates ya, abis itu lu cium ketek gw deh。”
ビディ：「そんな問題じゃないよ。例えばピラティスが終わった後、俺の脇を嗅いでみなよ。」
Keanu: “Najis ngapain gw。”
キアヌ：「いやだよ、なんで俺がそんなことしなきゃいけないんだ。」
Deddy: “Gw setujuh ama Anya sih. Lu lu tuh narsis sih。”
デディ：「俺はアニャに賛成だよ。お前はナルシストだ。」
Vidi: “Kok gw narsis sih。”
ビディ：「なんで俺がナルシストなんだよ。」
Deddy: “Gak ada orang bilang ketek gw gak pernah bau tapi ngomong sendiri loh。”
デディ：「誰も自分の脇が臭くないって言わないけど、お前は言ってるよな。」
Vidi: “Nah, karena itu kayak。”
ビディ：「それは、だからさ。」
Deddy: “darimana lu?”
デディ：「どこから来たんだ？」
Vidi: “Kata Syila sih gak。”
ビディ：「シラが言うには、違うって。」
Anya: “Yaudah luh coba sekarang Keanu cium ketek Vidi。”
アニャ：「じゃあ、キアヌ、今ビディの脇を嗅いでみなよ。」
Keanu: “Kata Syila. Najis ngapain gw nyium ehhh. Dia bilang kata Syila keteknya gak pernah bau, Syila ngomongnya kayak gini. Gimana dia mau ungkapin katanya, gimana dia mau ngataian lu bau?”
キアヌ：「シラが言ったからって。いやだよ、なんで俺が嗅がなきゃいけないんだ。シラが言うには彼の脇は臭くないって、シラがどうやって言ったんだよ、どうやって臭いって言えるんだよ？」
Vidi: “Tapi gw tuh gak ada aromanya gw tuh orang orang yang gak punya aroma gitu, kayak yang abiskan olahraga ada aromanya gitu。”
ビディ：「でも俺には香りがないんだよ。俺は香りがない人間なんだ。運動した後にも香りがある。」
Keanu: “Ada aromanya?, gw ada aromanya gak sih? Gw jadi insecure dehh. Gak, gw kan gendut wangi. Yah kan Nyaaa? Gw gendut wangi kan tapi?”
キアヌ：「香りがある？俺にも香りがあるのか？自信がなくなってきた。いや、俺は太ってるけどいい香りだよ。そうだろ、アニャ？俺は太ってるけどいい香りだろ？」
Anya: “Gw belum pernah nyium lu bau sih。”
アニャ：「今までお前が臭いと思ったことはないよ。」
Keanu: “iyakan lu, semua orang pada nyender di badan gw。”
キアヌ：「そうだろ、みんな俺の体に寄り添うんだ。」
Deddy: “Darimana sih ada kata kata gendut wangi?”
デディ：「どこからそんな言葉が出てくるんだ？」
Keanu: “Gw gendut wangiii。”
キアヌ：「俺は太ってるけどいい香りだ。」
Deddy: “Itu bukan kata kata di sambungin gendut wangi。”
デディ：「それは太ってるけどいい香りっていう組み合わせの言葉じゃないだろ。」
Keanu: “Beneran. Orang tuh pada demen nyender ama gw。”
キアヌ：「本当だよ。みんな俺に寄り添うんだ。」
Vidi: “ohhh”
ビディ：「ああ」
Keanu: “Karena apa? Kita mandi nihh。”
キアヌ：「なんでだ？お風呂に入るからだ。」
Vidi: “iyaa. Eh tapi gw gak pernah bau kan selama kita temenan?”
ビディ：「そうだよ。でも俺たちが友達になってから一度も臭くなったことはないだろ？」
Anya: “Iyaaa”
アニャ：「そうだよ。」
Deddy: “yaah ilahh butuh afirmasi banget dari tadi。”
デディ：「ああ、さっきから肯定してほしいだけだな。」
Vidi: “Iya, abis elu bilang gw, kayak kesannya gw tuh bau banget. Gw tuh gak bauuu。”
ビディ：「そうだよ、お前が俺に言うから、俺がすごく臭いって感じになるんだ。俺は臭くない。」
Deddy: “gw gak bilang lu bau banget。”
デディ：「俺はお前がすごく臭いなんて言ってない。」
Vidi: “Bau ajaakan?”
ビディ：「臭いだけだろ？」
Deddy: “yahhh”
デディ：「うん」
Vidi: Gw gak gw gak pernah bau, gw tuh gak pernah bau om Ded. Luh bisa syuting ama gw lu gak akan tau gw gak mandi berhari hari tapi gw bakalan wangi。”
ビディ：「俺は臭くないよ、オム・デド。お前が俺と撮影しても、俺が数日間お風呂に入ってないってわからないだろうけど、俺はいい香りがするよ。」
Deddy: “Gw gak pernah selingkuh seumur hidup gw。”
デディ：「俺は一度も浮気したことがないんだ。」
All : “KETAWA”
全員：「笑う」
Keanu : “bener gw”
キアヌ：「本当だよ」
Deddy : “Disini ada cewe, cantik, kalo gw mau gila juga kesini gak kesono!”
デディー：「ここに可愛い女の子がいるなら、俺が狂いたくなっても、ここに来るよ」
Keanu : “eh dia pengen ama luh juga bingung, abis tiap hari luh teg top-pan sama dia”
キアヌ：「でも彼女もお前が好きかどうかはわからないな。だって毎日お前とイチャイチャしてるもん」
All : “KETAWA”
全員：「笑う」
Keanu : “Bener gw. Pake ngatain gw, bagusan gw pake kaos. Tau gak lo”
キアヌ：「本当だよ。俺がTシャツ着てる方がいいって言うんだよ。知ってる？」
All : “KETAWA”
全員：「笑う」
Keanu : “Bener gak?, Anya begitu buka resleting ama dia didepan tank top tank topan. Ngapain lu?”
キアヌ：「本当だよね？アニャ、彼の前でジッパーを開けたら、タンクトップ姿になるんだよ。何やってるんだ？」
Keanu : “Curiga, mau zumba kali lu.”
キアヌ：「怪しい、ズンバでもやりたいのか？」
Anya : “Zumba, zumba.”
アニャ：「ズンバ、ズンバ」
Keanu : “Pinter gak gw?”
キアヌ：「俺、頭いいでしょ？」
Deddy : “Pinter.”
デディー：「頭いいよ」
Keanu : “Pinter.”
キアヌ：「頭いいでしょ」
Deddy : “Cepet, cepett. Gantian dong Anya kek.”
デディー：「早く、早く。次はアニャにしようよ」
Keanu : “Anya diam aja lu.”
キアヌ：「アニャ、黙ってて」
Deddy : “Lu kan, gila kalo di searching nama lu Anya Geraldin keluarnya cuma,. Pacaran sejak usia 13 tahun punya mantan 29.”
デディー：「お前、名前を検索すると、アニャ・ジェラルディン、13歳から付き合い始めて元カレが29人いるって出てくるんだよ」
Keanu : “Dua sembilan?”
キアヌ：「二十九？」
Vidi : “Lebih kali, gila apa lu?”
ヴィディ：「もっと多いんじゃない、何考えてんの？」
Anya : “eh?”
アニャ：「え？」
Vidi : “ehh”
ヴィディ：「え？」
Anya : “ehh”
アニャ：「え？」
Vidi : “Gak yahh.”
ヴィディ：「違うよね」
Deddy : “Berapa?”
デディー：「何人？」
Anya : “ehhh yang serius 1,2,4,5 gitu.”
アニャ：「えっと、本気だったのは1、2、4、5人とか」
Deddy : “Yang serius?”
デディー：「本気だったの？」
Anya : “Yang lain kan berteman, Keanu temanku, Vidi temen aku.”
アニャ：「他の人は友達だよ、キアヌは友達、ヴィディも友達」
Deddy : “Kan gw bilang pacar.”
デディー：「俺が言ってるのは恋人だよ」
Anya : “Ya itu itu segitu.”
アニャ：「うん、それくらいだよ」
Deddy : “Tidak mungkin.”
デディー：「そんなわけない」
Anya : “Iyaaa beneran. Kenapa sih gak percaya.”
アニャ：「本当だよ。なんで信じないの？」
Keanu : “Om om yang pacaran pake nembak 5.”
キアヌ：「告白して付き合ったのが5人ってこと？」
Deddy : “Oh ya.”
デディー：「ああ、そうか」
Anya : “Ah, gimana tuh maksudnya?”
アニャ：「ああ、それってどういう意味？」
Keanu : “Ya begitu aja Nyaaaa. Gw punya penjelasan apa lagi?”
キアヌ：「そういうことだよ、アニャ。これ以上どう説明すればいいんだ？」
Deddy : “Paham ya.”
デディー：「わかった？」
Keanu : “Bener gak gw?”
キアヌ：「本当でしょ？」
Deddy : “Bener.”
デディー：「本当だよ」
Keanu : “Yang pake nembak, aku mau jadi pacar kamu itu 5 biji.”
キアヌ：「告白して、君の恋人になりたいって言ったのが5人だ」
Vidi : “iyaaaa.”
ヴィディ：「そうだね」
Deddy : “iyaaa.”
デディー：「そうだよ」
Keanu : “Udah gitu aja yuk yuk, udah yuk.”
キアヌ：「もうそれだけだよ、行こう行こう、終わりにしよう」
Anya : “Kalo om Deddy, ah ah ahhh ini bentar bentar aku mau nanya, aku mau nanya.”
アニャ：「デディーさんは、あ、あ、ちょっと待って、質問したい、質問したい」
Vidi : “Silahkan.”
ヴィディ：「どうぞ」
Anya : “Gak boleh?”
アニャ：「ダメ？」
Vidi : “Boleh boleh.”
ヴィディ：「いいよ、いいよ」
Anya : “Kalo om Deddy kan tadi nanyain mantan aku berapa segala macem, kalo om Deddy mantannya berapa?”
アニャ：「デディーさんは私の元カレの数を聞いたけど、デディーさんの元カノは何人？」
Vidi : “ahh mantan istri 1 kita semua udah tau.”
ヴィディ：「元妻が1人いるのは皆知ってるよ」
Anya : “ahh itu aku tau. Itu aku tau, aku ingat banget dulu.”
アニャ：「あ、それは知ってる。昔のことをよく覚えてる」
Keanu : “Gw pengen berak kalo ngomong begitu.”
キアヌ：「そんなこと言うとトイレ行きたくなるよ」
Vidi : “Kenapa?”
ヴィディ：「なんで？」
Keanu : “gpp sih.”
キアヌ：「いや、大丈夫だよ」
Vidi : “Kan bukan lu mantan istrinya, kenapa pengen berakk?”
ヴィディ：「元妻はお前じゃないのに、なんでトイレ行きたくなるんだ？」
Anya : “Kalo mantan istri 1 kalo mantan pacarnya berapa om?”
アニャ：「元妻が1人で、元カノは何人？」
Vidi : “Oke yang gak usah bingung dari istri terakhir mantan istri lu sampai Sabrina nih mantan lu ada berapa?”
ヴィディ：「じゃあ、元妻から最後の彼女のサブリナまで、元カノは何人？」
Deddy : “Kalo itu ya gw nyebutin yang ada gw berantem, karena banyak yg dia gak tau bangke.”
デディー：「それを言ったら、喧嘩になるよ。彼女が知らないことがたくさんあるんだ」
Keanu : “Ya udah akumulasi aja, akumulasi total.”
キアヌ：「じゃあ合計だけ教えてよ、合計」
Deddy : “Jangan dispesifikan waktu dong.”
デディー：「時期を特定しないでよ」
Deddy : “Gak bisaaa.”
デディー：「できないよ」
Vidi : “Sampe akhirnya lu memutuskan Sabrina is the one lah lagi.”
ヴィディ：「最後にサブリナが唯一の人って決めるまでの間に」
Deddy : “Ya menurut sudut pandang anda, menurut sudut pandang dia kan tidak.”
デディー：「それは君の視点だろうけど、彼女の視点では違うかもしれない」
Vidi : “eh sabrina mana gak ada di sini?”
ヴィディ：「サブリナはいないの？」
Deddy : “Gak usah, gak usah!”
デディー：「いらない、いらない！」
Vidi : “Yaudah yaudah.”
ヴィディ：「わかった、わかった」
Deddy : “Gara-gara ni pod up yahh anjirrr yah.”
デディー：「このポッドキャストのせいで、もう…」
Vidi : “Gw?”
ヴィディ：「俺？」
Deddy : “Eluuu!.”
デディー：「お前だ！」
Vidi : “Pikir acara lu!, lu ngasih gw jadi co-host gimana sih.”
ヴィディ：「お前の番組のこと考えろよ！俺を共同ホストにしたんだぞ」
Deddy : “Apa episode 1 keluarnya berita Deddy Corbuzier poligami sama Haruka.”
デディー：「第1回のエピソードで、デディー・コルブジエがハルカとポリガミーしてるってニュースが出るなんて」
Vidi : “eh itukan bukan salah saya, saya kan cuman mediator. Harukannya juga sih.”
ヴィディ：「それは俺のせいじゃない、俺は仲介者だっただけだ。ハルカのせいでもある」
Keanu : “Serem banget lu baru buka podcash poligami.”
キアヌ：「ポッドキャスト開設したばかりでポリガミーの話題って怖すぎる」
Vidi : “ehh podcash dia eh ngajakin, ehh Vid tolongin episode 1 soalnya kita butuh promo, oh yaudah om kita kolaborasi post. Gila feeds gw udah bagus bagus bla bli blue comeback, tiba tiba liat foto gw tulisannya seks. Luh gila lu. Instagram gw udah gw atur atur gw selalu sewa kemana mana fotografer mahal biar instagram gw elegan sih, rusak sama Deddy Corbuzier tiba muka gw seks, gede banget tulisannya. Gilaaa yah lu yahh.”
ヴィディ：「彼がポッドキャストを開設した時、彼が『ヴィディ、エピソード1でプロモーションが必要だから助けて』って言ったから、コラボレーションしたんだ。俺のフィードは綺麗に整理されていて、撮影するためにいつも高いカメラマンを雇っているんだ。でも、デディー・コルブジエが俺の写真に『セックス』って大きく書いたから、全部台無しになった。お前、本当に信じられないよ」
Deddy : “Ya kan udah lewat tinggal di hapus Vid.”
デディー：「もう過ぎたことだから、消せばいいじゃん、ヴィディ」
Vidi : “Ya tapikan gw menghargai lu menghargai acara ini belum gw hapus. Boleh gw hapus nih??”
ヴィディ：「いや、でも俺はお前を尊重して、この番組を大切にしてるから、まだ消してないんだ。消していい？」
Deddy : “Boleh bolehh.”
デディー：「いいよ、消して」
Vidi : “Thank you.”
ヴィディ：「ありがとう」
Anya : “Jadi berapa om Deddy belum di jawab.”
アニャ：「それで、デディーさんの元カノは何人？」
Deddy : “Yaaa 12 lah kira-kira.”
デディー：「まあ、だいたい12人くらいかな」
Vidi : “Sejak lu lahir sampe sekarang 12?”
ヴィディ：「生まれてから今までで12人？」
Deddy : “oh ya tidak dong.”
デディー：「ああ、いやいや」
Vidi : “oh ya berarti bukan 12 dong.”
ヴィディ：「じゃあ12人じゃないじゃん」
Anya : “Semenjak cerai ya.”
アニャ：「離婚してからね」
Keanu : “Total aja total.”
キアヌ：「合計で教えてよ」
Deddy : “Total 20 gitu deh.”
デディー：「合計で20人くらいかな」
Vidi : “Keanu pacaran pertama umur berapa?”
ヴィディ：「キアヌ、最初に付き合ったのは何歳？」
Keanu : “Gw gak pernah pacaran.”
キアヌ：「俺は一度も付き合ったことないよ」
Vidi : “Sampe sekarang?”
ヴィディ：「今まで？」
Keanu : “Sampe sekarang.”
キアヌ：「今まで」
Anya : “Dia sukanya sama doraemon dia naksirnya ama kartun.”
アニャ：「彼はドラえもんが好きで、アニメキャラに恋してるんだよ」
Vidi : “Dia kalo misalnya doraemon apa aja di beli soalnya doraemon dibeli.”
ヴィディ：「彼はドラえもんなら何でも買うんだ。ドラえもんのグッズを全部買い集めてる」
Anya : “Dipacarin di taruh depan kasur.”
アニャ：「恋人みたいにしてベッドの前に置いてるんだよ」
Deddy : “Gimana pacarin doraemon, boneka gimana?”
デディー：「どうやってドラえもんと付き合うんだ？ぬいぐるみとどうするんだ？」
Keanu : “Emang gw gila pacaran ama doraemon?”
キアヌ：「俺がドラえもんと付き合うなんて、俺が狂ってるって言いたいの？」
Vidi : “ehh ada tau ada orang yang nikah ama anime ada orang yang nikah ama kayak itu itu ga papa, gapapa Keanu ini tuh save zone.”
ヴィディ：「いや、アニメキャラと結婚する人もいるし、それもいいんだよ。キアヌ、ここは安全な場所だよ」
Deddy : “Spill aja.”
デディー：「話しちゃいなよ」
Keanu : “Gw ngerasa gw harus mengaku ini, ini kayak persidangan. Gw kayak di persidangan gw harus mengakui ini.”
キアヌ：「これは裁判みたいだ。俺はここで告白しなきゃならない気がする」
Keanu : “Gw suka doraemon dari kecil, ampe sekarang, terus sempat fakum, dihhh.”
キアヌ：「俺は子供の頃からドラえもんが好きで、今でも好きだ。一時期は少し離れていたけど、また戻ってきたんだ」
Vidi : “ehh. Pake vakum.”
ヴィディ：「え、休止期間があったの？」
Keanu : “Beneran, jadi pas jaman SMP itukan aku pesantren jadikan gak pulang pulang udah repot deh gw ama doraemon ampe kemaren pas ulang tahun kemaren ingat lagi ama doraemon gw beli lagi.”
キアヌ：「本当だよ。中学生の頃は寮に入っていて家に帰れなかったから、ドラえもんから少し離れていたけど、最近の誕生日にまたドラえもんを思い出して、グッズを買ったんだ」
Vidi : “oh ini kayak CLBK.”
ヴィディ：「これは元サヤに戻った感じだね」
Deddy : “Doraemon itu cewe cowo sih?”
デディー：「ドラえもんって男？女？」
Keanu : “Cowokkk.”
キアヌ：「男だよ」
Vidi : “ahh emang iya?”
ヴィディ：「ああ、そうなの？」
Keanu : “Ya iyalah.”
キアヌ：「もちろんだよ」
Vidi : “Bukan, non binary sih dia kayak gak ada.”
ヴィディ：「いや、ノンバイナリーみたいな感じで、性別がないんじゃない？」
Keanu : “Dia demen ama kucing cewe 1.”
キアヌ：「彼はメス猫が好きなんだよ」
Deddy : “oh berarti cowo.”
デディー：「ああ、じゃあ男だね」
Vidi : “Emang kalo kucing cewe dia harus demen ama.”
ヴィディ：「でも、メス猫が好きなら、彼もメスじゃなきゃいけないの？」
Keanu : “Repot, repot. Apa aja dibikin permasalahan. Semua dipikirin akar akarnya. Repot lu semuaaa.”
キアヌ：「面倒くさい、面倒くさい。何でも問題にするんだ。全部根本から考えすぎだよ。お前ら全員面倒くさい」
Keanu : “Emang harus gini, emamg haruss,. Repottt.”
キアヌ：「こんなふうにするしかない、面倒くさい」
Anya : “Tuh mau balikin topik baru tuh.”
アニャ：「ほら、新しい話題に戻ろうとしてるよ」
Dedy : “Tuh ngapain gw ngomong dari tadi. Kenapa cuman gw yang ngomong berita.”
デディー：「だから俺がずっと話してるのは何なんだ？ニュースの話題を話してるのは俺だけじゃないか」
Anya : “ohh ini videonya.”
アニャ：「ああ、これがその動画ね」
Vidi : “Ini akhirnya videonya.”
ヴィディ：「これが結局その動画だ」
Vidi : “Alah sayang, sayang.”
ヴィディ：「ああ、かわいそう、かわいそう」
Keanu : “ehh dia berasa ganteng banget. Gw enek banget liat nya kayak gini, apaa sih??”
キアヌ：「彼はすごくかっこよく感じてるんだよ。俺は見てて気持ち悪い。何なんだよ？」
Vidi : “Kayak setiap jalan kayak gw keren, gw keren… Tapi menurut gw Jakarta Fashion Weaknkalo mau misalnya nyari muse boleh kali Deddy Corbuzier. Lucu loh om, gak beneran gak jelek.”
ヴィディ：「彼は歩くたびに『俺はかっこいい、俺はかっこいい』って感じだよ。でも、ジャカルタファッションウィークでミューズを探すならデディー・コルブジエがいいかもしれない。面白いよ、おじさん。本当に悪くないよ」
Keanu : “Gak. Beneran normal kok.”
キアヌ：「いや、本当に普通だよ」
Deddy : “Ente tadi yang bilang sok ganteng banget.”
デディー：「さっきお前がすごくかっこつけてるって言ったじゃん」
Keanu : “Ya kan maksud gw pake bajunya biasa aja tapi gaya lu yg kayak. Ngapa lu?”
キアヌ：「いや、俺の意味は服装は普通なんだけど、お前のスタイルがどうなんだってことだよ。何やってんだ？」
Deddy : “Kalo sama anak gw yang cowok tiap hari ngajakin sparing berantem.”
デディー：「息子と毎日スパーリングして喧嘩してるんだよ」
Keanu : “haa?”
キアヌ：「は？」
Deddy : “Iya ampe kaki gw hancurlah ini kena lah, apa itu yang cewe ama bini gw suruh nya yang tolol tolol gini.”
デディー：「そうなんだよ、俺の足がボロボロになるまで、女の子と妻が俺にバカなことをやらせるんだ」
Anya : “Tapi om senangkan kayak gitu maksudnya kaya mereka seneng om jadi seneng juga kan pasti?”
アニャ：「でも、おじさん、それで彼らが楽しんでるなら、おじさんも楽しいはずでしょ？」
Deddy : “Lu punya otak gak Anya?”
デディー：「アニャ、頭あるのか？」
Anya : “Loh seneng loh, nyenengin anak ama istrinya kan?.”
アニャ：「楽しいでしょ、子供と妻を喜ばせてるんだから」
Deddy : “Pada saat itu belum di putar disini.”
デディー：「その時はまだここで流してない」
Anya : “ohh karena di putar.”
アニャ：「ああ、ここで流したからね」
Vidi : “Waktu itu dia happy.”
ヴィディ：「その時は彼は幸せだったんだ」
Deddy : “Itukan bukan asupan warganet.”
デディー：「それはネット民への情報提供じゃない」
Vidi : “Sekarang?”
ヴィディ：「今は？」
Anya : “yahh gimana dong?”
アニャ：「どうしよう？」
Keanu : “Tau nggak di pikiran gw? Tiap hari ama anak perempuan ama bini di kerjain ama anak laki di ajakin tinju, luh kok keluarga luh gak harmonis ye?, Kalo gak tinju, di kerjain.”
キアヌ：「俺の考えを知ってるか？毎日娘と妻にいたずらされて、息子にボクシングをさせられて、お前の家族は不和じゃないか？ボクシングしないなら、いたずらされるんだ」
Anya : “Itu tuh tuh.”
アニャ：「それだ、それだ」
Vidi : “Ada lagi tak kasih.”
ヴィディ：「もっとあるよ」
Vidi : “Bajunya. Oh bajunya tuh yang ini?. Ohh moodnya lagi disitu waktu hari itu berarti elu”
ヴィディ：「服だ。ああ、その服か。その日の気分がそこにあるんだね」
Keanu : “Dalam rumah pake kacamatanya. Gw mah terserah elu deh mo pake baju gomborong kek mo karung kek. Eh kita gak di tanyain apa?, tanyain gw dong.”
キアヌ：「家の中でサングラスをかけてる。お前がどんな服を着ようが俺は気にしないけど、俺たちに何か質問ないのか？俺に質問してくれよ」
Vidi : “Iya iya, boleh boleh boleh.”
ヴィディ：「はい、はい、いいよ、いいよ」
Deddy : “pake ini.”
デディー：「これを使って」
Keanu : “boleh dong.”
キアヌ：「いいよ」
Deddy “pake, pake, coba pake.”
デディー：「使って、使って、試してみて」
Keanu : “ehh jauh banget.”
キアヌ：「え、めっちゃ遠い」
Deddy : “Pake pake.”
デディー：「使って、使って」
Keanu : “Ya allah.”
キアヌ：「ああ、神様」
Anya : “Ada minesnya.”
アニャ：「マイナスがあるんだ」
Vidi : “oh gitu. Itu kacamata plus?”
ヴィディ：「そうなんだ。それはプラスのメガネ？」
Deddy : “Cerita ini akan memalukan gw lagi dong.”
デディー：「この話はまた俺を恥ずかしめることになるよ」
Keanu : “oh kan tadi si Anya hidung nya simetris tuh cewe capek, tiba tiba mukanya kayak gini, pas gw pake tau gak loh.”
キアヌ：「さっきのアニャの顔は対称だったのに、このメガネをかけたらどうなるか知ってる？」
Vidi : “Demi allah gw baru tau lu tuh pake kacamata tiap kali luh syuting syuting youtube itu ternyata bukan gaya.”
ヴィディ：「神に誓って、俺はお前が毎回YouTubeの撮影でメガネをかけてるのはスタイルのためじゃないって今初めて知ったよ」
Deddy : “Jadi gini.”
デディー：「そういうことなんだ」
Vidi : “Kebutuhan.”
ヴィディ：「必要性だね」
Anya : “Itu bisa di. Gak jadi aku ngelihatin tebel. Itu bisa di isi mines apa sama plus.”
アニャ：「それはね…いや、見た目が厚い。それはマイナスでもプラスでも入れられるんだよ」
Vidi : “Gak itu plus, paling 2.50 plus mah.”
ヴィディ：「いや、それはプラスだよ。多分2.50くらいのプラスだ」
Anya : “ahh jahat banget, jahat banget.”
アニャ：「ああ、ひどい、ひどい」
Deddy : “Jadi gw tuh punya plus jauh sama plus deket.”
デディー：「俺には遠視と近視のプラスがあるんだ」
Vidi : “Kalo plus jauh tuh mines lah om.”
ヴィディ：「遠視って言うと、マイナスだろう、おじさん」
Deddy: “Bukan, bukan. Ada plus jauh. Kayak rabun.”
デディー：「違う、違う。遠視って言うんだ。視力が悪いってこと」
Vidi : “Rabun?”
ヴィディ：「視力が悪い？」
Deddy : “Rabun kayak rabun.”
デディー：「視力が悪いってこと」
Keanu : “Rabun umur om.”
キアヌ：「年齢のせいで視力が悪いんだよ、おじさん」
Deddy : “Iya emang umur bangsat, umur.”
デディー：「そうだ、年齢のせいだ、年齢」
Vidi : “oh topik kali ini, topik memalukan Deddy Corbuzier? Oh gw suka gw suka….Terus, terus om.”
ヴィディ：「ああ、この回のテーマはデディー・コルブジエの恥ずかしい話？いいね、いいね…続けて、おじさん」
Deddy : “Gak perlu undang mereka berdua dong.”
デディー：「彼ら二人を呼ぶ必要ないじゃん」
Vidi : “Iyaaa.”
ヴィディ：「そうだね」
Deddy : “Gw aja.”
デディー：「俺だけでいい」
Vidi : “Gak papa om. Trus trus trus? Jadi lu rabun aja?”
ヴィディ：「いいよ、おじさん。続けて続けて、視力が悪いだけ？」
Deddy : “ih, niat sekali anda!”
デディー：「君は本当に意図的だね！」
Vidi : “Oh karena penasaran. Pasti orang orang taunya om Deddy Corbuzier malas make up mata ato kayak apa gitu matanya.”
ヴィディ：「ああ、好奇心からだよ。みんなデディー・コルブジエがお化粧するのが面倒だから目がどうこうしてるって思ってるんだ」
Deddy : “Kayak pengen kenal banget deh lu Vid”
デディー：「君は本当に知りたがってるね、ヴィディ」
Vidi : “Lah pingin dong, kan kita sahabat sekarang.”
ヴィディ：「もちろん知りたいよ、だって今は友達だから」
Deddy : “Ya okey gw, gw mines jauhnya 2 setengah sama dua mines bawahnya tuh udah 3, tambah 1 lagi tuh udah setengah. Nah pertama kali dibikin kacamatanya kayak bapak bapak.”
デディー：「うん、俺の視力は遠くが2.5と2.0で、近くが3.0で、その後0.5を追加してるんだ。最初に作ったメガネはおじさんみたいだった」
Anya : “okeyy.”
アニャ：「わかった」
Deddy : “Kacamata aja gitu, kacamata kotak gitu.”
デディー：「普通のメガネだったんだ、四角いメガネ」
Anya : “Iya ngerti ngerti.”
アニャ：「うん、わかる、わかる」
Keanu : “Kacamata orang minus gitu?”
キアヌ：「視力が悪い人のメガネ？」
Deddy : “heeeh kacamata gitu terus di taruh sini kadang kadang gitu.”
デディー：「そう、そんなメガネをたまにここに置いてたんだ」
Vidi : “Ada yang pake tali gitu kan, soalnya makin tua makin lupakan gak tau kacamata dimanakan. Emak gw gitu soalnya.”
ヴィディ：「紐付きのメガネもあるんだよね。年を取るとどこにメガネを置いたかわからなくなるから。俺の母もそうなんだ」
Deddy : “Terus saya bilang gimana caranya lu bikin ini kacamata yang gw pake tiap hari gak usah gw lepas. Karna beda bedakan, gw pake tiap hari gak gw lepas tapi oke dipake tiap harinya, akhirnya sama optiknya di bikin begini di itemin dikit supaya, supaya gaya.”
デディー：「それで、どうやってこのメガネを毎日使っても外さないようにするかって言ったんだ。違うメガネを使うのは面倒だから、毎日使っても大丈夫なように、最終的には少し黒くしてスタイリッシュにしてくれたんだ」
Vidi : “Trendy”
ヴィディ：「トレンディ」
Deddy : “Lu gak mau bahas kenapa gw botak sekalian?”
デディー：「なんで俺がハゲてるかも話したくない？」
Keanu : “ehh mauu.”
キアヌ：「え、話してほしい」
Deddy : “Gak usahhh.”
デディー：「いや、いいよ」
Keanu : “Gak, dulu tuh mau nanya katanya karena ada rumor dulu ada gosip heboh banget di bekasi langsung.”
キアヌ：「いや、昔から質問したかったんだけど、昔はベカシで大騒ぎになった噂があったんだ」
Anya: “Keanu apa?”
アニャ：「キアヌ、何？」
Keanu : “Di daerah bogor. Katanya Deddy Corbuzier udah gak bisa ilmunya lagi gara-gara eyeshadow nya di lepas dia udah gak bisa sulap. Terus dia udah gak bisa sulap ehh dia ngerubah penampilan jadi presenter karena dia udah gak bisa sulap lagi, ilmunya luntur tau gak lo.”
キアヌ：「ボゴールの地域で、デディー・コルブジエがアイシャドウを外したから魔法が使えなくなったって噂があったんだ。それで、彼は魔法が使えなくなって、プレゼンターに転身したって。彼の魔法が消えたんだよ、わかる？」
Anya : “wahh.”
アニャ：「わあ」
Keanu : “Terus gw, Anya eh beneran om?, eh dia sulap rokok gw keluar dari idung dia. Nah kalo yang botak kenapa? Gw kan udah klarifikasi.”
キアヌ：「それで俺は、アニャ、おじさん本当なの？って聞いたんだ。彼は俺の鼻から煙草を取り出す魔法を見せてくれたんだ。それで、なんでハゲてるの？俺はもう説明したよ」
Deddy : “Intro lu panjang banget. Giillaaa.”
デディー：「お前のイントロが長すぎる。すごいな」
Vidi : “Ini baru eyeshadow soal eyeshadow kalo rambut belum.”
ヴィディ：「これはアイシャドウの話だけど、髪の話はまだだ」
Keanu : “Rambut belum, kan luh mau kungfu lu?”
キアヌ：「髪はまだだよ、お前はカンフーをやりたいんだろ？」
Deddy : “Ya bener kayak mc donald yaa?”
デディー：「そう、マクドナルドみたいに？」
Keanu : “Iyaaa lancip begini.”
キアヌ：「そう、こんな感じで尖ってる」
Deddy : “Ya gak bisa numbuh.”
デディー：「もう生えないんだよ」
Keanu : “Gak bisa numbuh? Ehh orang kalo gak bisa numbuh berarti itu libidonya tinggi tuh.”
キアヌ：「生えない？でも、生えない人はリビドーが高いんだよ」
Anya : “ahh apa hubungan nya?”
アニャ：「ああ、どういう関係があるの？」
Keanu : “Ya kalo kebotakan berarti sangobion nek.”
キアヌ：「ハゲてるってことは、サンゴビオンだよ」
Vidi : “Kebalik, kalo dari, kalo yang gw tau kalo orang orang banyak bulunya.”
ヴィディ：「逆だよ、俺が知ってる限りでは、毛が多い人が」
Deddy : “Nggak gak gak, bener dia, kalo kepala, kalo kepalanya botak testonya tinggi.”
デディー：「いやいやいや、彼が正しいよ、頭がハゲてるとテストステロンが高いんだ」
Vidi : “dihh manajer gw pantesan aja begitu kelakuannya.”
ヴィディ：「ああ、だから俺のマネージャーもそういう行動をするんだ」
Deddy : “Sangean?”
デディー：「性欲が強い？」
Vidi : “Sama persis kayak elu.”
ヴィディ：「お前と全く同じだ」
Keanu : “Emang kelakuan lu kayak gimana om?”
キアヌ：「おじさん、どんな行動してるんだ？」
Deddy : “Kenapa jadi kelakuan lu.”
デディー：「なんでお前の行動の話になるんだ」
Keanu : “yah lagian lu kenapa sampe botak, dari magicsen gondrong lu.”
キアヌ：「でも、なんでハゲてるんだ？昔は長髪だったのに」
Deddy : “Gila lu gw kumpulin asosiasi orang botak gw suruh serang lu.”
デディー：「お前、ハゲの協会を集めてお前を攻撃させるぞ」
Keanu “ih seram banget ih asosiasi orang botak gw cinta orang botak. Untung gw banci pinter anyinggg.”
キアヌ：「それは怖いな、ハゲの協会なんて。俺はハゲが大好きだ。俺が賢いゲイでよかった」
Vidi : “Iya pasti dia kan doraemon dia suka kan botak.”
ヴィディ：「そうだね、彼はドラえもんが好きだから、ハゲも好きなんだ」
Keanu : “Botak biru lagi.”
キアヌ：「青いハゲだ」
Vidi : “Anjir gw dua episode sama Deddy Corbuzier ngomong orang botak gilaaa…. Kalo Keanu apa yang memalukan dari hidup lu?”
ヴィディ：「俺はデディー・コルブジエと二つのエピソードでハゲの話をしてるんだよ、すごい…キアヌ、お前の人生で恥ずかしいことは何？」
Keanu : “Sebenernya kalo gw orangnya kayak pede aja yah tapi overthinking jadi hal kecil juga bisa bikin malu gitu, kemarin baru banget nih ada gw malu banget tapi gak ada yang sadar.”
キアヌ：「実は俺は自信があるけど、考えすぎて小さなことでも恥ずかしくなっちゃうんだ。昨日のことなんだけど、すごく恥ずかしいことがあったんだ。でも誰も気づいてない」
Anya : “Lu cerita, ohh yang tadi lu ceritain?”
アニャ：「話して、ああ、さっき話してたこと？」
Keanu : “Yang tadi. Disini kan gw cerita.”
キアヌ：「さっきのこと。ここで話すんだ」
Vidi : “Yang mana?”
ヴィディ：「どれ？」
Keanu : “Jadi kemarin kan gw lari pagi ama mba Gigi, ama kak Nia ama Fadil, nah Fadil tuh suka becanda sama mba Gigi, kayak gini, eh gigi gigi gigi rafi rafi rafi orang udah ketawa, karna kita harus manggil mba Gigi kan atau Aa, ngerti gitu. Nahh gw pengen nyobain becanda kayak gitu ini tuh abis lari 3 kilo kita tu udah cape banget gw panggil gini, gi gigi gw numpang di mobil lu yahh trus sama mba gigi iyaa, trus semua orang diam, haa kok gw jadi kayak sombong gitu. Ngerti gak? Ngerti gak? Trus gw kayak, gw diam. Kok gak ada yang ketawa anj. Gw pengen klarifikasi, kalo gw klarifikasi entar salah deh. Anj anj gak jelas ****.”
キアヌ：「昨日、俺はギギさん、ニアさん、ファディルと朝ランニングしたんだ。ファディルはいつもギギさんに冗談を言ってるんだ。『ギギ、ギギ、ラフィ、ラフィ』って言うとみんな笑うんだ。俺たちはギギさんかアアさんって呼ばなきゃならないんだ。それで、俺も冗談を言おうとしたんだ。3キロ走った後、すごく疲れていて、『ギギ、ギギ、俺は君の車に乗りたいんだけど』って言ったんだ。ギギさんは『うん』って言ったけど、みんな黙っちゃったんだ。え、なんで俺がこんなに偉そうに聞こえるんだ？って思った。わかる？わかる？それで、俺は黙ってしまった。誰も笑わなかったんだ。弁明しようとしたけど、弁明すると余計に変になるんだ。もう、意味がわからない」
Keanu “ngerti gak kayak gini, wahh goblok wahh anj gw salah keras, gw sampe rumah kayak gini. Pasti dia enek banget sih, apa sih gw gigi gigi bacot banget anying gw kayak gitu. Itu gw malu menurut gw…. Kan biasa mbak mbak tiba tiba, gigi gw numpang mobil luh yahh, tiba tiba. Iya, terus semua orang diam gak ada orang yang ketawa, berarti kayak gw beneran manggil dia gigi, lu ngerti nya?”
キアヌ：「こんなふうにして、うわあ、俺は間違ったって感じたんだ。家に帰っても、『ああ、彼女は俺のことが嫌いだろう、何やってるんだ、ギギ、ギギってうるさいな』って思った。それが恥ずかしいんだ。普通なら、『ギギ、俺は君の車に乗りたい』って言って、みんな笑うんだ。でも今回は誰も笑わなかったから、俺が本当にギギって呼んでるみたいだったんだ。わかる？」
Anya: “lo ini, lo lagi klarifikasikan hari ini.”
アニャ：「お前は、今日は弁明してるんだね」
Keanu: “Gw lagi klarifikasi.”
キアヌ：「俺は弁明してるんだ」
Anya: “ohhhh.”
アニャ：「ああ」
Keanu: “Karena gw belum konfrontasi. anjingg repot banget sih, begini aja.”
キアヌ：「まだ対面してないからなんだ。すごく面倒くさい、こんなことだけど」
Vidi: “ehh gak appel to appel dia udah botak, udah fashion show.”
ヴィディ：「彼はもうハゲで、ファッションショーにも出てるんだ」
Deddy: “Gak mandi.”
デディー：「シャワーを浴びてない」
Vidi : “Begini, begini.”
ヴィディ：「こんなふうに」
Keanu: “Lah ini kan versi gw, emangnya dia kayak gitu kali.”
キアヌ：「これは俺のバージョンだよ、彼はそんなふうじゃないんだ」
Vidi: “Gak lu kayak.”
ヴィディ：「お前は…」
Keanu: “Ini kan versi gw anj.”
キアヌ：「これは俺のバージョンだよ」
Vidi: “Lu keluarin cerita lo seumur hidup lo, lu kan udah berapa puluh tahun hidup di dunia ini.”
ヴィディ：「お前の人生の話を全部出せよ、お前は何十年もこの世に生きてるんだから」
Deddy: “Orang suruh cerita malu, malah klarifikasi.”
デディー：「恥ずかしい話をしろって言われてるのに、弁明ばっかりしてる」
Vidi: “Tauuuuu!.”
ヴィディ：「そうだ！」
Keanu: “ehh itu tertekan anying.”
キアヌ：「それはストレスがたまるんだ」
Vidi: “Nih kayak mbak gigi nonton aja. Yah udah lu yang apa gitu.”
ヴィディ：「ギギさんが見てるみたいだね。じゃあ、お前は何かやるんだ」
Keanu: “Kan biasakan di upload upload di tiktok setidaknya dia tau kalo gw tuh menyadari itu gw bukan anak sialan.”
キアヌ：「TikTokにアップロードされるから、彼女が俺がそれを理解しているって知ってほしいんだ。俺はバカじゃないって」
Keanu: “Apalagi yah, gw ada lagi cerita malu, apa sih nya yang gw ceritain nya, tapi yang malu maluin gw tuh gak bisa di ceritain. Ngerti gak loh”
キアヌ：「他に何があるかな、俺の恥ずかしい話があるけど、言えないんだ。わかる？」
Vidi: “yaudah kita anggap misalnya nih ada lu cerita tentang teman lu tapi sebenarnya itu elu.”
ヴィディ：「じゃあ、例えばお前の友達の話として話してみよう。でも実際にはお前の話だ」
Keanu: “Itu kan udah tau anj.”
キアヌ：「それはもうわかってるだろ」
Vidi: “Iya kan iya, yah lu pintarlah lu pasti bisalah, yuk bisa.”
ヴィディ：「そうだよね、お前は賢いからできるよ、やってみよう」
Deddy: “Uk,yuk.”
デディー：「行こう、行こう」
Keanu: “Next, next dulu yah entar gw cerita.”
キアヌ：「次、次にしよう。後で話すよ」
Deddy: “oh next next.”
デディー：「ああ、次、次だね」
Vidi: “Ada tono sama Rudi gitu misalnya.”
ヴィディ：「トノとルディみたいなのがいるよ、例えば」
Keanu: “Itukan ada gw dan bukan gw. Udah jelas.”
キアヌ：「それは俺と違うんだ。はっきりしてるよ」
Vidi: “Iya siapa kan bukan elu kan?”
ヴィディ：「そうだよ、誰だってお前じゃないんだから」
Keanu: “Kan yang pasti malu maluin gw.”
キアヌ：「でも、確かに俺を恥ずかしくさせる話だ」
Vidi: “eh yah udah, cerita. Cerita deh gini, keanu punya gak sih cerita temannya yang memalukan.”
ヴィディ：「じゃあ、話してみよう。キアヌには恥ずかしい友達の話がある？」
Anya: “Keanu punya gak?”
アニャ：「キアヌ、ある？」
Vidi: “Temennya yang memalukan nih, teman lu loh, bukan lu loh.”
ヴィディ：「恥ずかしい友達の話だよ、お前の話じゃない」
Vidi: “Ayo Keanu.”
ヴィディ：「さあ、キアヌ」
Anya: “Ini karena idenya udah gak ada jadi cerita tentang teman lo.”
アニャ：「これはアイデアがなくなったから友達の話をするんだ」
Vidi: “Kita kan udah nih semuanya.”
ヴィディ：「全部終わったよね」
Anya: “Tapi kita haru ngobrol terus nih.”
アニャ：「でも話を続けなきゃ」
Vidi: “iyaa ayo ayo bisa bisa.”
ヴィディ：「そうだ、行こう、行こう、できる、できる」
Deddy: “yuk yuk yuk.”
デディー：「行こう、行こう、行こう」
Vidi: “Jadi ada Tono ama Rudi kan temen lu kalo gak salah kan itu.”
ヴィディ：「だからトノとルディがいるんだ、お前の友達だろ」
Keanu: “Gw mau keluar dari sini. Aku tertekan, aku tertekan, aku ditekan. Ya kan,, gw kayak rakyat ketemu instansi tau gak lo. Tertekan bangsat.”
キアヌ：「俺はここから出たい。ストレスがたまる、ストレスがたまる、プレッシャーがかかるんだ。わかる？俺は市民が役所に行くみたいに感じてる。プレッシャーがすごい」
Vidi: “Eh dia juga letkol, di batasi.”
ヴィディ：「彼も中佐だし、制限があるんだよ」
Deddy: “Di paksa akui ya anda?”
デディー：「強制的に認めさせられるんだね？」
Keanu: “ho’oh”
キアヌ：「そうだ」
Deddy: “iya nih gak ada isi nya lo.
デディー：「そうだ、内容がないんだ」
Keanu: “Biarin aja deh yang penting orang ketawa.”
キアヌ：「笑ってくれればいいんだ」
Vidi : “Gitu?, emang eh podhub itu gak kayak gitu tau.”
ヴィディ：「そう？ポッドハブはそんな感じじゃないよ」
Keanu: “Gak papa gak ada isinya?”
キアヌ：「内容がなくてもいい？」
Vidi: “Ada”
ヴィディ：「ある」
Deddy: “Ada”
デディー：「ある」
Keanu: “Isinya apa?”
キアヌ：「内容は何？」
Vidi: “Edukasi.”
ヴィディ：「教育だ」
Keanu: “Tentang mandi?”
キアヌ：「シャワーについて？」
Deddy: “iyaa.”
デディー：「そうだ」
Anya: “iya hari ini baru tentang mandi.”
アニャ：「今日はシャワーの話だけだよ」
Vidi: “ Iya kan, bahwa mandi tuh gak perlu sering sering, karena kalo mandi sering sering, kulit tuh jadi kering.”
ヴィディ：「そうだ、シャワーは頻繁に浴びる必要はないんだ。頻繁に浴びると、肌が乾燥するからね」
Deddy: “Begitu juga dengan sikat gigi.”
デディー：「歯磨きも同じだ」
Vidi: “ehh kalo sikat gigi tiap hari gak papa.”
ヴィディ：「いや、歯磨きは毎日しても大丈夫だよ」
Deddy: “Tuh kan dia itu cuma arfimasi apa yang dia lakukan dan tidak, giliran gw ngasih satu ide lagi gak boleh.”
デディー：「ほら、彼は自分がやってることとやってないことを確認してるだけだ。俺がもう一つのアイデアを出すと、ダメだって言うんだ」
Vidi: “loh? Iya.”
ヴィディ：「え、そうだね」
Deddy: “Gak papa?”
デディー：「大丈夫？」
Vidi: “iya memang. Tapi bener loh, lu kalo misalnya mandi setiap hari apalagi bisa, itu kulit kering jadinya.”
ヴィディ：「そうなんだ。だけど本当に、毎日シャワーを浴びると、特に頻繁に浴びると、肌が乾燥するんだ」
Anya: “Ya mungkin sehari dua kali ya gak papa lah Vid normal.”
アニャ：「まあ、1日に2回くらいなら大丈夫だよ、普通だよ」
Vidi: “Sehari dua kali?”
ヴィディ：「1日に2回？」
Anya: “Mandi pagi malam.”
アニャ：「朝と夜にシャワーを浴びるんだよ」
Deddy: “Tuh dengerin dong cewek-cewek kayak begini mandi bersih.”
デディー：「ほら、こんな風に女性たちはきれいにシャワーを浴びてるんだ」
Vidi: “Oke lu mandi berapa? Lu jangan sok sering mandi yah Anya Geraldin, lu gila yah sok sok sering mandi di podhub.”
ヴィディ：「じゃあ、お前はどれくらいシャワーを浴びる？アニャ・ジェラルディン、お前はシャワーをよく浴びるふりするなよ。お前、ポッドハブで頻繁にシャワーを浴びるふりをしてるんだ」
Anya: “Kok lu nyerang gw sih Vid?”
アニャ：「なんでお前が俺を攻撃するんだ、ヴィディ？」
Vidi: “ Ya udah gak deh gak tega.”
ヴィディ：「いや、いいよ、やめるよ」
Anya : “Dia bener p-bener mau dibelain buat jarang mandi ya? Gak Vid orang normal tuh biasanya kalo berangkat kantor pagi ama pulang kantor malam mandi, kalo gw biasa mau berangkat syuting pagi abis itu gw selesai syuting, eh abis selesai syuting olahraga abis itu malam mandi.”
アニャ：「彼は本当にシャワーを浴びないのを弁護しようとしてるの？違うよ、ヴィディ。普通の人は朝仕事に行く前と夜帰宅後にシャワーを浴びるんだ。私は朝に撮影に行く前にシャワーを浴びて、撮影が終わった後に運動して、夜にシャワーを浴びるんだよ」
Vidi: “Iya”
ヴィディ：「うん」
Deddy: “Tapi lu syuting mandi kan Nya?”
デディー：「でも、撮影前にシャワーを浴びるだろ、アニャ？」
Anya: “Yah iya.”
アニャ：「うん、そうだよ」
Vidi: “hmm. Tapi misalnya ini yah om misalnya.”
ヴィディ：「でも、例えばさ、おじさん、例えば」
Deddy: “misalnya ada Rudi ama Toni nih”
デディー：「ルディとトニーがいるとして」
Anya: “nah Rudi ama Tono siapa.”
アニャ：「ルディとトノって誰？」
Vidi: “Rudi aja Rudi, soal Rudi sudah mandi pulang pulang segala macam jam 11 malam.”
ヴィディ：「ルディだけど、ルディは11時にシャワーを浴びて帰ってくるんだ」
Deddy “oke.”
デディー：「わかった」
Vidi: “ Mandi nih langsung,, langsung pake piyama kan, langsung masuk kasur, bangun bangun, dia tidak mandi tapi gosok gigi cuci muka saja langsung pergi.”
ヴィディ：「シャワーを浴びてすぐにパジャマに着替えて、すぐにベッドに入るんだ。朝起きて、シャワーを浴びずに歯磨きと洗顔だけして出かけるんだ」
Anya: “Itu juga ga papa.”
アニャ：「それでもいいんだよ」
Vidi: “Jam 6 pagi, itu gak papa gak?”
ヴィディ：「朝6時、それでも大丈夫？」
Deddy: “Untuk Rudi gapapa.”
デディー：「ルディには大丈夫だ」
Vidi: “Untuk Rudi gak papa kan?”
ヴィディ：「ルディには大丈夫だろ？」
Deddy: “Tapi untuk Tono temannya mungkin.”
デディー：「でも、友達のトノにはどうかな」
Vidi: “Tono, Rono lagi gak ada di skenario ini.”
ヴィディ：「トノ、ロノはこのシナリオにはいない」
Deddy: “Gak ada?”
デディー：「いない？」
Vidi: “Rudi dulu ni.”
ヴィディ：「ルディだけだ」
Deddy: “Rudi doang?”
デディー：「ルディだけ？」
Vidi: “he’eh.”
ヴィディ：「そうだ」
Deddy: “Gapapa tapi mandikan sekali?”
デディー：「それなら大丈夫、でも一回はシャワーを浴びる？」
Vidi: “Mandi sekali malemnya.”
ヴィディ：「夜に一回シャワーを浴びる」
Deddy: “Bukan seminggu dua kali kan?”
デディー：「週に二回じゃないよね？」
Vidi: “ohh iyaa. Si Rudi ini bukannya mandi dua kali, cuman menurut penelitian yang Rudi tau itu tuh seminggu tuh dua kali tuh gapapa untuk mandi.”
ヴィディ：「ああ、そうだ。ルディは二回シャワーを浴びるんじゃなくて、ルディが知ってる研究によると、週に二回のシャワーで大丈夫なんだ」
Deddy: “Keanu?”
デディー：「キアヌ？」
Vidi: “Keanu lu tuh sehari berapa kali mandi?”
ヴィディ：「キアヌ、お前は一日に何回シャワーを浴びる？」
Keanu: “Gw boleh jujur gak? Gw gak bisa denger karena gw mikirin kejadian memalukan anjirr.”
キアヌ：「正直に言っていいか？恥ずかしい出来事を考えてたから、聞こえなかったんだ」
Anya: “Preasure yah.”
アニャ：「プレッシャーだね」
Keanu: “Lu tuh dari tadi ngomong kayak gini. Orang Gw sampe nyari. Sambil stress nyari yang lucu gitu.”
キアヌ：「お前はずっとこんなこと言ってるんだ。俺はストレスを感じながら面白い話を探してるんだ」
Vidi: “Berarti udah ada? Udah ada.”
ヴィディ：「それなら、もう見つけた？見つけた？」
Keanu: “Belum ada.”
キアヌ：「まだない」
Vidi: “yaudah.”
ヴィディ：「じゃあ」
Keanu: “Gw jadi stress.”
キアヌ：「俺はストレスだ」
Deddy: “Lu gak asik lu. Lukayak anak tongkrongan tapi gak asik tau gak”
デディー：「お前は面白くない。たむろしてる子供みたいだけど、面白くない、わかる？」
Vidi: “iyaa.”
ヴィディ：「そうだ」
Keanu: “Enak aje lo. Eh dari gw duduk udah ngomong tau loh.”
キアヌ：「勝手なこと言うなよ。俺が座ってからずっと話してるんだぞ」
Vidi: “Jujur yah, nih podhub terkosong sih.”
ヴィディ：「正直に言って、このポッドハブは一番空虚だ」
Deddy: “Jujur yah Vid, episode podhub ini semuanya tuh nguji loh.”
デディー：「正直に言って、ヴィディ、このポッドハブのエピソードは全部試練だ」
Vidi: “Lah.”
ヴィディ：「え？」
Deddy: “Vidi ternyata menyenangkan.”
デディー：「ヴィディは実際に楽しい」
Vidi: “Demi apa?”
ヴィディ：「本当？」
Deddy: “Iya sumpah luh cek aja. Komentarnya semua vidi tuh menyenangkan vidi tuh vibesnya positif, gw ternyata om om lemes…. Gara p-gara siapa? Gara gara elu yang pertama kali ngomong.”
デディー：「ああ、本当だよ。チェックしてみろ。コメントは全部ヴィディは楽しい、ヴィディの雰囲気はポジティブだって。俺はおじさんだけど、リラックスしてるって。誰のせいだ？最初に言ったお前のせいだよ」
Vidi: “Gw gak ngomong lu lemes om.”
ヴィディ：「俺はおじさんがリラックスしてるなんて言ってないよ」
Deddy: “Apa lu ngomong?”
デディー：「お前は何て言った？」
Vidi: “Emang gw ngomong lu lemes?”
ヴィディ：「本当に言った？」
Deddy: “Ngomong.”
デディー：「言った」
Vidi: “ohh. Terus terus terus.”
ヴィディ：「ああ、それでそれで」
Deddy: “Terus terus terus.”
デディー：「それでそれで」
Vidi: “oh komentarnya gitu? Ih gw belum baca komen. Haaaa, thank you guys.”
ヴィディ：「ああ、コメントがそんな風に？ああ、まだコメント読んでないよ。ありがとう、みんな」
Anya: “ih seneng beneran dia.”
アニャ：「本当に嬉しそうだね」
Deddy: “Abis ini, abis ini pada di ajak ke rumah lagi. Nonton.”
デディー：「これが終わったら、みんな家に招待するんだ。また見るために」
Vidi: “Nonton iyaa, nonton podhub yahh gitu. Tapi tapi eh gw jadi nyesel bilang gw gak mandi.”
ヴィディ：「見るんだ、ポッドハブを見るんだよ。でも、でも、俺がシャワーを浴びないって言ったことを後悔してるよ」
Anya: “Nah kan.”
アニャ：「ほらね」
Vidi: “Ntar image gw gimana? Reputasi. Eh tapi mandi gw mandi kok hari ini, entar abis dari sini gw mandi deh gw rasa kotor abis dari sini…. Eluuu berapa kali mandi setiap hari lu mandi?”
ヴィディ：「俺のイメージはどうなるんだ？評判が。いや、今日はシャワーを浴びたよ、ここを出たらまたシャワーを浴びるよ、ここが汚いから。お前は毎日何回シャワーを浴びる？」
Deddy: “Mandi gw gilaa.”
デディー：「俺のシャワーはすごいぞ」
Vidi: “Tiap hari?”
ヴィディ：「毎日？」
Deddy: “Tiap hari mandi.”
デディー：「毎日シャワーを浴びる」
Anya:“Berapa kali?”
アニャ：「何回？」
Vidi: “Sekalian?”
ヴィディ：「一回？」
Deddy: “Yaah sekali atau dua kali tapi sekali pasti.”
デディー：「うん、一回か二回だけど、必ず一回は浴びる」
Anya: “Tapi gak keramaskan om?”
アニャ：「でも、髪は洗わないんだろう？」
Keanu: “iya iya gw pengen tanya, itu di sabunin atau di apaain sih?”
キアヌ：「うん、うん、聞きたいんだけど、それは石鹸を使うのか、それともどうするの？」
Vidi: “Ceritain ceritain.”
ヴィディ：「教えて教えて」
Anya: “Iya serius aku kepo banget. Aku kepo banget itu maksud di sabunin atau di shampoin atau di airin?”
アニャ：「本当に知りたい。それは石鹸を使うのか、シャンプーを使うのか、水で流すのか？」
Deddy: “Lu belum pernah di culik om om ya?”
デディー：「お前、おじさんにさらわれたことないだろ？」
Vidi: “eh Nya Keanu, gw baru mendapatkan sebuah fakta tentang orang botak dari om deddy. Betapa mahalnya skin care dia.”
ヴィディ：「キアヌ、俺はデディーおじさんからハゲの人についての新しい事実を知ったんだ。彼のスキンケアがどれだけ高価かってこと」
Keanu: “karena sekepala kepala dia nyett… Karena kalo dia skin care Nya, segini kepalanya. Lohh tapi menurut gw itu.”
キアヌ：「彼の頭全部をスキンケアするからだよ。彼がスキンケアをするとき、頭全体をするんだ。でも、それは」
Vidi: “Ceritain om ceritain.”
ヴィディ：「教えて、おじさん、教えて」
Keanu: “Bararti mosturaizer segini gini, kan itu gini nih, kalau dia gini nih. Bener gak?, gakそれはうまく言えない。
キアヌ：「つまり、彼はこんな感じでモイスチャライザーを使うんだ。彼がやるとき、こんな感じなんだ。本当？」
Deddy: “gila sih, ni episode sih anjing, gila Vidi, sudah!.”
デディー：「これはすごい、今回のエピソードはすごいよ、ヴィディ、もういい！」
Keanu: “Bener gak sih niih.”
キアヌ：「本当にそうなの？」
Vidi: “Om ini tuh edukasi, kan aku bilang podhub tuh edukasi, jadi orang tuh jangan sampe kayak selalu ngatain hee dasar loh botak. Luh tuh gak stragel ama chalengenya orang botak tuh seperti apa, apalagi kalo misalnya chalenge orang botak di TV foundation nya sampe belakang itu tuh gak ada yang tau mahal loh, duit lo skin care.”
ヴィディ：「おじさん、これは教育だよ。ポッドハブは教育だって言ったじゃん。だから人々が『おい、ハゲ』って言うのをやめさせるんだ。ハゲの人たちがどんな挑戦をしているか、特にテレビでファンデーションを後ろまで塗る挑戦をしているのを知らないんだ。スキンケアにどれだけお金がかかるかも」
Keanu: “Berarti lu harus jadi BA skin care tapi kepala lu yang nongol? kalo, dengerin kalo gw ama Anya kalo gw ama Anya ada di report kayak gini, kalo kalo om kayak gini nih. Bener gak gw?”
キアヌ：「つまり、スキンケアのBAになるべきだね、でも頭が目立つように？もし俺とアニャがレポートに出たら、おじさんもこんな感じになるんだ。俺が正しい？」
Vidi: “eh gw sama Keanu tuh BA skin care yang sama om, nanti kalo misalnya lu butuh kurang misalnya lu butuh banyak.”
ヴィディ：「俺とキアヌは同じスキンケアのBAなんだ、おじさん、もし不足したら教えてくれ。もっと送るよ」
Deddy: “Lu kirim stock ya?”
デディー：「在庫を送るんだ？」
Vidi: “haahahah kirim stock kan banyak.”
ヴィディ：「ははは、在庫を送るよ、たくさんあるから」
Deddy: “Ya karena gw pernah ngomong ama dia ada sabun cuci muka lebih mahal dari pada shampo.”
デディー：「彼と話したことがあるんだけど、洗顔石鹸はシャンプーより高いんだ」
Vidi: “iyaaa.”
ヴィディ：「そうだ」
Deddy: “Sabun cuci muka sampe belakang.”
デディー：「洗顔石鹸は後ろまで使うんだ」
Anya: “ohhhh iyayayay.”
アニャ：「ああ、そうだね」
Vidi: “Gak, karena for the longges orang botak menejer gw kan botak sama kayak diakan.”
ヴィディ：「違う、俺のマネージャーもハゲてるからね」
Deddy: “Kok Nya lu gak kelihatan peduli Nya.”
デディー：「アニャ、お前は気にしてないように見えるな」
Anya: “Aku peduli cuma aku lagi mikir oh iya juga yahh gitu.”
アニャ：「気にしてるけど、今考えてるんだ。ああ、そうだね」
Vidi: “iya kan?”
ヴィディ：「そうだろ？」
Anya: “iya.”
アニャ：「うん」
Vidi: “Mindblow kan lu pasti. Karena gw pikir orang botak tuh tetap shampoan karena kulit nya di shampoin gitu loh gw pikir.”
ヴィディ：「びっくりするよね。俺はハゲの人もシャンプーを使うと思ってたんだ。頭皮をシャンプーで洗うと思ってたんだ」
Deddy: “Ya terus gw udah gak pernah make up pan kalo syuting. Kenapa? Nanya, ya kalo make up pan kalo gw pake topi suka kena topi kalo gw buka kena cahaya, gw harus make up pan sampe belakang.”
デディー：「それに、俺はもう撮影でメイクしないんだ。なぜかって？メイクするときに帽子をかぶると、帽子に触れてしまうし、帽子を取ると光に当たってしまうから。だから後ろまでメイクしなきゃならないんだ」
Keanu: “Dia bedak sekali beli langsung habis.”
キアヌ：「彼は一回でパウダーを使い切るんだ」
Vidi: “iya iya.”
ヴィディ：「そうだね」
Keanu: “iyakan?”
キアヌ：「そうだろ？」
Vidi: “Makanya lu jangan, jangan sampe lu ketemu orang botak lu jangan di gituin lagi, maksudnya chalenge nya luar biasa loh ternyata.”
ヴィディ：「だから、ハゲの人に会ってもそんなふうにしないでくれ。本当に挑戦が大きいんだから」
Keanu: “Emang lagian gw gak pernah katain orang botak kali.”
キアヌ：「俺はハゲの人をからかったことなんてないよ」
Vidi: “Lah kan pentingkan ini edukasi siapa tau ada orang yang.”
ヴィディ：「いや、これは教育が大事だから。誰かが…」
Keanu: “Iya, siapa tau ada yang menghina orang botak.”
キアヌ：「そうだ、誰かがハゲを侮辱するかもしれない」
Vidi: “Jangan.”
ヴィディ：「やめてくれ」
Keanu: “Betulkan om. Iyakan om?”
キアヌ：「そうだよね、おじさん。そうだろ？」
Deddy: “Gw mau bales ya, tapi gw pasti salah.”
デディー：「反論したいけど、絶対に間違う」
Vidi: “Apa bales dong.”
ヴィディ：「反論してよ」
Deddy: “Gak gak gak berani.”
デディー：「いや、いや、無理だ」
Vidi: “Apa dong, bales dong.”
ヴィディ：「反論してよ」
Deddy: “Gak berani.”
デディー：「無理だ」
Deddy: “Gak berani beneran. Gak berani takutnya anda tersinggung.”
デディー：「本当に無理だ。君が傷つくのが怖い」
Vidi: “Haaaa takut gw tersinggung?”
ヴィディ：「俺が傷つくのが怖い？」
Deddy: “Iya yang kata katain orang botak.”
デディー：「そう、ハゲの人をからかうやつ」
Keanu: “Kenapa? Eh jangan kayak gini gw gak ngerti anjing. Eh kenapa gak? Eh jangan kayak gitu gak sopan gw pengen tau.”
キアヌ：「なんで？こういうことしないで、意味がわからない。なんで？そんなことしないで、無礼だよ、知りたいんだ」
Deddy: “gw kalo ngomong bukan masalah lo, Vidi nya, gw masalah sama masyarakat kalo gw ngomong.”
デディー：「俺が話すと、君の問題じゃないんだ、ヴィディ。それは社会の問題なんだ、俺が話すと」
Keanu: “yaudah lu cut aja yang penting gw tau.”
キアヌ：「じゃあカットしていいから、知りたいんだ」
Vidi: “Lu nonton aja close the door episode gw sama om Deddy.”
ヴィディ：「クロース・ザ・ドアのエピソードを見てくれ、俺とデディーおじさんのやつ」
Keanu: “Repot deh gw jadi maraton. timbang ceritain doang daripada nonton.”
キアヌ：「それじゃ大変だ、マラソンみたいだ。話してくれた方がいい」
Vidi: “Yaudah. Kan gw kan kanker, kan gw kemo dia sumpahin gw botak juga supaya ni podhub punya logonya.”
ヴィディ：「わかった。俺は癌で、化学療法を受けてるんだ。彼が俺をハゲにするように呪って、このポッドハブのロゴにしようとしてるんだ」
Deddy: “Berdua, jadi kalo iklan tadi lu punya apa iklannya?”
デディー：「二人で、だからさっきの広告は何の広告だった？」
Vidi: “Skincare.”
ヴィディ：「スキンケア」
Deddy: “Skincare dan sebagainya.”
デディー：「スキンケアとか」
Vidi: “Dia sumpahin gw jadi botak juga Keanu. Menurut lo gimana?”
ヴィディ：「彼が俺をハゲにしようとしてるんだ、キアヌ。どう思う？」
Keanu: “eh sumpah kalo abis ini gw gak lucu lagi maafin gw. Kalo abis ini tiba tiba gw ngomongnya sopan sorry banget.”
キアヌ：「本当に、もしこれが終わった後に俺が面白くなくなったらごめん。もしこれが終わった後に急に俺が礼儀正しくなったら、本当にごめん」
Vidi: “Kenapa?”
ヴィディ：「どうして？」
Keanu: “karena aku tertekan disini.”
キアヌ：「ここでプレッシャーがかかってるんだ」
Vidi: “Tapi kan harus sopan ya sama podnya, masakan dia mau podhub lambangnya kayak ada upin ipin gitu.”
ヴィディ：「でも、ポッドのルールに従わなきゃならない。彼がポッドハブのロゴをウピン・イピンみたいにしたいなんて」
Deddy: “Tapi kan gw doain lu sembuh.”
デディー：「でも、俺はお前が治るように祈ってるんだ」
Vidi: “iya bener, cuma kan gak perlu pake botak gitu.”
ヴィディ：「そうだ、本当だ。でも、ハゲにする必要はないんだ」
Keanu: “eh udah yukk.”
キアヌ：「もうやめよう」
Anya: “Udah ahh ngobrolnya takut.”
アニャ：「もう話すのが怖いよ」
Keanu “Udah yuk.”
キアヌ：「もうやめよう」
Vidi: “Ini memalukannya buat siapa sih jadinya?”
ヴィディ：「これは誰にとっての恥ずかしい話なんだ？」
Deddy: “Gak ini sih serius aja yah ini out off topik biar pada tau yah. Jadi bentuk episode ini bintang tamu tuh memang kita, Keanukita cari, ya Anya kita cari dan sebagainya, terus Vidi ngomong, ahh itu temen temen gw, udah gw ajak yang ngotakin bla bla bla. Ternyata ini maksud anda?”
デディー：「いや、これは本当に真面目な話だ。これはトピックから外れてるけど、みんなに知ってほしいんだ。このエピソードの形式は、ゲストが実際に俺たちなんだ。キアヌを探して、アニャを探して、ヴィディが言うんだ。『ああ、それは俺の友達だ、もう招待している、あれこれ』って。これが君の意図か？」
Vidi: “Gak lah sama sekali aku cuma mau have fun. Tapi aku have fun sih. Om have fun dong om have fun kan?”
ヴィディ：「いや、全然違うよ、ただ楽しみたいだけだ。でも楽しんでるよ。おじさんも楽しんでるよね？楽しんでるよね？」
Deddy: “Iya have fun.”
デディー：「うん、楽しんでる」
Vidi: “Keliatan loh.”
ヴィディ：「見えるよ」
Deddy: “Ada Anya Geraldin loh disini, ada Keanu loh, gak ada pembahasan mereka sama sekali.”
デディー：「ここにはアニャ・ジェラルディンがいるんだ、キアヌもいる。彼らについての話は全然ない」
Vidi: “Ada kan tadi, Anya sempat gendut waktu kecil.”
ヴィディ：「さっきあったじゃん、アニャが子供の頃に太っていたって」
Anya: “Ya 80% pembahasan om Deddy lah yah. 10%nya Vidi mandi.”
アニャ：「うん、80%はデディーおじさんの話だったよ。10%はヴィディのシャワーの話」
Deddy: “Vidi mandi, udah kesimpulannya, tadi ambil yang tadi aja, tidak semua wanita cantik.”
デディー：「ヴィディのシャワー、もう結論だ。さっきの話で、全ての女性が美しいわけじゃない」
Keanu: “ihh apasih? Botak anjing ini.”
キアヌ：「何だ？ハゲのクソったれが」
Vidi: “Apaan? Apaan?”
ヴィディ：「何だ？何だ？」
Keanu: “ihh masa tiba-tiba kesimpulan. Masalahnya ada gw ada Anya gitu.”
キアヌ：「どうして急に結論が出るんだ。問題は俺とアニャがいることだ」
Vidi: “Apa?”
ヴィディ：「何？」
Deddy: “Emang kenapa?”
デディー：「どうして？」
Vidi: “Loh dari. Gak pembahasan tidak semua wanita cantik?”
ヴィディ：「いや、全ての女性が美しいわけじゃないっていう話？」
Deddy: “Tidak semua wanita cantik kalau luh mengatakan semua wanita cantik berarti semua cowok ganteng, Kan gak kan?”
デディー：「全ての女性が美しいと言ったら、全ての男がハンサムだってことになるだろ？そうじゃないだろ？」
Anya: “haa?”
アニャ：「え？」
Deddy: “Tergantung perspektif kan?”
デディー：「視点によるだろ？」
Vidi: “bukan, ini kan kesimpulan dari.”
ヴィディ：「いや、これは結論じゃない」
Keanu: “Dari obrolan ini orang gila.”
キアヌ：「この話からの結論だよ、馬鹿」
Deddy: “Podhub hari ini gak ada isinya.”
デディー：「今日のポッドハブには内容がない」
Vidi: “Iya makanya iya, okelah. Emang kayak menurut gw sih kreatif mohon maaf kalo misalnya kasih topik terus ujungnya kemana jadi kayak udah iklaskan. Gw tuh sungguh gak enak sama lu. Kayak sudah mikirkan pake otak kan, mikir kayak oh gw mau episode kali ini temanya adalah memalukan, konten memalukan, gak dapetkan?”
ヴィディ：「そうだね、だから。まあ、いいよ。クリエイティブだと思うけど、申し訳ないけど、トピックを与えて、その後どうなるか。もう諦める。俺は本当に君に申し訳ないと思ってる。頭を使って考えたんだ。今回は恥ずかしい話のテーマにしようと思ったけど、内容がなくなったんだ」
Anya: “Gak dapet.”
アニャ：「なかった」
Deddy: “Gw dapet.”
デディー：「俺はあった」
Vidi: “Om Ded doang.”
ヴィディ：「デディーおじさんだけだ」
Keanu: “Om Ded dapet noh.”
キアヌ：「デディーおじさんだけあった」
Vidi: “Om Ded dapet gapapa, ehh om Ded tapi ya kata orang-orang ya, yang nonton sama podhub ya.”
ヴィディ：「デディーおじさんだけあった、まあいいよ。でも、おじさん、人々が言ってるんだ、ポッドハブを見てる人たちが」
Deddy: “Bodo amat kata orang-orang.”
デディー：「人々の言葉なんてどうでもいい」
Vidi: “Seneng banget nontonin elu, jadi disini lu kayak dapat kayak engel yang berbeda. Daripada Deddy Corbuzier close the door yang kayak sangar, tajam takut.”
ヴィディ：「みんなお前を見て楽しんでるんだ。ここでお前は違ったエンジェルを得たんだ。デディー・コルブジアのクロース・ザ・ドアよりも厳しくて鋭くて怖いんだ」
Anya: “Sangat serius.”
アニャ：「とても真面目だ」
Vidi: “Karena lu lebih uwu.”
ヴィディ：「お前はもっとウウウだから」
Deddy: “Jadi apa lu bilang?”
デディー：「じゃあ、何を言った？」
Vidi: “uwu. Uwu gitu lebih uwu.”
ヴィディ：「ウウウ。ウウウ、もっとウウウ」
Keanu: “Coba ngomong om uwu.”
キアヌ：「おじさん、ウウウって言ってみて」
Deddy: “Gak usah.”
デディー：「やめろ」
Anya: “Coba om Ded sekali aja.”
アニャ：「デディーおじさん、一回だけやってみて」
Deddy: “Gak, gak.”
デディー：「いや、いや」
Vidi: “Lagian di podhub.”
ヴィディ：「ポッドハブで」
Anya: “Pliss uwu.”
アニャ：「お願い、ウウウ」
Deddy: “Papa papa.”
デディー：「パパ、パパ」
Anya: “Tuh ayolah sekali om.”
アニャ：「ほら、一回だけおじさん」
Vidi: “Tuh tuh ih mukanya Nada lihat eh di zoom nada pengen banget.”
ヴィディ：「ほら、ほら、ナダの顔を見て、ズームして。ナダは本当にやりたいんだ」
Keanu: “Gini aja, aku botak uwu.”
キアヌ：「こんな感じで、俺はハゲ、ウウウ」
Anya: “iya yayaya.”
アニャ：「うん、うん」
Vidi: “ahh closing nya itu yah, closingnya itu aja ya?”
ヴィディ：「ああ、それがエンディングだ。それがエンディングだよ」
Vidi: “Kamera mana kamera mana? Ini ya? Okey.”
ヴィディ：「カメラはどこだ？これか？よし」
Vidi: “Three two.”
ヴィディ：「3、2」
Deddy: “Bentar, bentar biar gw, gw siapin mental dulu anj.”
デディー：「ちょっと待って、ちょっと待って、精神的に準備させてくれ」
Vidi: “Gak papa take your time.”
ヴィディ：「いいよ、ゆっくりでいいよ」
Anya: “uwu atau uwu.”
アニャ：「ウウウかウウウ」
Vidi: “uwu uwu.”
ヴィディ：「ウウウ、ウウウ」
Keanu: “Tapi ada vibranya jadi uwuwuwuw.”
キアヌ：「でもビブラートがかかるから、ウウウウウウ」
Vidi: “ihh aku suka banget program ini, sumpah suka banget.”
ヴィディ：「本当にこの番組が大好きだ、本当に大好き」
Keanu: “ada vibranya neyy.”
キアヌ：「ビブラートがあるんだ」
Deddy: “gimana uwu?”
デディー：「ウウウはどう？」
Vidi: “gini. Uwu uwu.”
ヴィディ：「こんな感じ。ウウウ、ウウウ」
Keanu: “Aju botak uwu.”
キアヌ：「俺はハゲ、ウウウ」
Keanu: “ku kayak.”
キアヌ：「俺は…」
Vidi: “Gw gak tahan anjirr.”
ヴィディ：「我慢できない、くそ」
Deddy: “Lu ngapain nunjuk nunjuk kamera? Berani banget lu.”
デディー：「お前、カメラを指さして何してるんだ？お前は本当に勇敢だな」
Vidi: “Camera man udah mulai yah, udah mulai nih.”
ヴィディ：「カメラマンがもう始めたんだ、もう始めてるよ」
Deddy: “oh nunjuk udah sejam?”
デディー：「もう一時間？」
Vidi: “oh udah sejam.”
ヴィディ：「ああ、もう一時間だ」
Deddy: “oh nujuk ajak udah sejam gitu.”
デディー：「もう一時間だって」
Vidi: “Selamat selamat, masih aman aman kita lihat.”
ヴィディ：「おめでとう、まだ安全だ、見てみよう」
Deddy: “Gila gw kayak artis baru di tunjuk tunjuk, kameranya ini om.”
デディー：「俺は新しいアーティストみたいに指さされてるんだ。このカメラだよ、おじさん」
Vidi: “Bahaya banget episode ini buat karyawan.”
ヴィディ：「このエピソードはスタッフにとって危険だ」
Deddy: “eh berarti saya Deddy Corbuzier gitu ya.”
デディー：「だから、俺はデディー・コルブジアってことだね」
Vidi: “ehhhh ihh lucu banget sumpahhh.”
ヴィディ：「ああ、本当に面白い」
Vidi: “oke siap?”
ヴィディ：「準備できた？」
Deddy: “Abis ini sih gw udah gak berteman lagi ama lu berdua. Lu berdua.”
デディー：「これが終わったら、もうお前たち二人とは友達じゃない」
Deddy: “Lu gw butuh soalnya.”
デディー：「お前は必要だから」
Vidi: “anjirr demi podhub doang.”
ヴィディ：「くそ、ポッドハブのためだけに」
Deddy: “Bukan masalah gw gak temenannya, gw malu liat luh, lu liat gw aja gw malu abis ini.”
デディー：「友達じゃないっていう問題じゃないんだ、君を見るのが恥ずかしい、これが終わったら君を見るのが恥ずかしいんだ」
Vidi: “Gak kok om, lu lebih approvable warga tuh masih merasa ih gw realied banget sama Deddy Corbuzer sekarang.”
ヴィディ：「いや、おじさん、君はもっと親しみやすいよ。市民は今デディー・コルブジアにすごく親しみを感じてるんだ」
Keanu: “he’eh.”
キアヌ：「そうだ」
Deddy: “Gila gw kayak mau nyaleg yah? Apapun ku lakukan.”
デディー：「俺は選挙に出るみたいだな。何でもやるんだ」
Vidi: “Are you?”
ヴィディ：「本当に？」
Deddy: “Gak, nggakkk,,,. oke makasih semuanya, saya Deddy Corbuzier, aku botak uwu.”
デディー：「いや、いや。ありがとう、みんな。俺はデディー・コルブジア、ハゲのウウウ」